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PSDB É BRIGA DE FOICE NO ESCURO – E TAPAS

2009-11-04T03:08:00.000-08:00

Laerte Braga

A quase totalidade dos fundadores do PSDB (Partido da Social Democracia Brasileira) – os tucanos – saiu do PMDB em 1988. Dois anos antes do fim do mandato do último ditador, o general Figueiredo (terminou em 1984), foram realizadas as primeiras eleições diretas para governos estaduais desde 1965.

Franco Montoro, Leonel Brizola e Tancredo Neves foram eleitos governadores dos três maiores estados da Federação de mentirinha. São Paulo, Rio e Minas Gerais. O vice-governador de Montoro era Orestes Quércia.

Em 1986 o grupo do governador Franco Montoro (um homem decente), ao qual pertenciam José Serra (seu secretário de governo) e Fernando Henrique Cardoso (senador e derrotado por Jânio Quadros nas eleições municipais de 1985), tentou de todas as formas evitar a candidatura de Quércia ao governo do estado. Covas, Mário Covas, que já havia sido prefeito nomeado de São Paulo, era o preferido do grupo.

Quércia venceu-os na convenção do PMDB e FHC foi indicado candidato ao Senado. Não era propriamente uma candidatura à reeleição já que em 1978 perdeu para Montoro. Virou suplente já que a legislação à época assim o determinava em decorrência do expediente casuístico da sublegenda.

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As eleições para o governo do estado de São Paulo em 1986 foram disputadas por Orestes Quércia (PMDB), Antônio Ermírio de Moraes (PTB) e Paulo Maluf (PDS). FHC, mesmo candidato a senador pelo PMDB, apoiou a candidatura de Ermírio de Moraes, até...

...Até que as pesquisas divulgadas três dias antes das eleições apontavam a vitória de Orestes Quércia. Quem tiver boa memória vai se lembrar que Ermírio e Maluf quase se atracaram num debate transmitido por uma rede de tevê e isso acabou beneficiando Quércia, já que, naquele momento, não existia a figura do segundo turno.

À véspera da eleição o candidato do PMDB Orestes Quércia fazia panfletagem numa montadora no ABCD paulista em companhia do então deputado Fernando Moraes (hoje autor consagrado de várias biografias). Num dado momento Fernando Moraes notou que o “fusca” de FHC estava chegando e o candidato ao Senado, sem nenhum constrangimento, típico dos amorais, achegou-se e juntou-se ao candidato favorito.

Ao perceber a chegada de FHC, Fernando Moraes virou-se para Quércia e disse-lhe o seguinte – “agora não tenho dúvidas que você venceu, olha quem chegou” –. Definição perfeita para o caráter oportunista do então senador e candidato.

O fato foi publicado na coluna PAINEL do jornal FOLHA DE SÃO PAULO.

José Serra naquele ano foi eleito deputado federal.

Em 1988, depois de tentar de todas as formas o comando do PMDB paulista e se insurgindo contra Ulisses Guimarães, o grupo de FHC e Serra saiu do partido e resolveu fundar o PSDB. Uma das explicações dadas de público é que o partido havia sido dominado em São Paulo por “corruptos”, no caso o governador Quércia e estava se desviando de seu caminho de partido popular, à esquerda. O PSDB, segundo seus fundadores, resgatava o extinto MDB, na linha de frente da luta por um Congresso Nacional Constituinte que não cedesse às pressões de grupos conservadores (PFL e outros) e o PMDB que, nos dois principais estados da Federação de mentirinha, São Paulo e Minas, estava em mãos de políticos “corruptos”, no caso Quércia e Newton Cardoso.

Mário Covas foi o relator da principal comissão do Congresso Nacional Constituinte, ainda no PMDB e FHC, também no PMDB, foi o autor da emenda que dispunha sobre tributação de heranças (quando foi presidente mandou esquecer desse negócio).

Em 1989 Covas foi indicado candidato do partido, já o PSDB, à presidência da República. No segundo turno, disputado entre Lula e Collor, foi dos primeiros a se postar ao lado de Lula, assim como Leonel Brizola e Ulisses Guimarães.

Covas veio a ser eleito governador de São Paulo em 1994, depois de derrotado em 1990 por Luís Antônio Fleury, candidato de Quércia. Havia sido eleito senador em São Paulo em 1986 e arrastara FHC na segunda vaga, estavam no PMDB. Naquela eleição Covas assombrou os especialistas com a votação que teve, mais de sete milhões de votos.

Em 1992, quando Collor começou a enfrentar dificuldades em seu governo e era visível que o desfecho não lhe seria favorável, o presidente convidou FHC para exercer funções semelhantes às de um primeiro ministro e de pronto o senador aceitou. Sem consultar partido, sem ouvir ninguém, aceitou. A ordem viera de Washington, da Fundação Ford, o projeto de Collor viria a ser aplicado por FHC com o mesmo nível de corrupção a partir de 1994. Não virou ministro por conta da oposição de Covas e nasceu aí mal disfarçada rivalidade entre os dois dentro do PSDB.

Serra sempre ao lado de FHC, sempre trabalhando seu projeto pessoal.

Pouco antes de virar ministro das Relações Exteriores o então senador FHC disse a alguns jornalistas que seria candidato a deputado federal, temia não ser reeleito para o senado nas eleições de 1994. Ministro das Relações Exteriores do governo Itamar Franco, em seguida ministro da Fazenda, construiu sua candidatura presidencial nos bastidores, iludindo e mentindo (o que sempre fez), à custa de intrigas, beneficiou-se do Plano Real e dos altos índices de aprovação do governo Itamar.

Eleito, entre outros, derrotou o candidato do PMDB, exatamente Orestes Quércia. José Serra foi nomeado Ministro do Planejamento. Em pouco mais de três meses bateu de frente (tem um temperamento do cão, além de ser traiçoeiro e mau caráter) com Pedro Malan, ministro da Fazenda. FHC chamou Serra e o ministro pediu demissão. Foi franca a confissão de FHC – “não posso demitir Malan” –.

Por que? Malan não era e nem é tucano. Malan não era amigo de FHC. Por que? Malan não fora indicado por FHC, mas pelos condutores externos e internos do processo neoliberal que resultou no desastre absoluto do governo tucano, nas privatizações e FHC era e é empregado desses condutores, digamos assim.

Serra voltou e no Ministério da Saúde quando se aproximavam as eleições de 2002 e os tucanos precisavam de um candidato. Aí, a essa altura do campeonato, já absorvido e na folha de pagamento dos mesmos grupos que pagaram e pagam a FHC.

Foi Serra quem armou a operação contra Roseana Sarney em cima de um esquema para beneficiar a si e favorecer a GLOBO. No exato momento que Roseana subiu nas pesquisas e ameaçou a candidatura do tucano, a Polícia Federal sob controle tucano trepou nas tamancas e armou todo aquele fuzuê contra Roseana. O jornalista Luís Antônio Magalhães, de credibilidade acima de qualquer suspeita, revela hoje que foi Serra quem mandou que Regina Duarte fizesse a declaração “tenho medo da eleição de Lula”.

O que acontece dentro do PSDB hoje é uma espécie de briga de foice no escuro entre José Serra e Aécio Neves pela indicação presidencial para as eleições de 2010. Tanto um como outro obedecem aos mesmos patrões. A disputa é só de poder. Se Aécio é um tresloucado controlado pela irmã, pelo vice-governador Anastasia, Serra é um ditadorzinho sem caráter algum, sem nenhum escrúpulo, cheio de ódio, que não admite qualquer tipo de contestação, paranóico e obcecado com o poder.

E ambos estão liquidando com seus estados, São Paulo e Minas. Os próximos governadores desses dois estados pagarão as contas dos absurdos cometidos com dinheiro público.

Quer dizer, o povo pagará a conta.

A notícia divulgada pelo jornalista Juca Kfhoury sobre o tapa dado pelo governador de Minas na namorada numa festa no Rio foi passada a jornalistas do País inteiro, a partir de jornalistas aliados de Serra. Joyce Pascowitch (tem ligações e caso com o governador de São Paulo). Se Aécio deu ou não deu o tapa é outra história. Serra e Aécio são dois perigos para o País. Dois políticos corruptos, sem escrúpulos. E Aécio vai carregar uma carga da qual nunca se livrará. Tancredo Neves, seu avô, tinha aversão a FHC e a Serra, considerando-os exatamente como são. Canalhas aproveitadores, oportunistas e doentios, no caso de Serra.

Orestes Quércia, hoje, é o principal aliado de Serra dentro do PMDB, principalmente o paulista, já que Michel Temer, presidente da Câmara, deve ser o vice na chapa de Dilma Roussef.

Como serão duas as vagas em disputa para o Senado (renovação de dois terços) em 2010, uma delas é de Quércia, isso no acordo com Serra, resta saber se o povo vai embarcar na canoa furada.

De Quércia, ex-corrupto para Serra, sobre tucanos, logo após sua vitória em 1986 –“se um tucano estiver apertado para fazer xixi, entrar no banheiro e encontrar dois vasos, faz na roupa, não vai conseguir decidir-se a tempo” –.

Um e outro se merecem. Os corruptos se encontram muito antes do infinito. Não são como paralelas.

Vem mais chumbo grosso contra Aécio e ele que se cuide. É que o mineiro resolveu entrar na briga pela indicação partidária. Uma coisa é certa. Aécio saber também dar o troco. Já avisou a Serra que se o indicado for ele, apóia outro candidato, Serra nunca.

Tucano tem esse negócio de raivinha, de ódio, de descabelar quando em jogo está o poder e o que o poder representa.

Não existe um que preste. Não é partido político, é quadrilha.

A meta agora é acabar de vender o Brasil e passar a escritura.

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O sonho

2009-10-25T05:39:00.000-07:00

Veja a nova coluna do repórter da Fórmula Truck

Ele comenta ida da categoria à Argentina
por Luiz Silvério

Pode ser que nem os especialistas em automobilismo mais otimistas tenham conseguido visualizar, tempos atrás, uma categoria como a Fórmula Truck ganhando o continente. Uma prova fora do Brasil, em uma praça repleta de contextos históricos como é o Autódromo Internacional Juan y Oscar Galvez, em Buenos Aires, soava como muito utopia, e a cogitação de concretizá-la chegou inclusive a amealhar algumas críticas para a categoria.

Mas houve um sujeito que acreditou. Atendia pelo nome Aurélio Félix e nos deixou no começo do ano passado, sem ver realizado o sonho de ver a categoria que criou romper as fronteiras do país. Eis que agora, capitaneada por Neusa Félix, a Truck chega à Argentina. Chamam atenção a garra e a determinação de dona Neusa, que não tem medido obstáculos para levar toda a sua equipe para o país vizinho, para mostrar ao público argentino quão grande é a estrutura da categoria. Desde seu surgimento, em 1996 na pista de Cascavel - para onde pode voltar em 2010 -, a Truck passou por 11 autódromos. Foi parceira na reforma de vários deles, ajudou a construir outros e chega ao momento histórico da internacionalização. Que, felizmente, acontece na Argentina, onde o povo é fascinado por automobilismo. Os argentinos, de fato, respiram corridas, mantêm uma cultura que supera a do Brasil em vários aspectos. Um papo para outra ocasião.

E, mantendo a parceria aberta em maio em Interlagos, é a Truck quem corre como "visitante" em Buenos Aires, integrando a programação da superatrativa Top Race.

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Não me cabe aqui, e nem é essa minha intenção, citar nomes das pessoas que foram importantes para que a Truck rompesse fronteiras. Até mesmo pelo óbvio risco de esquecer algum deles - e são muitos. Importante é que aconteceu. O que inevitavelmente nos faz lembrar de Aurélio, um homem cheio de sonhos. Um deles, o da corrida em Buenos Aires, está realizado. Outros consistiam em ter a categoria saindo da América para brilhar em pistas da Alemanha e da África do Sul. Quero estar vivo para ver estes sonhos também realizados.

Fonte: Fórmula Truck

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CARRO ZERO (?)

2009-08-10T07:20:00.000-07:00

O PILOTO X, N.o 56

Os caminhões-cegonha normalmente carregam um placa com os seguintes dizeres: “Cuidado, desviando das árvores”.

O motivo é óbvio: os galhos que se estendem por sobre as estradas podem estragar a pintura dos carros carregados pelos caminhões.

O que não é muito óbvio mas acontece, é que, quando os carros são atingidos pelos galhos, algumas concessionárias fazem uma repintura e os vendem como se nada tivesse acontecido.

Isso não é raro. Conheço vários casos em que o carro zero foi repintado na própria concessionária sem que, no entanto, o fato fosse informado ao comprador.

Quando se descobre a falcatrua, o caminho é entrar na justiça, que normalmente dá ganho de causa ao cliente enganado, fazendo com que a revenda lhe dê outro carro.

Fique esperto. Seu carro zero pode não ser tão zero quanto parece.

NÃO EXISTEM CARROS GÊMEOS

2009-07-21T09:05:00.000-07:00

O PILOTO X, N.o 54

Era 1995. Fui até uma concessionária Chevrolet com o intuito de comprar um Kadett.

A revenda tinha dois carros aparentemente iguais, na cor azul marinho.

Ao analisar friamente os dois automóveis, percebi algo que até então jamais havia me passado pela cabeça: não existem dois carros iguais.

Os dois Kadett tinham o mesmo ano de fabricação e a mesma cor. Porém, um vinha com pneus Pirelli e o outro Goodyear. As saídas de ar no painel também eram diferentes, além de outros detalhes, com o fabricante da tinta: um era Renner e o outro era Glasurit.

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O vendedor me explicou: o carro é um amontoado de incontáveis peças. Há vários fornecedores para cada item. Os carros são montados de acordo com o que há de disponibilidade de peças nos estoques.

O carro, portanto, é um verdadeiro quebra-cabeças. Não por acaso as fábricas são também conhecidas como montadoras.

É preciso ter sorte na hora de comprar um carro. O meu caso foi exemplar. O Kadett que escolhi foi um dos bons carros que tive.

O outro Kadett azul marinho, adquirido por um empresário local, veio com um problema sério no eixo traseiro, que trazia grande instabilidade em curvas de alta velocidade.

O empresário entrou na justiça e, após muita briga, recebeu outro Kadett.

Só que essa é uma outra história.

Um abraço do Piloto X. Paz.

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O PROFESSOR MALUCO

2009-07-14T10:21:00.000-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 75

Certa vez fiz um curso de pintura automotiva em São Paulo. Na ocasião havia um professor que, além de meio maluco e esquisito, era também metido a poeta. Adorava fazer rimas.

Durante o curso, querendo fazer demonstrações práticas de como se segura as ferramentas de pintura, ele disse:

- João, pega minha mão.

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João, um baixinho franzino e magrelo, pegou então a mão do professor, que a apertou com tamanha força que o rapaz gritou de dor.

- Zé, pega meu pé. Zé, um aluno que estava do meu lado, pegou o pé do professor maluco, que pisou em seus dedos, fazendo o menino engolir seco.

E a rima e as esquisitices continuavam:

- Aleixo, pega meu queixo...

- Luiz, pega meu nariz....

- Coelho, pega meu joelho...

De repente, um dos alunos foi saindo de fininho e o professor esbravejou:

- Por que foges, Aderbal???

E o aluno, um baixinho esquisito, com a cara mais estranha do mundo, respondeu:

- Com o nome que eu tenho, a última coisa que eu quero é rimar...

AUTO FRASE: "A única diferença entre homens e meninos é o preço e o tamanho dos seus brinquedos..." (em uma Dodge Ram, em SP).

QUIZTRANHO

1) Barrichello prometeu homenagear Michael Jackson fazendo no pódio:

a) O passo moonwalk b) O passo antawalk c) O passo reclamawalk d) O passo tartarugawalk

2) Em entrevista polêmica, Bernie Ecclestone:

a) Elogiou Adolf Hitler b) Disse que, quando crescer, quer ser igual a Adolf Hitler c) Fez a dança do siri d) Falou que acredita no Lula e no Zé Sarney

3) Frase de Ecclestone sobre esse lamentável episódio:

a) Eu sou pequeno, meu cérebro é pequeno e portanto meus pensamentos são pequenos b) Errar é humano, embora eu seja um jumento c) Sinto muito por ter sido um idiota d) Não sou um idiota, sou apenas um berne

4) Frase de Jacques Villeneuve sobre a F1:

a) Eu era feliz e não sabia b) O bom filho à casa torna. Ou não c) Me apaixonei novamente pela F1 d) Sou um bumerangue canadense. Vou e volto

5) Nome do acordo entre as equipes que competem na Fórmula 1:

a) Pacto da Chicória b) Pacto da Discórdia c) Pacto da Concórdia d) Pacto da Balbúrdia

Respostas: 1a, 2a, 3c, 4c, 5c

O PILOTO RESPONDE: Piquetoso, com toda a violência do Rio de Janeiro, o que você acha de corrida em Jacarepaguá? R: Do jeito que o Rio está, é perigoso os traficantes treinarem tiro ao alvo nos carros. Pessoas lindas e ricas como eu já não têm mais segurança na Capital Carioca.

DICA DO PIQUETOSO: a monotonia é a sua inimiga n.o 1, n.o 2 e n.o 3? Visite www.portaldopiquetoso.com.br

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO

Estados Unidos: “Elvis não morreu. Apenas se escondeu para ler a Coluna do Piquetoso sossegado. E Michael Jackson fez a mesma coisa” (Washington Impost).

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O HOMEM QUE NÃO DIRIGE

2009-07-11T09:51:00.000-07:00

O PILOTO X, N.o 53

Carlos Edyl Santiago Filho é um homem que não dirige, mas é um homem que escreve como poucos.

São dele as palavras abaixo, tiradas de seu texto “Frases Feitas e Conclusões Imperfeitas”:

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“...se não me lembro daquilo tudo que gostaria, em compensação esqueço tudo que deveria...”

“...Não perco tempo para juntar rancores e guardar desaforos advindos da mediocridade daqueles que, exatamente por medíocres, me são inofensivos...”

“...a beleza reside na diferença, a grandeza reside nos detalhes...”

“...Vê beleza quem sabe e quer enxergar...”

“...Ninguém é mais frágil que aquele que desconhece suas fraquezas...”

“...Só quem pode desfrutar da leveza do céu é quem aprende a solidez do seu solo...”

“...Quem é vivo sempre aparece nos porões... E nos subterrâneos, no meio de muito que se queria escondido, descobrimos nosso exato tamanho...”

“...Temos nada mais, nada menos, que a dimensão dos nossos medos...”

“...Somente quem experimenta e aprende o caminho que nos inferniza sabe desfrutar da intensidade do céu que nos é possível.”

Carlos Edyl é um homem que não dirige. Mas, pensando bem, dirigir pra que, se com suas palavras ele consegue voar?

Um abraço do Piloto X. Paz.

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MICHAEL JACKSON E AYRTON SENNA

2009-06-27T04:48:00.000-07:00

O PILOTO X, N.O 52

A morte de Michael Jackson me faz lembrar a morte de Ayrton Senna.

Ambos impressionaram o mundo pelo talento. Ambos tornaram-se ídolos de milhões. Ambos morreram terrivelmente cedo.

Dizem que na terra de cego quem tem um olho é rei. Eu diria que na terra de cego quem tem um olho é um solitário.

Michael Jackson foi um grande solitário. Senna também. As pessoas especiais são solitárias por natureza. Questionaram a sexualidade de Jackson assim como questionaram a sexualidade de Senna porque ambos eram realmente estranhos, presos aos seus mundos interiores, seus universos paralelos.

Ambos foram de certa forma pessoas incompreendidas. Mas como compreender os gênios se não somos gênios?

Senna foi um escravo de sua própria personalidade, de sua obsessão pela vitória. Parecia um alucinado. E como poucos sofria imensamente com a derrota.

Já Michael parecia buscar compulsivamente uma razão para gostar da vida. Parecia querer transformar o que o incomodava. Fez incontáveis plásticas, mudou de cor, criou sua própria Disneylândia, um paraíso pessoal em um mundo repleto de dor e desencontro.

Cada um à sua maneira, Michael Jackson e Ayrton Senna tornaram-se mitos. Contudo, com relação à Senna, sua morte sempre trouxe um sentimento de incompreensão e incredulidade enorme. Não estava na hora, de forma alguma. Ele tinha muito ainda a conquistar.

Já a morte de Michael traz a ideia do descanso, após tantas dores vividas. Teria ele abusado de crianças? Difícil dizer. Mesmo com essa dúvida no ar, a trajetória de Michael e sua morte prematura inspiram pena, dó, comove. Seus infernos pessoais eram terríveis. Ele não se adequava ao mundo. E morreu assim como viveu: surpreendentemente.

REFLEXÕES ABAIXO DE ZERO

2009-06-26T09:41:00.000-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 74

O frio tá de lascar, insuportável. Ontem na hora do banho tirei a cueca, joguei-a no canto do banheiro e ela se partiu em vários pedaços, congelada.

Detesto inverno. Todo ano escrevo uma crônica protestando contra o frio. O inverno é uma ditadura, é o império da gripe e do resfriado. Estamos sob o domínio do atchim e do cóf cóf.
E ainda tem a gripe suína. A propósito, dizem que quem morre de gripe suína vira espírito de porco. Pode?

Hoje eu sei porque esquimó tem o costume de emprestar a mulher para o visitante. No inverno até fazer amor é difícil. Para o esquimó, então, deve ser impossível. Coitado, além de tudo o bingolo congela.

Carro a álcool, se for das antigas e não tiver injeção eletrônica, no inverno não pega nem a poder de reza brava. Os carros a álcool antigos eram veículos para usar só no verão. No inverno, eram pior que jegue empacado.

Aqui com os meus botões – os quais têm sido muitos nos últimos tempos, devido ao grande número de roupas, já li que no inverno ocorrem mais mortes por doenças e mais suicídios.

Velho, no inverno, quando acorda e não sente dor, é porque morreu. O frio é algo tão poderoso que conseguiu derrotar até Hitler, por ocasião do ataque alemão à então União Soviética.

Eu detesto o inverno. É ruim demais, dói tudo. Não é a toa que pingüim anda de smoking. Vale tudo pra se esquentar.

Vou parando por aqui. O esfriamento global está acabando comigo. Atchim e cóf cóf pra você, leitor amigo.

AUTO FRASE: “Sogra, mesmo a 1000 de distância, é vizinha” (em um Palio, em BH).

QUIZTRANHO (TUDO SOBRE FÓRMULA 1)

1) Frase de Max Mosley sobre sua guerra contra equipes e pilotos:
a) Isso não tem a ver com ganância b) Isso não tem a ver com ganância, tem a ver com ignorância c) Ainda vou acabar numa ambulância d) Ai, que dor na minha protuberância

2) Frase de Max Mosley sobre Bernie Ecclestone:
a) Se o Bernie quisesse meu negócio, ele viria e o compraria, não apenas tomaria posse b) O Bernie pode até querer o meu negócio, mas eu tô rachando fora dele c) Essa história de querer o meu negócio é muito estranha. Sexo, tô fora .... tô fora, tô dentro, tô fora, tô dentro d) Como assim querer o meu negócio, se a gente nem se conhece direito?

3) Mais uma de Max Mosley:
a) Briatore não é gente, é um berne B) Briatore se vê como o Bernie c) Briatore é pior que um berne, é um sangue-suga d) Ele pode ser um berne, mas o cabelo é da medusa

4) Frase de Webber após ser fechado por Raikkonen:

a) Ele guarda um engradado de vodca no cockpit b) Ele é o Zeca Pagodinho da Fórmula 1 c) Ele estava bebendo vodca ou sonhando d) Ele estava sonhando que estava bebendo vodca

5) Apelido de Niki Lauda:
a) O isopor b) O reprodutor c) O computador d) Alien x Predador

Respostas: 1a, 2a, 3b, 4c, 5c

DICA DO PIQUETOSO: Sua vida está mais feia que o Zé Rico da dupla Milionário e Zé Rico? Visite www.portaldopiquetoso.com.br

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

Dallas, EUA: “Fanático assassinou Kennedy porque o presidente pensava em proibir a leitura da Coluna do Piquetoso em solo americano” (manchete publicada no jornal O Sul da América do Norte Post).

Página pessoal:
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O OURO NEGRO

2009-06-23T13:50:00.001-07:00

O PILOTO X, n.o 51

A indústria automobilística investe pesado em novos combustíveis, buscando alternativas como o uso do álcool, do hidrogênio, biodiesel, eletricidade etc.

No entanto, o uso do petróleo não se restringe ao uso combustível. A tinta utilizada na pintura dos carros deriva do petróleo. O plástico do painel deriva do petróleo. O pneu deriva. Algumas borrachas também. Até o asfalto, sobre o qual o carro anda, é um derivado do petróleo.

Na verdade, muitos outros segmentos, não só o automobilístico, dependem profundamente do ouro negro. Na agricultura, fertilizantes e inseticidas derivam do petróleo. Na indústria moveleira, o verniz e a seladora são derivados do petróleo. Para ser mais definitivo, a grande maioria dos produtos industrializados recebe pintura (tinta) e/ou outros derivados do petróleo em sua composição.

O plástico é um grande exemplo. O planeta inteiro o utiliza em embalagens, brinquedos, ferramentas, utensílios domésticos, produtos decorativos etc etc etc. Se prestarmos atenção, veremos que o mundo moderno é quase todo de plástico. E de onde ele vem? Do petróleo.

Na agricultura mesmo existe um derivado petrolífero que vem revolucionando o segmento. É o gel de plantio e irrigação, já utilizado em eucalipto, cedro australiano, café, citros, plantas ornamentais, grama etc.

Com a capacidade de economizar até 60% de água necessária nessas culturas, o gel é uma das grandes soluções para a questão ambiental em todo o mundo, visto que a agricultura consome 70% dos recursos hídricos da Terra.

A utilização do petróleo em muitos casos é associada à poluição e à degradação ambiental. Contudo, no caso particular do gel, ele surge como uma arma para protegermos o bem mais precioso que possuímos: a água.

Um abraço do Piloto X. Paz.

* Esta coluna é publicada em quase 60 sites e jornais do Brasil, Estados Unidos, Argentina e Portugal. Digite O Piloto X no Google e confira.

O CAMINHÃO DO CHICO ANYSIO

2009-06-15T13:00:00.000-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 73

Chico Anysio conta uma história interessante. Quando começou sua carreira, no Rio de Janeiro, não tinha dinheiro para nada. Segundo ele, acordava tão cedo que todo dia via o Cristo fazendo ginástica no Corcovado.

Sem dinheiro, certa vez aceitou ser goleiro de um time que ia jogar no subúrbio do Rio. Até o local da partida, tinham que percorrer 27 subidas e 27 descidas.

Foram em um caminhão velho de dar medo. Na subida, tinham que empurrar o caminhão porque o motor não agüentava. Na descida, tinham que segurar o caminhão porque freio não existia.

Ao chegar ao local do jogo, Chico escutou um vendedor ambulante anunciar:

- Facas e canivetes pra depois do “amistoso”, facas e canivetes pra depois do “amistoso”!

Começou então a partida. O centro-avante adversário era um negão de dois metros de altura. Seus olhos eram tão arregalados que seus óculos escuros eram em forma de sutiã. Em cima da orelha, havia um galho de arruda que tinha enraizado. Sua língua era tão comprida que parecia que ele estava de gravata vermelha.

E o pior é que ele jogava sem cueca. Sempre que corria, fazia um barulho assustador:

- Chelep, chelep, chelep!

Chico Anysio disse que nunca ficou tão apavorado. No final, tomaram uma goleada e após a partida ainda apanharam.

Voltaram então para casa e tiveram que enfrentar mais 27 subidas e 27 descidas com o caco velho do caminhão.

No fim da viagem, Chico disse para o dono do time:

- Tudo certo. Jogamos e ainda ganhei uma grana que vai me ajudar muito. Mas eu gostaria de te fazer uma pergunta: você precisava ter levado esse caminhão???

AUTO FRASE: "Não ande mais do que o seu anjo pode voar" (em um caminhão, na Dutra).

QUIZTRANHO (TUDO SOBRE FÓRMULA

1) Frase de Mosley para as equipes da F1:

a) Vão catar coquinho no mato b) Vocês são uma cambada de ingratos c) Organizem seu próprio campeonato d) Esse Bernie não é um berne, é um carrapato

2) Outra de Mosley para as equipes:

a) Vocês são umas éguas b) Nós fazemos as regras c) Eu gosto é do esfrega esfrega d) O meu passado não nega

3) Frase de Rubens Barrichello:

a) O azar só vem para o meu lado b) O azar só vem para o meu lado. Grande novidade c) O azar só vem para o meu lado. Ex: Tive o azar de pilotar uma Ferrari por longos anos. Tenho o azar de pilotar a Brawn, o melhor carro do campeonato d) O azar só vem para o meu lado. Só não tenho azar na minha conta bancária

4) Outra do Rubinho sobre correr na Inglaterra:

a) Eu amo o lugar e a pista. Vou ter até um chilique b) Eu amo o lugar e a pista. Eu quero o “hat trick” (pole position, melhor volta da corrida e vitória) c) Meu cabelo tá caindo. Pareço um pneu slick d) Gosto tanto de reclamar que parece até tique

5) Entidades que controlam a F1:

a) FIA, FOM e FOTA b) FOTA, FOM FOM e FIA DA MÃE c) FOCA, LEÃO MARINHO e OUTROS BICHOS d) FIA, a FOTA é FODA

Respostas: 1c, 2b, 3a, 4b, 5a

AUTO FRASE: “Desculpe a poeira!" (em um Audi A3).

DICA DO PIQUETOSO: Deixe sua vida mais divertida e feliz que salário de deputado. Visite www.portaldopiquetoso.com.br

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

Cuba: “Fidel Castro não quer morrer. Ele diz que só morre se tiver jeito de continuar lendo a Coluna do Piquetoso” (manchete publicada no jornal Cuba Não Libre Post).

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NÃO SEJA UMA VACA LOUCA

2009-06-11T12:01:00.001-07:00

O PILOTO X, N.o 49 (Ano 2)

Tapa na orelha dói demais, esquenta o rosto, arde. Bicuda na canela também é terrível. Bolada no nariz, então, nem se fala. Sai até lágrimas nos olhos. E o que dizer de um chute nos testículos. Jesus! Só quem tem sabe o que é isso!

Esses são pequenos acidentes, que acontecem, por exemplo, em uma pelada de fim de semana. Mesmo assim, deixam marcas, a canela fica roxa, o nariz sangra, incha etc.

Agora imagina tudo isso junto e a 100 quilômetros por hora. É o que acontece em um acidente automobilístico.

Você toma tapa, bicuda, porrada, enfim, tudo em alta velocidade, com uma força absurda.

Uma vez um amigo bateu o carro usando cinto de segurança. Não sofreu danos maiores, mas seu tórax ficou parecendo a camisa do Vasco, por causa da marca diagonal que o cinto deixou na pele.

Mas as marcas de um acidente podem ser muito piores: paralisia permanente, amputação de membros, danos psicológicos, cicatrizes no rosto etc, isso quando não ocorre morte.

Evitar acidentes é, portanto, uma questão de inteligência, de bom-senso. Tente pensar nisso na próxima vez que sentar ao volante de um carro. Não saia como as vacas loucas que dirigem por aí.

Um abraço do Piloto X. Paz.

visite o www.portaldopiquetoso.com.br e leia a matéria especial sobre o ET de Varginha

A ARTE DE DIRIGIR

2009-06-04T12:46:00.001-07:00

O PILOTO X, N.o 48 (Ano 2)

Não se engane. Dirigir é uma arte. Assim como existem vários tipos de inteligência, até mesmo a sexual, existe também a inteligência de pilotagem.

Isso explica fenômenos como Senna, Prost, Schumacher, Piquet etc. E explica também barbeiros notórios, como Andrea de Cesaris, Nakagima, entre outros.

No mundo dos motoristas comuns não é diferente. Algumas pessoas têm uma facilidade imensa de se envolver em acidentes.

A arte de dirigir consiste em saber a hora exata de acelerar, frear, virar o volante. Parece fácil, mas não é bem assim. É preciso ter atenção, reflexos, coordenação motora. É preciso sentir o carro como se fosse extensão de seu próprio corpo. É o que os pilotos chamam de vestir o carro.

A verdade é que alguns nasceram para não dirigir. É o caso do deputado paranaense que matou duas pessoas em um acidente de extrema estupidez.

Como pode um bêbado, com a carteira já suspensa após inúmeras infrações, dirigir a 190 km/h dentro da cidade?

Não é apenas um crime, é muito mais que um crime.
É uma afronta às pessoas de bem, aos cidadãos que cumprem os seus deveres, um escárnio com aqueles que respeitam o espaço alheio.

Dirigir bêbado a 190 km é agredir a sociedade, zombar mesmo, ainda mais quando o sujeito é uma autoridade.

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LADRÃO QUE ROUBA LADRÃO...

2009-06-04T12:46:00.000-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 72 (ANO 2)

Pedrão da Conceição ia rasgando pela Fernão dias quando deu de cara com uma blitz. O policial começou a enumerar as multas: excesso de velocidade, pneu careca, luz de ré queimada, extintor vencido, feiúra anormal do motorista etc.

O guarda só não multaria se o Pedrão lhe desse uma gorjeta. Meu amigo topou e o guarda lhe disse:

- Ali na frente, ao lado daquela placa, tem uma pedra pintada de branco. Vai lá, põe 50 paus debaixo da pedra, entra no carro e some!

Pedrão assim o fez. Minutos depois, o policial levantou a pedra e, ao invés do dinheiro, tinha um bilhete escrito no “mineirês” do Pedrão:

- Cê é bobo, hein sô??!!

AUTO FRASE: "É mais fácil um camelo passar no buraco de uma agulha do que um ser humano passar a marcha em um Fiat 147” (Ayrton Piquetoso).

QUIZTRANHO (TUDO SOBRE FÓRMULA

1) Recentemente, Fernando Alonso:

a) Quis aparecer na televisão e engoliu um caqui b) Teve queda de pressão e desmaiou em Sakhir c) Fez pressão, teve queda e machucou seu sakhir d)

Está com problema de pressão e viu seu sakhir cair

2) Frase de Piquet, quando perguntaram o que ele achava de falarem mais sobre Senna:

a) Ótimo. Dou menos entrevista e enchem menos o meu saco b) Ótimo. Agora, se você não sair da minha frente, ainda armo um barraco c) Ótimo. Agora, se você não sair da minha frente, te acerto uma bicuda no saco d) Ótimo. Agora, saia da frente, pois você tá com cheirinho no sovaco

3) Quando lhe perguntaram se dinheiro e mulher são importantes, Piquet disse:

a) A mistura de dinheiro e mulher é melhor que pole position e vitória na mesma corrida b) Dinheiro e mulher tem tudo a ver. É igual goiabada com queijo, F1 com Mônaco, Barrichello com derrota c) O dinheiro é importante e as mulheres ajudam a gastá-lo d) Nunca vi rastro de cobra, nem couro de lobisomem, porque eu sou é homem, porque eu sou é homem

4) Frase de Rubens Barrichello sobre Button:

a) O menino está demais b) O menino só me deixa para trás c) O menino já é um rapaz d) O menino não me deixa em paz

5) Nome que dão ao esfarelamento do pneu:

a) Gremlins, bichinho que você põe na água e vira um monstrengo b) Graining ou macarrãozinho c) Graining ou miojo de galinha caipira d) Graining ou miojo de galinha de granja

Respostas: 1b, 2a, 3c, 4a, 5b

AUTO FRASE: "Só o Ctrl+S salva" (colado em um Vectra).

O PILOTO RESPONDE: Pergunta: Piquetoso, qual o seu hobby? (Omar S. Gutemberg, São Luís MA) R: Me olhar no espelho.

DICA DO PIQUETOSO: Sua vida está mais triste que goleiro reserva? Visite www.portaldopiquetoso.com.br

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

Varginha: “ET é visto lendo a Coluna do Piquetoso. Autoridades desmentem, dizendo que o ET não consegue ler nada em português” (manchete publicada no jornal “Varginha, Que Nome Estranho de Cidade Post”).

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CARONA PARA UM CAIPIRA

2009-05-30T10:59:00.001-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 71 (ANO 2)

Meu amigo Tião Elefante tem uma Caravan Chrysler. Certo dia ele viajava pelo interior de Minas e, ao ver um agricultor e sua família pedindo carona, ele parou e mandou todos entrarem.

Para puxar conversa, Tião perguntou ao caipira:

- Quantos filhos o senhor tem?

- Seis.

- Nossa, a sua prole é grande!

- Grande até que não é muito não, mas funciona que é uma beleza...

AUTO FRASE: "Sorria, você foi ultrapassado!" (em um Gol rebaixado, na Fernão Dias).

QUIZTRANHO (TUDO SOBRE FÓRMULA 1)

1) Em pelada de futebol, Felipe Massa:

a) Jogou ao lado de Nenê b) Jogou o nenê para o lado c) Deu uma bicuda no nenê d) Fingiu de Zacarias para agradar o nenê

2) Frase de Button:

a) Pareço um pato engraçado b) Pareço um gato arrepiado c) Sou um desgraçado bem chato b) Estou com um chato desgraçado

3) Em comunicado oficial, Ferrari diz que F1 deveria se chamar:

a) Fórmula GP3 b) Fórmula Sem Graça Race c) Fórmula Devagar Quase Parando Race d) Fórmula Deus Me Livre Race

4) Sabe-se que Vettel põe nome nos seus carros. O mais recente se chama:

a) Lady Kate b) Leite Quente c) Kate's Dirty Sister d) Lady Laura, me leve pra casa Lady Laura

5) Em resposta a uma crítica de Flávio Briatore, Button o mandou:

a) Chupar manga com leite b) Catar coquinho c) Pentear aquele cabelo horrível d) Trocar a dose do remédio que ele toma

Respostas: 1a, 2c, 3a, 4c, 5d

AUTO FRASE: "Cuidado!!! Não pise no carro..." (em um Eclipse rebaixado).

DICA DO PIQUETOSO: Sua vida está mais apertada que bagageiro de Fusca? Relaxe. Leia www.portaldopiquetoso.com.br

O PILOTO RESPONDE: Pergunta: Piquetoso, é verdade que você vai se aposentar do automobilismo em breve? (Luís Cláudio Ribeiro, Rio de Janeiro). R: Lógico, eu já tenho dinheiro demais.

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

Los Angeles: “Hulk fica verde de raiva porque perdeu uma edição da Coluna do Piquetoso (manchete publicada no jornal Usa and Abusa Post).

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UM ACIDENTE TERRÍVEL E SUAS LIÇÕES

2009-05-30T10:54:00.000-07:00

O PILOTO X, N.o 47 (Ano 2)

Era 1996. A rodovia Fernão Dias ainda não estava duplicada. No sentido São Paulo, três mulheres viajavam em um Escort em altíssima velocidade. No sentido contrário, um Audi A6 trazia uma família de quatro pessoas.

Na curva que antecede o distrito industrial de Três Corações, o Escort entrou na contramão e bateu de frente com o Audi.

O barulho foi impressionante. Eu trabalhava a uns 100 metros do local e me lembro de ter pulado de susto.

As três mulheres do Escort morreram na hora. As pessoas do Audi tiveram apenas ferimentos superficiais, com exceção de uma menina, que sofreu um trauma na coluna.

O Escort acabou, não parecia um carro. O Audi estava com a frente destruída, mas o habitáculo não sofrera muitos danos.

Lembro-me de ter ficado extremamente impressionado com as diferenças entre os dois veículos e seus passageiros após o desastre.

Nesse dia percebi a importância do air bag e de outros itens de segurança. Nesse dia percebi que Fernando Collor estava certo ao chamar os carros brasileiros de carroça.

Isso foi em 1996. Em breve, quase 15 anos depois, todos os carros brasileiros terão air bag e freios ABS por lei.

Nessa década e meia, quantas vidas se foram pela falta desses equipamentos. As carroças mataram muita gente por aí. Que sejam bem-vindos o air bag e o ABS. Antes muito tarde do que nunca.

Um abraço do Piloto X. Paz.

Página pessoal www.portaldopiquetoso.com.br

A KOMBI VERDE E OUTRAS LEMBRANÇAS

2009-05-19T11:44:00.001-07:00

O PILOTO X, N.o 46 (Ano 2)

Quando penso na minha infância, a primeira imagem que me vem é a de uma kombi verde do meu pai.

Depois me lembro da Estação de São Tomé, comunidade rural em que vivi até os nove anos de idade.

Lembro-me então do meu avô chamando seus cachorros de caçada:

- Côu, côu, côu!!!

Esses gritos ainda vagam pela minha mente.

Quando minha avó morreu, disseram que ela havia ido para o céu. Lembro-me de olhar a noite estrelada à procura de minha avó, sem entender por qual razão não a enxergava.

Lembro-me do campo de futebol, um dos palcos da minha infância. Outro dia o vi praticamente abandonado, em mais um gol contra do tempo.

Fecho os olhos e então vejo o trem passando como um gigante, gritando alto e fazendo tremer nossa casa perto da linha.

Lembro-me de meu pai e seus irmãos, sempre unidos.

São muitas lembranças, recordações que obviamente passam pelos carros: a kombi verde do meu pai, o fusca verde do meu tio, a Variant TL de um outro tio, o Fiat 147 do meu primo e assim por diante.

Como os carros daquela época eram diferentes. Como tudo era diferente. Estas lembranças viajam sempre dentro de mim, levando no bagageiro saudades, alegrias e dores, sentimentos que construíram o viajante que sou hoje.

Um abraço do Piloto X. Paz.

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O PALIO QUE NÃO GOSTAVA DE SORVETE DE FLOCOS

2009-05-19T11:43:00.001-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 70 (ANO 2)

Meu amigo Pedrão da Conceição tinha um Palio que não gostava de sorvete de flocos. Sempre que o Pedrão ia à sorveteria de seu bairro e pedia sorvete de flocos, o danado do carro teimava em não pegar. Quando o sabor era morango, abacaxi, chocolate etc, o problema não ocorria.

Intrigados com o mistério, eu e o Pedrão resolvemos estudar o caso minuciosamente e descobrimos a razão.

O Palio tinha um problema de curto-circuito no sistema de refrigeração. No entanto, após cerca de dez minutos, o curto se desfazia naturalmente.

O sorvete de flocos era o único que custava um real e que ficava mais perto do caixa e da rua. Assim, o Pedrão gastava um tempo menor para tomar o sorvete de flocos, voltava para o carro antes de se passarem os 10 minutos e portanto o sistema de refrigeração ainda estava em curto.

Quando o sabor era outro, tudo era diferente. Todos os outros sabores custavam 1,20 e ficavam a uma distância maior do caixa e da rua. Assim, o Pedrão gastava cerca de 15 minutos entre receber o troco, tomar o sorvete e retornar ao carro.

Esse tempo era suficiente para que o curto-circuito acabasse e permitisse que o veículo pegasse normalmente.

Parece até coisa do padre Quevedo...

AUTO FRASE: "Carro é só um meio de transporte..." (colado em um Corvette)

QUIZTRANHO (TUDO SOBRE FÓRMULA 1)

1) Frase de Barrichello:
a) Com certeza serei campeão do mundo b) Com certeza serei campeão do mundo. Quem me falou isso outro dia foi meu amigo Elvis Presley c) Com certeza serei campeão do mundo. Não sou mentiroso, sou apenas louco d) Com certeza serei campeão do mundo porque “Sonhar não custa nada e o meu sonho é tão real...”
2) Alex Zanardi afirma que o nariz de Tony Kanaan parece:
a) Uma mandioca b) Um quibe c) Um bingolin d) A Torre Eiffel
3) Frase de Ayrton Senna:
a) Perder? Não perco nem avião, mesmo porque tenho um que é só meu b) Perder? Nem para o sobrinho c) Perder, o que é isso? d) Perder? Esta palavra não existe no meu dicionário automotivo
4) Barrichello diz que:
a) Sentiu-se durante anos prejudicado porque o Schumacher é bonito demais b) Sentiu-se durante anos prejudicado pela personalidade do Schumacher c) Sentiu-se durante anos prejudicado porque o Schumacher não tem personalidade c) Sentiu-se durante anos prejudicado pela queixo do Schumacher
5) Outro dia, Lewis Hamilton foi flagrado:
a) Descansando na costa italiana b) Descansando na costa de uma italiana c) Descansando no queixo do Schumacher d) Morando no nariz do Allan Prost

Respostas: 1a, 2c, 3b, 4b, 5a

DICA DO PIQUETOSO:. Seu dia-a-dia está mais feio que a mulher do Zezé di Camargo??? Conheça o Portal do Piquetoso – www.portaldopiquetoso.com.br

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

Inglaterra: Lançado o último livro de Harry Potter. O título é sugestivo: Harry Potter e a Leitura da Coluna do Ayrton Piquetoso (manchete publicada no jornal What Do You Think About Nheco Nheco Post).

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O PALIO QUE NÃO GOSTAVA DE SORVETE DE FLOCOS

2009-05-19T11:43:00.000-07:00

JOÃO PERNAIADA, O GARÇOM

2009-05-11T10:43:00.001-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 69 (ANO 2)

1970. Auge do regime militar. Um sujeito de terno para seu Buick em frente ao restaurante no interior de Minas. João Pernaiada, o garçom mais puxa-saco da região, corre para atender o homem.

Durante todo o jantar, João Pernaiada procura agradar ao máximo o cliente, já pensando em uma gorjeta gorda no final.
E realmente foi o que aconteceu. Feliz com o atendimento do garçom, o sujeito lhe deu uma bela gorjeta.
João Pernaiada, no entanto, resolveu ir mais além e perguntou:
- Por curiosidade, o sr. faz o que na vida?
- Eu sou Contra-Almirante.
- E o Pernaiada, para agradar ainda mais o homem, soltou esta:
- Eu também sou. Eu sou contra almirante, contra coronel, contra capitão, contra essa cambada toda...

AUTO FRASE: "Pergunta: Esse carro bebe muito? R: Bebia, agora ele virou crente!" (internet)

QUIZTRANHO (TUDO SOBRE FÓRMULA 1)

1) Rubens Barrichello ganhou:
a) Uma sanfona do Luiz Gonzaga, o Rei do Baião b) Uma bota ridícula do Kiss c) Uma guitarra do Eric Clapton d) Um beijo do Michael Jackson
2) Afirmações de Barrichello:
a) Ralf Schumacher é arrogante e Michael Schumacher não é meu amigo b) Ralf não usa desodorante e Michael não lava o umbigo c) Ralf tem medo de escada rolante e Michael acha elevador um perigo d) Ralf só bebe refrigerante e Michael só come farelo de trigo
3) Em testes da McLaren em Jerez de la Frontera, fotos mostraram um líquido verde na lateral do modelo. Este líquido era:
a) Vômito do Hamilton b) Sangue de um ET atropelado c) Suco de Hulk d) Líquido usado para verificar a aerodinâmica
4) Em outro teste, desta vez no Bahrein, a sessão foi interrompida por causa:
a) De uma tempestade de areia b) De um camelo no cio c) De um dromedário e seus amigos d) De um harém de mulheres mais perigosas que a Fórmula 1
5) Nessa ocasião, o chefe da sala de imprensa do autódromo afirmou:
a) O jeito é mergulhar de ponta nesse harém, porque mulher faz falta até pra xingar a gente b) O jeito é liberar geral e deixar de lado essa bobagem de corrida c) O jeito é comprar camisinha pra esse camelo, porque ele vai acabar pegando a gente d) O jeito é rezar pra Alá

Respostas: 1c, 2a, 3d, 4a, 5d

O PILOTO RESPONDE: Piquetoso, uns acham você engraçado. Outros, um idiota. Quem está certo? R: Senna Morreu. Einstein também. Mozart já foi faz tempo. Os gênios estão acabando. Somos poucos hoje em dia e, para variar, incompreendidos. Envie sua pergunta para sandro@terraviva.com.br

AUTO FRASE: "Carro antigo é igual mulher de amigo: a gente olha e admira, mas não mexe..." (internet).

DICA DO PIQUETOSO: Sua vida está mais sem graça que jogo da 2.a divisão? Visite www.portaldopiquetoso.com.br

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

França: “A Ciência garante: existe vida depois da morte. E muita gente está voltando apenas para ler a Coluna do Piquetoso (manchete publicada no jornal Cumê Suã Faiz Suá Post).

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TIÃO TRÊS BLUSAS E A MORTE

2009-05-11T10:41:00.001-07:00

O PILOTO X N.o 45 (ANO 2)

“Deitado em seu leito de morte, Salim chama seu filho mais velho e diz:
- Filho, sabe aquele Ford 1929 que está lá na garagem?? Ele era do meu avô, foi passado para meu pai, depois para mim e agora chegou sua vez... Quer comprar???”
Esta piada, da qual aliás gosto muito, mostra em suas entrelinhas uma ironia. O que uma pessoa, à beira da morte, vai fazer com dinheiro? Caixão não tem gaveta, a morte não aceita cartão de crédito e nem mesmo dinheiro em cash.
Mesmo assim, não é difícil encontrar pessoas agindo dessa forma. O dinheiro vem sempre em primeiro lugar, sobrepondo todos os demais valores.
Outro dia acompanhei meu amigo Tião Três Blusas a um enterro em Belo Horizonte. Segundo Tião, o morto, um rico colecionador de carros e cliente seu, era tão rabugento que provavelmente ninguém iria ao seu enterro.
Dito e feito. O defunto quase que teve que ir para o cemitério sozinho, pois havia pouquíssimas pessoas para empurrar o caixão.
Ao ver a cena, Tião Três Blusas fez um comentário interessante a respeito da morte.
“A morte é uma justiceira. Não existe justiça na Terra. Não sabemos se existe justiça no céu. Sequer sabemos se existe céu. A única justiça que temos é a da morte, que iguala a todos na insignificância da inexistência...”
Um abraço do Piloto X. Paz.

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OUTRAS DO TIÃO TRÊS BLUSAS

2009-04-30T12:32:00.000-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 68 (ANO 2)

Tião Três Blusas é um mecânico alemão que mora em Belo Horizonte. Por usar apenas camisas amarelas, pretas e vermelhas – as cores da bandeira alemã, ganhou o apelido de Três Blusas. Filósofo de boteco, é criador de várias frases que a Coluna do Piquetoso já reproduziu nesse espaço. Abaixo, mais algumas obras-primas do Tião:

1) A mentira tem perna curta, mas comprou uma motoca nova...

2) Contei minha primeira mentira por causa de um pedaço de chocolate. Foi o meu primeiro pecado. Se não tivessem inventado o chocolate, talvez hoje eu fosse um santo. Será que santo não gosta de chocolate?

3) Sou ateu, graças a Deus.

4) Vida: uma distância de tempo entre o berço e o caixão. Conclusão: o homem nasceu para ficar deitado e fica em pé de teimosia.

5) Tem pai que é cego, mas tem filho que é surdo.

6) Eu sou tão macho que, quando morrer, quero ser enterrado com as mãos tampando o traseiro, para que nem os micróbios possam usufruir do dito cujo.

7) Não sou contra o cigarro, sou contra a fumaça.

8) O peso dos anos é terrível. Engordei tanto que hoje tenho mais seios que minha mulher. Ela, por sua vez, está com um bigode maior que o meu.

AUTO FRASE: "Qual a versão do seu motor? Versão Brasileira Columbia Pictures Television - Rio de Janeiro e São Paulo.” (internet)

QUIZTRANHO (TUDO SOBRE FÓRMULA 1)

1) Frase de Eddie Jordan no fim do campeonato de 2008:

a) O Hamilton tem que arrancar a roda do Massa b) Hamilton, amassa a roda do Massa senão os ingleses te amassam c) O Hamilton tem que arrancar a roda do Massa e eu estou virando um velho gagá que não sabe o que diz d) Hamilton, se você arrancar a roda do Massa, eu prometo que arranco minha língua

2) Frase de Niki Lauda:

a) O Hamilton não tem carisma, ele tem corisa b) O único carisma que Lewis Hamilton tem é o de sua namorada c) Vai ter carisma assim lá em casa... d) Com um carisma daquele, eu até pego fogo de novo

3) Título de uma coluna do jornalista Diogo Mainardi:

a) Ayrton Senna, o canibal b) Ayrton Senna, o bacalhau c) Ayrton Senna, o banal d) Ayrton Senna, o embornal

4) Frase de Nelsinho Piquet sobre sua situação na F1:

a) Como eu posso sair da F1 se eu ainda nem entrei? b) É mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha do que eu manter o carro na pista c) Se correr o muro pega, se ficar o Briatore come d) Toda a m... acontece comigo

5) Recentemente, Rubens Barrichello pagou mais de R$ 400 mil para:

a) Viajar pelo espaço ao lado do Niki Lauda b) Ir para o céu e pedir alguns conselhos para Ayrton Senna c) Viajar pelo espaço e encontrar com o ET de Varginha d) Correr na Lua, porque na Terra ele será eternamente segundo

Respostas: 1a, 2b, 3c, 4d, 5a

O PILOTO RESPONDE: Piquetoso, é verdade que você já foi amigo do Presidente Lula? R: É verdade. Hoje somos inimigos. Um dia eu disse a ele: ”o Brasil não é um país sério e isso é muito sério.” Ele não gostou e então saímos no tapa. No meio da confusão, eu mordi e comi um dos dedos dele. É por isso que ele só tem aquele toquinho na mão esquerda. Mas não sou canibal. Afinal, o Lula não é gente, é molusco. Mande sua pergunta para sandro@terraviva.com.br

FRASE: “Muitos me vêem, poucos me acompanham" (adesivo de Opala 4.1, em São Paulo).

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

Brasília: “O Ministério da Saúde constata: Coluna do Piquetoso é igual dentista. Está deixando todo mundo de boca aberta” (manchete publicada no jornal Folha Corrida de Brasília Post).

esta coluna é publicada semanalmente em mais de 50 sites no Brasil, Portugal, Estados Unidos e Argentina. Digite Ayrton Piquetoso no Google e confira.

MANUAL DE SOBREVIVÊNCIA NAS ESTRADAS

2009-04-30T12:31:00.000-07:00

O PILOTO X, N.o 44 (ANO 2)

Dirijo pelas estradas brasileiras desde 1987. Durante seis anos, viajei semanalmente como assessor de imprensa da Assembléia Legislativa de Minas. Depois, diariamente como diretor de marketing de uma empresa de petróleo.

Parei por uns anos, até que em 2009 voltei diariamente às estradas, promovendo um gel derivado de petróleo utilizado na agricultura.

Já vi de tudo um pouco nas estradas do Brasil, de acidentes horríveis a manobras estúpidas, de fechadas propositais a atitudes ingênuas e fatais.

Nas épocas de feriado, fim de ano principalmente, o perigo aumenta, porque vão para a estrada pessoas acostumadas apenas com o trânsito urbano, algo totalmente diferente de dirigir em rodovias.

Considero-me um verdadeiro sobrevivente da guerra do trânsito. Isso porque tive sorte e também porque, ao longo dos anos, desenvolvi um manual pessoal de sobrevivência nas estradas.

Abaixo, alguns dicas óbvias, mas de extrema importância:

Ligue os faróis do carro mesmo de dia. É preciso que você seja visto, porque o que não é visto não é evitado.
Cuidado com animais na pista, sempre imprevisíveis.
Antes de se aproximar, buzine o máximo que puder, chamando a atenção do bicho para o perigo que você e ele correm.
Olhe com frequência nos retrovisores. Carlos Drummond de Andrade disse que escrever é cortar palavras. Dirigir é também olhar para trás, ficando atento com os veículos que chegam em alta velocidade.
Dirija suavemente, com cuidado, sem agressividade. Evite cantar pneus nas curvas. O cantar do pneu significa que você está no limite do atrito entre seu carro e o asfalto. Ou seja, você já está escapando da pista.
O piso molhado diminui muito o atrito entre carro e esfalto. Vá devagar na chuva. Quanto mais devagar, maior o atrito com o chão e menor a possibilidade de se acidentar.
Cuidado ao ultrapassar. Muitas vezes o veículo da frente dá seta pra direita, você pensa que ele sinaliza para que você o ultrapasse, mas na verdade ele está apenas parando. Tentar ultrapassá-lo confiando apenas no que ele indica na seta pode ser um erro fatal se vier um veículo no sentido oposto.
Um abraço do Piloto X. Paz.

* esta coluna é publicada semanalmente em mais de 50 sites no Brasil, Portugal, Estados Unidos e Argentina. Digite O Piloto X no Google e confira.

ASSALTO NA 23 DE MAIO

2009-04-24T11:43:00.001-07:00

O PILOTO X, N.o 43 (Ano 2)

Cansado de ser assaltado, o advogado paulista comprou um Passat alemão blindado.

Não adiantou. Um dia ele estava na av. 23 de Maio, em São Paulo, um sujeito chegou, encostou a arma no vidro e começou a gritar que queria seu Rolex.

O advogado sinalizou que o vidro era blindado e que o bandido podia atirar, se quisesse. Mas não foi o que aconteceu.

Surpreendentemente, o assaltante foi até o carro ao lado e colocou a arma na cabeça da motorista. Em seguida, gritou para o advogado:

- Ou você joga o Rolex pelo vão do vidro ou a “dona” aqui morre agora!

Apavorado, o advogado, que é amigo meu e viveu esta terrível experiência semana passada, obedeceu e jogou o relógio.

Conclusão: por mais incrível que pareça, nem carro blindado nos protege mais. Não se iluda, nós estamos em guerra. E o que é pior: uma guerra sem fim. Salve-se quem puder.

Um abraço do piloto X. Paz (?).

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MAIS FRASES DO TIÃO TRÊS BLUSAS

2009-04-24T11:37:00.001-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 67 (ANO 2)

Já falamos do Tião Três Blusas aqui na coluna. Morador de Belo Horizonte, Tião é um sujeito que, de tão inteligente, acabou ficando meio maluco.

Mecânico dos melhores, tem um lado que chama a atenção de todos: é um frasista dos melhores. Abaixo, algumas de suas frases:

1. Me diga com quem andas, que eu te direi quanto tempo você tem de vida.

2. Quem nasceu primeiro: o ovo, a galinha ou o Bernie Ecclestone?

3. A verdade absoluta é uma mentira. Não é verdade?

4. Quando penso que sou o resultado da soma de um bichinho pequeno e rabudo mais um bichinho redondo e gorducho, fico triste. E se eu puxar para um dos dois???

5. Quando nasci e o médico me deu um tapa no traseiro, ao invés de chorar, soltei um pum. Foi a minha primeira critica ao sistema. Onde já se viu bater em um recém-nascido?

6. O maior intelectual que conheço é o bicho-preguiça. Este, realmente, só pensa.

AUTO FRASE: "Vc consegue ler isso? Então leia logo, porque o sinal já vai abrir!" (adesivo de um Fiesta, em SP).

QUIZTRANHO (TUDO SOBRE FÓRMULA 1)

1) Kimi Raikkonen tem amizade com o seguinte cantor:

a) Tiririca b) Amado Batista c) Waldick Soriano d) Axl Rose

2) Frase de Raikkonen:

a) Não tenho uma alma roqueira, mas gosto da música b) Eu acho que nem tenho alma c) Alma? Pra que ter isso? d) Eu nasci sem alma. A Finlândia é tão fria que nem alma aparece por lá

3) Trecho da carta de um inglês a Nigel Mansell, em 1992:

a) Tenha calma. Com este carro, nem você é capaz de perder o campeonato b) Tenha calma. Com este carro, nem você, que é um jumento, consegue perder o campeonato c) Tenha calma. Com este carro, nem você, que parece uma mula sem cabeça soltando fogo pela boca, consegue perder o campeonato d) Tenha calma. Você é um leão, não uma vaca louca.

4) Frase de Briatore sobre Nelsinho Piquet:

a) Ele não venceria o campeonato nem se corresse sozinho b) Ele não venceria o campeonato nem se estivesse na Ferrari c) Ele não venceria o campeonato nem se estivesse na Ferrari. De Renault, então, nem sem fala d) Ele é filho do Piquet ou do Andrea de Cesaris?

5) Outra do Briatore sobre Nelsinho:

a) Seu sobrenome não o fará andar mais rápido. Ele tá no pau da goiaba b) Seu sobrenome não o fará andar mais rápido. Com ele, o Renault vai pro muro e a vaca vai pro brejo c) Seu sobrenome não o fará andar mais rápido. Ele é um cara misterioso d) Seu sobrenome não o fará andar mais rápido. E os muros que se cuidem

Respostas: 1d, 2a, 3a, 4b, 5c

O PILOTO RESPONDE: Piquetoso, o que você acha dos filhos do Galvão Bueno como pilotos? São bons. O problema são os apelidos. Cacá, Popó... isso não é nome de piloto, é nome de criança! Mande sua pergunta para sandro@terraviva.com.br

AUTO FRASE: "Turbinado, pois as melhores coisas da vida passam voando..." (adesivo colado em um Eclipse).

DICA DO PIQUETOSO: Sua vida está mais desanimada que fila de INSS? Leia a Coluna do Ayrton Piquetoso. Toda semana nos melhores sites do segmento.

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

Estados Unidos: “Scooby Doo e Salsicha se dizem assombrados com a Coluna do Ayrton Piquetoso” (manchete publicada no jornal O Fantasmagórico Post).

* esta coluna é publicada semanalmente em mais de 50 sites no Brasil, Portugal, Estados Unidos e Argentina. Digite Ayrton Piquetoso no Google e confira.

REFLEXOS DA CRISE

2009-04-13T07:50:00.003-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 66 (ANO 2)

Meu amigo Tião Três Blusas, que mora em Belo Horizonte, contratou dias atrás uma empregada recém-chegada do interior.

No primeiro dia de serviço, um pouco antes do almoço, Tião perguntou à ela:

- Madalena, você gosta de gato?

- Seu Tião, do jeito que a crise tá feia e emprego tá difícil, eu como qualquer coisa...

AUTO FRASE: "Maverick é igual muié. Bão demais!” (internet).

QUIZTRANHO (TUDO SOBRE FÓRMULA 1)

1) Segundo Nico Rosberg, na Fórmula 1:

a) Os pilotos gorduchos entopem os carros b) Os pilotos gorduchos são prejudicados c) Os pilotos magrelos são engordados d) Os pilotos gorduchos estão grávidos

2) Em jogo de futebol beneficente, Felipe Massa:

a) Comprou um chapéu para o Popó Bueno b) Deu um chapéu no Popó Bueno c) Tirou a peruca do Popó Bueno d) Pôs rabo de cavalo no Popó Bueno

3) Nesse mesmo jogo, Massa jogou ao lado de:

a) Neto e Careca b) Neto careca c) O careca do Neto d) O careca do neto careca

4) Frase de Prost sobre a crise mundial:

a) Não há motivo para pânico b) Não há motivo para pânico, só para desespero c) Não há motivo para pânico. Crianças e ex-pilotos primeiro! d) Não há motivo para pânico. Eu, por exemplo, tenho economias guardadas dentro do meu nariz

5) Outra do Prost:

a) Hoje estou fazendo mais dinheiro e quero que a F1 se exploda b) Hoje estou fazendo mais dinheiro e estou menos interessado na F1 c) Hoje estou fabricando dinheiro, mas não conta isso pra ninguém d) Hoje eu estou fazendo dinheiro e estoco tudo no meu nariz

Respostas: 1b, 2b, 3a, 4a, 5b

O PILOTO RESPONDE: Piquetoso, é verdade que o Michael Jackson é seu grande admirador? (L. Cláudio, Bom Despacho MG). R: É verdade. E ele ainda me confessou que quis ficar branco só para se parecer comigo. Mande sua pergunta para sandromendespiquetoso@yahoo.com.br

AUTO FRASE: “Se eu quisesse economizar gasolina, andava a pé" (adesivo colado em uma Cherokee, em Campinas).

DICA DO PIQUETOSO: Sua vida está mais complicada que chupar cana e assobiar ao mesmo tempo? Relaxe. Venha conhecer o Sul de Minas e visite Três Corações, a Terra do Rei Pelé e do Ayrton Piquetoso.

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

Argentina: “Maradona diz que tenta esquecer derrota vergonhosa para a Bolívia lendo a Coluna do Piquetoso” (manchete publicada no jornal O Terrível Tango de La Paz Post).

* esta coluna é publicada semanalmente em mais de 50 sites no Brasil, Portugal, Estados Unidos e Argentina. Digite O Piloto X no Google e confira.

UNONIMIDADE

2009-04-13T07:50:00.001-07:00

O PILOTO X, n.o 42 (Ano 2)

Fazia tempo que eu não dirigia um carro 1.0. Recentemente dirigi um Uno Fire e, confesso, fiquei surpreso. O motor ainda é fraco, mas melhorou muito.

Outro motor que me impressionou é o 1.4 do Prisma. Pelo que anda, parece ter uma litragem maior.

Embora pessoalmente eu nunca tenha gostado da posição de dirigir do Uno, o carro de fato me agradou. O câmbio, por exemplo, tem engates fáceis, ao contrário do que ocorria com os primeiros modelos.

Econômico e barato, o Uno tornou-se unonimidade – com o perdão do trocadilho. Tendo o assoalho com boa altura em relação ao solo, é também uma escolha lógica para os produtores rurais, que enfrentam estradas esburacadas, repleta de pedras e valetas.

Com relação ao fato de eu não gostar da posição de dirigir do Uno, é porque o motorista fica no alto, como se estivesse dirigindo uma Kombi. Gosto de ver a frente do carro, ficar meio deitado, como ficam os pilotos de corrida.

O Uno iniciou no Brasil essa tendência do motorista ter uma visibilidade maior da pista. O Palio seguiu a mesma linha, assim como o Fox, da Volks. Acho que a maioria dos motoristas gosta.

É aquela história: gosto e forévis, cada um tem o seu.

Um abraço do Piloto X. Paz.

* esta coluna é publicada semanalmente em mais de 50 sites no Brasil, Portugal, Estados Unidos e Argentina. Digite O Piloto X no Google e confira.

CURIOSIDADES AUTOMOBILÍSTICAS

2009-04-06T06:43:00.000-07:00

COLUNA O PILOTO X n.o 41 (ANO 2)

A história dos automóveis é repleta de curiosidades. Abaixo, algumas delas:

A logomarca da BMW representa uma hélice de avião estilizada, visto que a mesma foi criada depois que a empresa passou a produzir motores de avião. BMW significa "Fábrica de Motores da Bavária" (Bayerische Motoren Werk).

O logotipo da Chevrolet, em forma de gravata borboleta, aparentemente foi baseado na ilustração do papel de parede de um hotel em Paris. Já o nome vem de um dos fundadores da empresa, o piloto Louis Chevrolet.

Os dois "V" invertidos que simbolizam a Citroen vem da engrenagem bi-helicoidal criada pelo engenheiro Andre Citroen, fundador da marca.

O cavalo preto empinado sobre o fundo amarelo, logomarca da Ferrari, era usado no avião de Francesco Barraca, piloto de caça italiano. Enzo Ferrari adotou então o emblema que perdura até hoje.

Jeep vem da pronúncia, em inglês, da sigla G.P. (General Purpose), utilizada nos modelos destinados a vários tipos de uso.

O touro que aparece no símbolo da Lamborghini é uma homenagem às lutas de touro, pelas quais o fundador da empresa era apaixonado. Diablo e Murciélago, ambos carros da marca, levam os nomes de touros famosos.

A estrela de três pontas da Mercedes representa a fabricação de motores para uso na terra, ar e mar.

“Mitsu" significa três em japonês; "Bishi", diamante. Mitsubishi, portanto, é a marca dos três diamantes, logomarca que representa a empresa.

O logotipo da Volvo é o símbolo da masculinidade. Por esse motivo já foi muito contestado por movimentos feministas. O carro é ótimo, mas a logomarca poderia ser melhor.

Um abraço do Piloto X. Paz.

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BELARMINO E SEUS PECADOS

2009-04-06T06:40:00.000-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 65 (ANO 2)

Padre Ivomar, de Belo Horizonte, foi transferido para Poços de Caldas em 1982, onde trabalhou por mais de 15 anos.

Nos primeiros dias de sua transferência, resolveu receber a confissão dos católicos locais. Um deles era o Berlamino, mecânico conhecido pelos golpes que aplicava nos clientes da oficina.

No confessionário, Berlamino disse, meio envergonhado:

- Padre, eu quero me confessar. Estou com a minha consciência muito pesada. Faço sempre um monte de coisas erradas.

- O Sr. tem algum pecado capital?

- Não Padre, os meus pecados são vários, mas é tudo daqui do interior mesmo…

AUTO FRASE: “Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a ser infeliz em uma Ferrari zero, por exemplo” (internet).

QUIZTRANHO (TUDO SOBRE FÓRMULA 1)

1) Frase de Nelson Piquet sobre sua relação com Mansell na Williams:

a) Quando descobria alguma coisa boa pro meu carro, eu ficava mais quieto que múmia paralítica b) Quando descobria alguma coisa boa pro meu carro, eu só falava em cima da hora c) Quando descobria alguma coisa boa pro meu carro, eu ficava mais quieto que estátua com reumatismo d) Quando descobria alguma coisa boa pro meu carro, eu ficava mais quieto que o Barrichello atrás do Schumacher na época da Ferrari

2) Frase de Schumacher:

a) Se você é rápido, você é rápido, e então você é o número 1 b) Se você é lento, você é lento, então você é o Rubens Barrichello c) Se você é desastrado, você é desastrado, então você é o Andrea de Cesaris d) Se você é mais feio que couve agarrada no dente, você é mais feio que couve agarrada no dente, então você é o Robert Kubica

3) Frase de Mario Theissen:

a) Queremos entrar na briga e para isso já estamos treinando para dar até voadora b) Queremos lutar pelo título com as grandes equipes e com quem mais quiser entrar na briga c) Queremos entrar na briga, nem que seja com tijolada e pescotapa d) Queremos entrar na briga e até convidamos o Mike Tyson para ser nosso piloto

4) Recentemente, em Milão, Felipe Massa:

a) Foi atração em desfile da Dolce & Gabbana b) Comeu macarrão, esfirra e doce de banana c) Saiu de calção no desfile chacoalhando a banana d) Sentou no balcão, pediu mocotó e uma dose de cana

5) Frase de Domenicalli sobre Raikkonen:

a) Ele é o abominável mudo das neves b) Ele vive em outro planeta c) Ele é um alienígena que veio para a Terra e ainda está aprendendo a falar d) Ele é o alienígena que veio do gelo

Respostas: 1b, 2a, 3b, 4a, 5b

O PILOTO RESPONDE: Piquetoso, como você vê a Stock Car atualmente? (André Esperança, Buenos Aires). R: Sentado no sofá e tomando cerveja. Mande sua pergunta para sandromendespiquetoso@yahoo.com.br

AUTO FRASE: “Você anda no carro do ano, eu ando no do SÉCULO!” (internet)

DICA DO PIQUETOSO: Seu dia-a-dia está mais pesado que terreiro de macumba? Conheça Três Corações, a Terra do Rei Pelé e do Ayrton Piquetoso.

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

Rio de Janeiro: “Ayrton Piquetoso compra os direitos de transmissão da F1 no Brasil. Roberto Marinho quase que morre de novo (manchete publicada no jornal carioca Faroeste Post).

* esta coluna é publicada semanalmente em mais de 50 sites no Brasil, Portugal, Estados Unidos e Argentina. Digite Ayrton Piquetoso no Google e confira.

MÃO INGLESA

2009-02-27T10:06:00.000-08:00

“Piloto X, tenho notado, tanto na sua coluna quanto na do Ayrton Piquetoso, que ambas não estão considerando as novas regras do Português. Existe algum motivo ou é desconhecimento mesmo?” (Flaviana Pardini, São José dos Campos SP).

Prezada Flaviana, você tem razão. Ainda não estamos seguindo as novas regras. Existem alguns motivos. O primeiro é que não concordamos com essas mudanças e não acatá-las de imediato é uma forma legítima de protesto.

Acreditamos que cada língua, cada dialeto tem suas particularidades e isso deve ser respeitado. Por exemplo: é inconcebível ouvir um gaúcho falando “uai” e um mineiro dizendo “ó xente”. O próprio Português falado em Portugal é diferente do Português do Brasil no tocante a ritmo, entonação etc.

Portanto, acreditamos que, apesar da globalização, não deveríamos fugir das particularidades de cada povo, de cada região.

O segundo motivo é que somos mineiros e aqui tudo acontece em um ritmo diferente. Não somos apressados, não somos lentos, somos mineiros, um povo desconfiado de novidades, conservador, saudosista.

No entanto, um dia tivemos que abandonar a máquina de escrever mecânica, passamos para a máquina elétrica e hoje, a exemplo do mundo todo, estamos no computador. É a tendência natural. Somos mineiros, não somos homens da caverna. Com o tempo vamos adotar as novas regras.

O difícil é passer 30 anos escrevendo idéia com acento e, de uma hora para outra, mudar a construção da palavra. O cérebro acha estranho, não gosta. Já pensou se de repente o mundo todo fosse obrigado a dirigir na mão inglesa devido à decisão de meia dúzia de pessoas?

É assim que nos sentimos com relação às novas regras. É como se tivéssemos tentando dirigir do lado contrário. Você, Flaviana, não faz idéia do que essa idéia sem acento está fazendo com as minhas idéias. De qualquer forma, obrigado pela observação.

Um abraço do Piloto X. Paz.

O COMPANHEIRO DE VIAGEM

2009-02-27T10:05:00.001-08:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 64 (ANO 2)

Recentemente, meu pai, que tem 65 anos, teve que ir ao Guarujá resolver um problema. Para lhe fazer companhia, levou consigo o Zé do Foca, um velho funcionário da fazenda da família.

Na saída, meu pai, que estava dirigindo, disse ao companheiro de viagem:

- Zé, vai lendo as placas que a minha vista já não está das melhores.

Depois da divisa de Minas e São Paulo, meu pai perguntou:

- Zé, aquela placa ali mostra a entrada para Jacareí?

- Mostra.

Quilômetros adiante, outra pergunta:

- Aquela placa ali mostra a entrada para Mogi das Cruzes?

- Mostra – confirmou o Zé.

Mais à frente, nova pergunta:

- Aquela ali mostra a entrada para Bertioga?

- Mostra.

E assim foram até o final da viagem. Na chegada ao Guarujá, após quase seis horas de estrada, meu pai disse:

- Zé, como você está enxergando bem! Não erramos uma entrada sequer!

E o Zé respondeu:

- Enxergando bem nada. Foi sorte mesmo. O sr. esqueceu que eu não sei ler?

AUTO FRASE: "O médico disse que meu problema é o carro. Troquei... de médico!" (internet).

QUIZTRANHO (TUDO SOBRE FÓRMULA 1)

1) Frase de Nelson Piquet:

a) Senna é o melhor piloto? Porr... nenhuma! b) Senna é o melhor piloto? Porr... nenhuma! Ele é pior que o Cristiano Ronaldo dirigindo Ferrari c) Senna é o melhor piloto? Porr... nenhuma! Só se for de autorama d) Senna é o melhor piloto? Porr... nenhuma! Melhor piloto é o Prost, que consegue dirigir com aquele narizão tampando toda a cara

2) Frase de Timo Glock:

a) Quem acha que eu deixei o Lewis passar está mais perdido que surdo em bombardeio b) Quem acha que eu deixei o Lewis passar está mais perdido que o Joãozinho e a Maria na floresta c) Quem acha que eu deixei o Lewis passar é burro d) Quem acha que eu deixei o Lewis passar é ignorântio

3) Outra do Piquet:

a) Da morte, nunca tive medo b) Da morte, nunca tive medo. Mas do Andrea de Cesaris... c) O de Cesaris era mais assustador que a morte d) Até a morte tinha medo do Andrea de Cesaris

4) Frase de Montoya:

a) Saí porque a Fórmula 1 não é lugar pra elefante b) Saí porque a Fórmula 1 é entediante e decepcionante c) Saí porque a Fórmula 1 é entediante e decepcionante, principalmente porque eu não ganhei quase nada lá d) Saí porque a Fórmula 1 é entediante e decepcionante, principalmente porque tinha lá um tal Schumacher que não deixava ninguém ganhar

5) Mais uma do Piquet:

a) Mansell é um bost... b) Mansell é um bost... Meu desejo era dar descarga e enviá-lo pra longe c) Mansell é um bost... Pelo menos servia pra esterco d) Mansell é um bost, a bost mais veloz do Oeste

Respostas: 1a, 2c, 3a, 4b, 5a

O PILOTO RESPONDE: Piquetoso, você tem 1,80 m de altura, fora o ego. Não se acha muito grande para a Fórmula 1? (Ana Flávia Meireles, Americana SP). R: Não, a F1 é que é muito pequena para mim. Mande sua pergunta para ayrtonpiquetoso@oi.com.br

AUTO FRASE: "Quem anda de rodinha é skate" (em uma Dodge Ram, em Campinas).

AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a asfaltar Marte para os ETs correrem de kart. Faça seu site conosco, a partir de 29,90 mensais. www.erosdigital.com.br

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

Rio de Janeiro: “Revelado que escolas de samba brigaram para utilizar Ayrton Piquetoso como enredo do carnaval” (manchete publicada no jornal Rio, Terra do Mengão Post).

· Esta coluna tem o apoio da Eros Digital www.erosdigital.com.br, agência que trabalha com criação de site, site econômico, hospedagem de site, email, campanha online, email marketing, criação email marketing e disparo.

ORGASMI

2009-02-09T05:14:00.000-08:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 63 (ANO 2)

Meu amigo Alessandro Furtado, médico ginecologista na cidade de Lavras e que coleciona carros antigos, conta um caso engraçado que ocorreu em seu consultório.

Certa vez ele estava atendendo uma sitiante muito simples e começou a fazer as perguntas de praxe à mulher. Lá pelas tantas, ele questionou:

- A sra. tem orgasmo?

Sem saber o que era aquilo, a sitiante levantou-se e disse ao médico que iria na recepção perguntar ao marido. E assim o fez:

- Benedito, nós temos “orgasmi”?

Sem pensar duas vezes, o Benedito respondeu:

- Não, só Credicard.

AUTO FRASE: "Ela me disse: eu ou o carro! Até hoje sinto saudades dela..." (internet).

QUIZTRANHO (TUDO SOBRE FÓRMULA 1)

1) Faixa exibida certa vez em Hockenheim, dirigida à Eddie Jordan:

a) Eddie, seus carros são mais feios que couve agarrada no dente b) Eddie, seus carros parecem tartarugas com reumatismo c) Eddie, seus carros são horríveis. Tal pai, tal filho d) Eddie: vá se f...

2) Frase de membro da Ferrari sobre a FIA:

a) A FIA é um pouco estranha b) A fia é estranha, mas a mãe é uma beleza c) A FIA é uma fia da mãe d) A FIA é uma fria

3) Ron Dennis está sendo processado porque chamou seu funcionário de:

a) Cara de bolacha b) Cara de mamãe quero coalhada c) Gordo d) Elefante da Mônica

4) Jornalista que cobre a Fórmula 1:

a) Reginaldo Âncora b) Reginaldo Leme c) Reginaldo Casco Furado d) Reginaldo Piratas do Caribe

5) Segundo Schumacher, ele corre de moto porque:

a) Quer brincar de morrer b) Gosta de se machucar, porque é masoquista c) Quer se divertir d) Quando era pequeno, nunca teve velotrol

Respostas: 1d, 2a, 3c, 4b, 5c

O PILOTO RESPONDE: “Piquetoso, a Fórmula 1 continua perigosa do ponto de vista dos acidentes?” (Luís Santiago, Porto Alegre RS). R: Que nada. O único risco que os pilotos de hoje correm é pisar em chiclete. Quando um nanico daqueles pisa em um chiclete, é preciso que os bombeiros o salve, se não ele morre sufocado. Mande sua pergunta para ayrtonpiquetoso@oi.com.br

AUTO FRASE: "Carro velho não, veículo antigo" (adesivo colado em um Landau, em São Paulo).

AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a tirar a mancha do Canal da Mancha. Faça seu site conosco, a partir de 29,90 mensais. www.erosdigital.com.br

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

Brasília: “Lula diz que nunca antes na história desse país houve alguém tão importante como Ayrton Piquetoso” (manchete publicada no jornal Brasília Saco Sem Fundo Post).

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OBS: Prezados sites parceiros. Solicito, por obséquio, colocar no rodapé das colunas os dizeres acima sobre a empresa Eros Digital. É uma forma de incentivar o nosso trabalho. Muito Obrigado. Ass: SANDRO MENDES – AYRTON PIQUETOSO – O PILOTO X

O URTIGÃO

2009-02-09T05:13:00.000-08:00

O PILOTO X, n.o 39 (ANO 2)

Outro dia o jornalista Odir Cunha me convidou para o lançamento de seu livro "Na Raça!", que conta a história do bicampeonato mundial do Santos.

Apesar do Odir ser um sujeito sempre atencioso e agradável, um dos bons amigos que fiz na internet, e de acreditar que o evento seria bastante interessante, assim como o livro, não pude ir.

Raramente saio de Minas Gerais. Sou meio Urtigão, aquele personagem de Walt Disney que mora no campo, anda descalço, tem uma barba enorme, um chapéu murcho e uma cartucheira pronta para disparar a qualquer momento.

O Urtigão é um solitário que não gosta de ninguém por perto. Esse lado Urtigão é muito forte em mim, assim como o é no ex-jogador Tostão, colunista de vários jornais brasileiros e que também só aparece se for raptado e levado à força.

Gosto de ficar em casa, longe de multidões. Gosto de estar no meu kart, acelerando na solidão que os pilotos encontram debaixo do capacete. Gosto de estar no meu jipe, em meio à natureza, ouvindo os sons do silêncio do mato. Gosto de estar no computador, olhando de longe o mundo pela internet. Gosto, enfim, da paz e da quietude que a solidão me traz.

Existe uma música que curto bastante e que retrata esse meu lado Urtigão. O título da canção é “Vida Boa” e ela diz o seguinte:

“Moro num lugar

Numa casinha inocente do sertão

De fogo baixo aceso no fogão, fogão à lenha ai, ai

Tenho tudo aqui

Umas vaquinha leiteira,um burro bão

Uma baixada ribeira, um violão e umas galinha ai, ai

Tenho no quintal uns pé de fruta e de flor

E no meu peito por amor, plantei alguém, plantei alguém

Que vida boa ô ô ô

Que vida boa

Sapo caiu na lagoa, sou eu no caminho do meu sertão

Vez e outra vou

Na venda do vilarejo pra comprar

Sal grosso, cravo e outras coisa que fartá, marvada

pinga ai, ai

Pego o meu burrão

Faço na estrada a poeira levantar

Qualquer tristeza que for não vai passar do mata-burro ai, ai

Galopando vou

Depois da curva tem alguém

Que chamo sempre de meu bem, a me esperar, a me esperar”

Essa música foi escrita por Victor Chaves, da dupla mineira Victor e Léo. Pelo visto, Victor também é um Urtigão assumido.

Esta coluna tem o apoio da Eros Digital www.erosdigital.com.br, agência que trabalha com criação de site, site econômico, hospedagem de site, email, campanha online, email marketing, criação email marketing e disparo.

ACIDENTES FAMOSOS

2009-02-02T05:04:00.001-08:00

O PILOTO X, n.o 38 (ANO 2)

Outro dia eu estava no Guarujá e vi passar Osmar Santos, um dos principais locutores do Brasil no passado, que foi mais uma vítima do trânsito. Por ter perdido massa encefálica, hoje tem dificuldades para falar e andar. Sua imagem frágil me impressionou e me lembrei de outros acidentes famosos.

No dia 29 de abril de 1991, por volta das 7:30 da manhã, na BR 280, no Paraná, morreu o cantor e compositor Gonzaguinha. Seu Monza bateu de frente numa caminhonete que tentava cruzar a pista. O cantor morreu na hora.

Em 29 de março de 1993, morreu o cantor Jessé, de 41 anos. Ele perdeu o controle de seu Escort XR3 em Ourinhos, no interior de São Paulo. No mesmo acidente morreu o bebê de sua mulher, que estava grávida.

Em 12 de setembro de 1997, faleceu o também cantor João Paulo, que fazia dupla com Daniel, na rodovia dos Bandeirantes, em São Paulo. O BMW do cantor capotou várias vezes e pegou fogo. João Paulo ficou preso nas ferragens e foi carbonizado.

O trânsito mata aos milhares. Não poupa ninguém, nem mesmo os ricos e famosos. Juscelino Kubitschek morreu de acidente. Os jogadores de futebol Denner e Roberto Batata também. Os atores Grace Kelly e James Dean, mundialmente conhecidos, foram outras vítimas.

Segundo uma testemunha, pouco antes de morrer, James Dean soltou "um grito suave, a lamúria de um menino chamando sua mãe ou de um homem encarando Deus."

Assim são os carros, máquinas espetaculares e perigosas na mesma proporção. É preciso respeitá-los. Servem ao bem e ao mal, à vida e à morte.

Um abraço do Piloto X. Paz.

O MÉDICO DISTRAÍDO

2009-02-02T05:03:00.001-08:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 62 (ANO 2)

Dr. Alessandro Furtado é médico ginecologista na cidade de Lavras. Excelente profissional, é também conhecido pelos carros antigos que coleciona e por ser um sujeito extremamente distraído.

Outro dia ele chegou ao seu consultório e encontrou um casal de mineirinhos na recepção. Mandou que ambos entrassem em sua sala, pediu para a mulher tirar a roupa e passou a examiná-la.

Depois de um longo exame, disse ao sujeito que acompanhava a mulher:

- Meu amigo, você precisa tomar cuidado. Sua mulher está com uma infecção perigosa e ela pode passar isso para você.

O sujeito então respondeu:

- Tá louco, doutor?! Eu nem conheço essa mulher!!

- Ué, então por que o sr. está aqui na minha sala??

- Doutor, o sr. mandou eu entrar, então eu entrei...

AUTO FRASE: "O Ministério da Saúde adverte: ou você controla o V8, ou o V8 descontrola você." (internet)

QUIZTRANHO

1) Frase de Luca de Montezemolo sobre Lewis Hamilton só vencer o campeonato na última curva:

a) O Hamilton quase foi parar em uma clínica psiquiátrica b) Ele ficou tão maluco quanto o seu compatriota, o Mr. Bean c) Quase que ele se atira de McLaren e tudo no Canal da Mancha d) Ele quase entrou para a Igreja dos Pilotos Desesperados da Última Volta

2) Frase de Patrick Head, projetista da Williams:

a) Depois da telemetria, o piloto não pode mais contar mentiras b) Os pilotos mentiam como pinóquios. Aliá, o Prost, com aquele narizão, era o próprio Pinóquio c) Antes da telemetria, piloto contava mais mentira que a turma de Brasília d) Antes de telemetria, os pilotos pareciam George Bush justificando a guerra no Iraque

3) Frase de Ayrton Senna sobre o barulho dos carros da F1:

a) A Fórmula 1 é mais barulhenta que escola infantil b) A Fórmula 1 é um pé-de-ouvido de duas horas c) A Fórmula 1 é mais barulhenta que feira de camelô d) A Fórmula 1 é mais barulhenta e perigosa que leão fazendo amor

4) Frase de José Carlos Pacce para um mecânico:

a) Se o carro quebrar na próxima corrida, eu te mato b) Se o carro quebrar na próxima corrida, eu te mato, eu te pico, eu te jogo no penico c) Se o carro quebrar na próxima corrida, te atropelo e dou ré três vezes em cima de você d) Se o carro quebrar na próxima corrida, eu te obrigo a ouvir o Lula discursando durante uma semana

5) Em show que Gabriel, O Pensador fez em circuito da Indy, o narigudo Tony Kanaan cantou a música:

a) Super Fantástico, o Balão Mágico b) A melô da castração do gato, aquela que diz “eu tirei o pau do gato, tô tô...” c) Índio quer cachimbo, índio quer fazer fumaça d) Sabão cracá, aquele que não deixa os cabelos do nariz enrolá

Respostas: 1a, 2a, 3b, 4a, 5c

O PILOTO RESPONDE: Piquetoso, o que você acha do Barrichello? (Marcílio Coelho, Rio de Janeiro). R: Não me simpatizo com ele. De chato já bastam a minha mulher e o cachorro do meu vizinho. Mande sua pergunta para ayrtonpiquetoso@oi.com.br

AUTO FRASE: "Vou pro inferno, mais vou de V8" (internet).

AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a emprestar dinheiro para os EUA sair da crise mundial. Faça seu site conosco, a partir de 29,90 mensais. www.erosdigital.com.br

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

Estados Unidos: “Hollywood pretende fazer filme sobre a vida de Ayrton Piquetoso. O difícil está em achar alguém tão belo quanto o piloto. Brad Pitt e Leonardo de Caprio já foram recusados para o papel” (manchete publicada no jornal americano Usa And Abusa Post).

CONVERSA ESTRANHA

2009-01-30T03:05:00.001-08:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 61 (ANO 2)

Ontem eu estava tomando café da manhã no sítio do meu Tio Ricardo. Então uma Brasília velha estacionou em frente à casa. Era o seu Zé Antônio, compadre do meu tio.

Com a calma de sempre, seu Zé Antônio cumprimentou-nos e sentou-se conosco à mesa. Em seguida, puxou conversa com o Tio Ricardo.

- Compadre, o sr. gosta de mulher gorda?

- Deus me livre! – disse Tio Ricardo.

- E de mulher zarolha, aquelas que têm o olho tão virado que parece estar olhando pra dentro da cabeça?

- Jesus Cristo! Não gosto nem de passar perto!

- E de mulher que tem aquelas veias enormes na perna, parecendo cipó agarrado em tronco de árvore?

- Pelo amor de Deus! Essas então eu detesto!

- Compadre, me desculpe a pergunta, mas então por que o sr. está dando em cima da minha mulher???

AUTO FRASE: “Nelsinho Piquet é um ótimo acertador de carro, acertador de carro no muro, no guard rail, no outros carros...” (internet).

QUIZTRANHO (TUDO SOBRE FÓRMULA 1)

1) Em 2008, em uma partida de futebol com pilotos da Stock Car:

a) Tiago Camilo fez igual ao Tyson e mordeu a orelha do Cacá Bueno b) Tiago Camilo deu uma trombada e quebrou a cara do Cacá Bueno c) Tiago Camilo fez igual ao Drácula e mordeu o pescoço do Cacá Bueno d) Tiago Camilo fez igual ao Allien e entrou na barriga do Cacá Bueno

2) Para se manter no automobilsimo, Felipe Massa chegou a:

a) Plantar bananeira no circo do Beto Carrero b) Substituir o Zacarias em Os Trapalhões c) Vender garrafas de cerveja recebidas em premiação d) Vender picolés que ganhou da Kibon

3) Frase de Barrichello sobre seu futuro na F1:

a) Sinto que posso dar mais b) Sinto que não posso e não quero dar nada c) Sinto que esse negócio de dar não é comigo d) Sinto que, para variar, querem tirar sarro da minha cara

4) Em 2007, Felipe Massa disse que:

a) Não lava sua cueca nem com água e sabão b) Ficou feliz com o Corinthians na segunda divisão c) O Jean Todt é mais feio que batida em caminhão d) O Raikkonen é mais esquisito que o corpo do Faustão

5) Piloto brasileiro que busca vaga na F1:

a) Lucas Eu Corro Até de Graça b) Lucas Você Não Tem Nome Famoso Ki Desgraça c) Lucas di Grassi d) Lucas A Honda Foi Embora e Você Ficou Sem Graça

Respostas: 1b, 2c, 3a, 4b, 5c

O PILOTO RESPONDE: Piquetoso, o que você acha do Montoya estar na Nascar (R. E. Natalucs, Portugal). A bem da verdade, o Montoya já não cabia nos carros da F1. Ele fez bem. Tem tudo a ver com ele. É um sujeito que está oval correndo em circuitos ovais. Mande sua pergunta para ayrtonpiquetoso@oi.com.br

AUTO FRASE: “Barrichello disse que adora correr. Então, por que não corre?” (Ayrton Piquetoso)

AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a contratar a Madonna para cantar no aniversário de seus filhos. Faça seu site conosco, a partir de 29,90 mensais. www.erosdigital.com.br

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

Brasília: “Lula promete criar o dia do Ayrton Piquetoso, decretar feriado nacional e, se possível, mundial” (manchete publicada no jornal Brasília, Saco Sem Fundo Post).

AS TRAGÉDIAS DE DIDIER PIRONI

2009-01-30T03:04:00.001-08:00

O PILOTO X, n.o 37 (ANO 2)

É estranho como às vezes ocorrem tragédias em sequência com uma determinada pessoa. Ocorreu comigo, por exemplo. Em 2002, houve o sequestro do meu filho; em 2003, a morte da minha primeira mulher; em 2004, o câncer do meu pai.

E o curioso é que quase sempre essas tragédias estão interligadas, em um processo de causa e efeito. O sequestro do meu filho foi uma das causas da morte da minha mulher e ambos os episódios certamente causaram o câncer do meu pai.

Por isso, quando me lembro da história do piloto Didier Pironi, penso que a morte de Gilles Villeneuve, a de Ricardo Palleti, o acidente do próprio Pironi na Ferrari e posteriormente sua morte em uma lancha são fatos interligados.

Tudo começou no GP de San Marino, em 1982. Pironi ultrapassou Villeneuve no final da corrida, contrariando ordens da equipe Ferrari. Gilles se sentiu profundamente traído pelo amigo, o mesmo amigo com quem tinha uma convivência muito próxima na Ferrari e principalmente em Monte Carlo, onde moravam.

Segundo testemunhas, o ato de Pironi foi para Gilles uma traição que o desequilibrou emocionalmente. Ressentido, duas semanas depois, no GP da Bélgica, ele se recusou a cumprimentar Pironi. Foi quando na disputa pela pole Gilles sofreu o terrível acidente que lhe tirou a vida.

Penso que a morte horrível de Villeneuve afetou psicologicamente Pironi. Remorso, arrependimento? Pode ser. O fato é que naquele mesmo ano ocorreram mais duas tragédias envolvendo o piloto. No GP de Montreal, Pironi deixou o carro morrer na largada, provocando o acidente que matou Ricardo Paletti, cujo corpo ficou carbonizado. Posteriormente, em Hockenheim, o próprio Pironi bateu a 290 Km/h na traseira da Renault de Alain Prost. A Ferrari voou a mais de dez metros de altura e a violência do choque quase amputou as pernas do piloto.

Foi um acidente muito parecido com o que matou Gilles. Pironi sobreviveu, mas nunca mais pode pilotar na Fórmula 1 e então passou a correr de lanchas, onde morreria poucos anos depois, juntamente com mais dois tripulantes de sua embarcação, Bernard Giroux (duas vezes vencedor do Paris-Dakar como co-piloto de Ari Vatanen) e Jean-Claude Guénard, um ex-engenheiro da Ligier.

A viúva de Pironi, Catherine, estava grávida de gêmeos quando aconteceu sua morte. Em um atitude marcante, ela fez uma homenagem aos dois ex-pilotos da Ferrari que um dia foram amigos. Os meninos foram batizados de Didier e Gilles, numa prova de que até das piores tragédias pode-se tirar algo de belo.

Um abraço do Piloto X. Paz.

TECNOLOGIA CAIPIRA

2009-01-26T04:31:00.001-08:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 60 (ANO 2)

Tio Ricardo mora em um sítio ao lado da rodovia Fernão Dias. Barbeiro ao extremo, outro dia ele caiu com seu Fusca dentro do pontilhão de sua pequena fazenda.

Após fazer muita força e não conseguir tirar o carro, teve uma idéia brilhante. Pegou seu burro, amarrou-o na frente do Fusca e cutucou o bicho.

O burro deu um pulo enorme e, de fato, tirou o carro do buraco. Ocorre que o Fusca veio para cima do animal e ele, assustado, disparou estrada a fora puxando o veículo, entrou na rodovia Fernão Dias e se mandou no sentido de São Paulo.

Foi o caos. O burro na frente, o Fusca sendo arrastado e Tio Ricardo, aos gritos, correndo atrás desesperado. Com muita dificuldade, depois de mais de uma hora de perseguição que envolveu várias pessoas, conseguiram parar o bicho e desamarrar o carro.

Mas a história não para por aí. Por uma grande coincidência, na semana passada eu estava navegando por um site americano e li um texto de Richard Lawrence, pesquisador de combustíveis renováveis da ONU. Veja abaixo:

“...o Brasil é surpreendente. Primeiro, desenvolveu o álcool de cana-de-açúcar. Depois, veio o biodiesel. No entanto, nada se compara ao que vi recentemente naquele país. Eu viajava pela rodovia Fernão Dias a fim de conhecer uma usina de biodiesel no Sul de Minas. De repente, vi algo inusitado e surpreendente, algo realmente extraordinário, ou seja, um burro em alta velocidade puxando um Volkswagen. Tenho a certeza de que é mais uma nova tecnologia que os brasileiros estão testando, embora nem de longe eu consiga imaginar do que se trata...”

AUTO FRASE: "Na subida, paciência; na descida, dá licença." (adesivo de um Uno Mille)

QUIZTRANHO (TUDO SOBRE FÓRMULA 1)

1) Frase de Fernando Alonso:

a) Não tenho nada contra o Hamilton b) Não tenho nada contra o Hamilton, mas sou um mentiroso de primeira c) Não tenho nada contra o Hamilton, muito menos a favor d) Não tenho nada contra o Hamilton. Semana passada eu jantei com o Elvis Presley e ele me disse que o cara é gente boa demais

2) Frase de Felipe Massa:

a) Minha mãe disse que se eu machucar nas corridas, vou apanhar em casa b) Minha mãe é tão brava que ela disse que se eu morrer nas corridas, ela me mata c) Minha mãe disse que, se eu não trocar, não lava mais a única cueca que uso nas corridas d) Minha mãe sempre pede para eu andar devagar

3) Frase de Barrichello antes do GP Brasil, ao ser perguntado se ajudaria Felipe Massa:

a) O Massa não precisa de ajuda. Quem precisa sou eu b) Meu carro não ajuda nem a mim, quanto mais ao Massa c) Como posso ajudar alguém a ganhar, se eu não sei muito bem o que é isso? d) Se o Massa precisa de ajuda, imagina eu. A propósito, me empresta seu lenço para eu dar uma choradinha

4) Fernando Alonso revelou que, na infância, tinha em seu quarto um pôster do:

a) Tiririca b) Chapolin Colorado c) Ayrton Senna d) Penélope Charmosa

5) Em Londres, Lewis Hamilton vai ganhar:

a) Estátua em museu de cera b) Uma bitoca do Elton John c) Uma abraço, um beijo e uma tijolada na testa da Rainha da Inglaterra d) Uma facada de Jack, o Estripador

Respostas: 1a, 2d, 3b, 4c, 5a

O PILOTO RESPONDE: Piquetoso, o que você acha da Honda sair da F1? (Natália Veronese, de São Thomé das Letras MG). R: Ué, mas ela entrou??? Mande sua pergunta para ayrtonpiquetoso@oi.com.br

AUTO FRASE: "Cuidado! Motor bravo!" (adesivo em um Audi, em São Paulo).

AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a trocar seu submarino nuclear para passear no verão. Anuncie conosco.

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

Iraque: “Jornalista revelou que tentava ler a Coluna do Piquetoso quando deu sapatada em Bush. Segundo ele, o presidente não parava de falar, tirava sua atenção e por isso mereceu a sapatada” (manchete publicada no jornal árabe Salim Gosta de Dinherim Post).

CASSINHO DO JUKITA

2009-01-26T04:29:00.001-08:00

O PILOTO X, n.o 36 (ANO 2)

O primeiro negócio que tive na vida foi uma loja de tintas automotivas, aberta em 1993, em Três Corações, a Terra do Rei Pelé.

Entre meus clientes, havia na época um lanterneiro conhecido por Cassinho do Jukita, que estava sempre na loja comprando materiais para sua oficina.

Mais de 15 anos se passaram desde então. Vendi minha loja, fui embora da cidade e só retornei em 2007.

Não tive mais notícias do Cassinho do Juquita, até que recentemente ele, agora empresário, se elegeu vereador e, em seguida, presidente da Câmara de Três Corações.

Eis a diferença em um país ser democrático, ao possibilitar que um outrora lanterneiro se torne vereador, um torneiro mecânico se torne presidente do Brasil e um negro se eleja presidente dos Estados Unidos.

A democracia permite a ascensão social, a aspiração a um cargo público, a compra de um carro importado etc etc etc.

Viva a democracia. E parabéns ao Cassinho do Jukita, que soube fazer bom uso daquilo que os regimes democráticos têm de melhor: a liberdade de escolher nossa própria estrada.

Um abraço do Piloto X. Paz.

UM CARRO NO NATAL

2008-12-15T05:17:00.001-08:00

COLUNA O PILOTO X, n.o 35

O Natal chegou. Minha mulher quer ganhar um carro. Digo a ela que o melhor presente é estar presente, estar ao lado de quem se ama. Ela me diz que realmente é bom estar ao lado de quem se ama, principalmente se for dentro de um carro novo.

A conversa prossegue repleta de ironias. Está difícil escapar dessa história de carro novo. Vou então para o computador e escrevo um texto para ela. Mulher adora demonstrações de carinho. Talvez assim ela esqueça essa história de comprar carro novo em meio a uma crise mundial. Eis o texto:

“Pra não dizer que não falei do amor

O amor não precisa de testemunhas, nem de promessas. O amor é espontâneo, não tem data para acontecer, nem para terminar. O amor é imensurável, não se conta em anos, porque o amor não se ajusta ao tempo, não sabe o que é passado, o que é presente, desconsidera o futuro. Uma eternidade é muito pouco para o amor e um segundo é o bastante para senti-lo. É arvore cuja raiz se aprofunda com os anos e não é qualquer tempestade que derruba.

O amo é sexo, porém é mais que sexo, porque o amor emana do espírito. É mais que a carne e talvez por isso mesmo possa ser eterno, porque a carne é passageira, efêmera, circunstancial. O amor é gigantesco, infinito mas invisível, é maior do que o universo, mas cabe no coração. É mais belo que o céu e mais profundo que o mar.

Não é como a paixão, ventania que passa, misturando dor e alegria em um tornado de destruição, nos deixando depois a ruína. O amor é diferente. O amor é aquele sol que nasce toda manhã e nos aquece. O amor é certeza, é segurança, é cumplicidade de vida. Como o sol, o amor sempre renasce depois da escuridão, sempre reaparece depois da tempestade. Não vivemos sem o sol, não vivemos sem o amor.

O amor não tem receita, não tem planos. O amor tem só amor. O amor é união indissolúvel de almas, um quebra-cabeça de duas partes, dois pés caminhando lado a lado por uma estrada sem volta. E quando um dos pé padece no caminho, o outro não consegue ir muito longe sozinho e então pára de caminhar. E, certamente juntos, voltam a andar por outras estradas, porque o verdadeiro amor emana do espírito e está cima de tudo o mais.”

Termino o texto e o envio para o email dela. No outro dia, no trabalho, abro a caixa de entrada e encontro a seguinte resposta:

“Meu bem, obrigada pelo texto. Não precisava. Ao invés de ficar escrevendo para mim, gaste seu tempo trabalhando mais, pois acabo de pegar meu carro zero na concessionária e... adivinhe quem vai pagar???”

Estamos saindo de férias. A coluna volta a circular no dia 19 de janeiro. Boas Festas!!!

MAIS FRASES DO TIÃO TRÊS BLUSAS

2008-12-15T05:16:00.000-08:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 59

Na última coluna, publicamos dez frases do Tião Três Blusas, o mecânico filósofo que mora em Belo Horizonte.

Para encerrar o ano, nada melhor do que mais dez frases do Tião, um sujeito que, entre muitas outras esquisitices, têm nojo de dinheiro e por essa razão lava as notas e as pendura no varal para secar.

Abaixo, mais algumas desse grande filósofo:

1. Dependendo da voz, quem canta seus males espanca.

2. Todo carnaval eu engordo pelos menos uns cinco litros.

3. Depois do fogaréu do carnaval, a quarta-feira de cinzas é uma conseqüência óbvia.

4. Esse tal salário-mínimo é o máximo.

5. A pressa é inimiga da masturbação.

6. Dizem que Colombo botou um ovo em pé. Grande coisa. Isso até uma galinha faz.

7. Um dia é da caspa, o outro é do coçador.

8. Não sou mecânico, sou um médico de carros pós-graduado em Mercedes-Benz.

9. A vida é igual sexo em grupo. Tem hora que você está por cima. Tem hora que você está por baixo. Tem hora que você é deixado de lado. E tem hora que você se fode mesmo.

10. A vida é um amontoado de pessoas diferentes, habitando uma realidade que ninguém conhece direito, à procura de algo que ninguém sabe bem o que é. E depois dizem que o louco sou eu.

AUTO FRASE: "A mulher a gente troca, o cachorro talvez, mas o carro nunca!!" (adesivo de um Fusca 69).

QUIZTRANHO (TUDO SOBRE FÓRMULA 1)

1) Nome da esposa de Bernie Ecclestone:

a) Clavícula b) Slavica c) Ridícula d) Cutícula

2) O jogador Kaká presenteou Felipe Massa com:

a) Uma camisa autografada b) Uma camisinha autografada c) Uma cueca autografada d) Uma cueca nova, porque a do Massa já era

3) O chefão Ron Dennis namora uma mulher que: a) Subiu a favela da rocinha e desapareceu b) Subiu aos céus em um disco-voador junto ao ET de Varginha c) Subiu o Monte Everest d) Subiu no Everest do Dennis

4) Frase de Hamilton após ser campeão em Interlagos:

a) Viemos, vimos e vencemos b) Viemos e quase vimos a vó pela greta c) Viemos, vimos e quase dançamos com a mais feia d) Viemos, vimos e, se não fosse o Timo, teríamos tomado no Glock

5) Segundo Schumacher, Rubens Barrichello:

a) Reclama porque esse é seu esporte predileto b) Reclama porque quem não chora não mama c) Só reclama porque está pagando promessa d) Reclama mesmo quando ganha

Respostas: 1b, 2a, 3c, 4a, 5d

O PILOTO RESPONDE: Piquetoso, qual é o maior piloto da Fórmula 1? (Poliana Borges, Três Pontas MG) R: Isso não existe. São todos nanicos. Pergunta impossível de responder não vale. Mande sua pergunta para ayrtonpiquetoso@oi.com.br

AUTO FRASE: “Se parar o banco toma, se correr o guarda pega." (em um Corsa, no Rio de Janeiro).

AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a patrocinar a viagem de Hamilton e sua família ao espaço. Anuncie na coluna.

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

Rio de Janeiro: “Rede Globo vai substituir especial de Roberto Carlos por especial de Ayrton Piquetoso no fim do ano” (manchete publicada no jornal carioca Tiroteios Intermináveis Post).

esta coluna é publicada por 53 sites no Brasil, Portugal, EUA, Argentina e México
segue anexada a Coluna o Piloto X, “UM CARRO NO NATAL”

UMA VARIANT CHAMADA MARGARIDA

2008-12-08T12:15:00.000-08:00

O PILOTO X, n.o 34

O tempo é o senhor do mundo. É capaz de transformar coisas sólidas em poeira e, por outro lado, pode agrupar moléculas, como um quebra- cabeça, e formar montanhas.

O tempo é capaz de modificar até mesmo o pensamento dos homens, dando novo rumo às suas vidas. Mas o tempo tem pressa, não pára.

E foi na pressa do tempo que mais de 30 anos se passaram desde que meu pai adquiriu uma Variant amarela no ano de 1974. Com motor 1600, quatro faróis, dois bagageiros, a Variant naquela época era “o carro”.

No entanto, por volta de 1980 ela começou a perder terreno. A indústria automobilística apresentava novos modelos, inclusive com cores mais discretas.

Foi quando nossa Variant ganhou o apelido que a eternizou: Margarida, visto que sua cor realmente lembrava o amarelo do botão das margaridas.

Então meu Pai manifestou o desejo de vendê-la. Alguns amigos meus protestaram. Pensaram até em fazer um abaixo-assinado contra a venda da Variant.

A história da Margarida confunde-se com a história de nossa adolescência, os jogos de bola, os churrascos, os bailes pelos quatros cantos da cidade. Mais do que um carro, a Margarida era membro da turma. Dividia as nossas bagunças, os nossos segredos, os nossos amores.

Porém, o tempo não parou para nós e muito menos para a Margarida. Da nossa turma, alguns se foram precocemente, outros se mudaram e a Margarida, uma Variant e, o que é pior, amarela, com um motor barulhento, acabou deixada de lado.

A bem da verdade, já não servia aos nossos propósitos e nem aos do meu pai, que acabou por vendê-la. O tempo transformou-nos a todos.

Outro dia eu vi a velha Variant numa foto na casa de um amigo. Um sentimento de saudade me invadiu e me veio um nó na garganta.

A Margarida agora trafega somente pelas ruas de nossas lembranças, única defesa que temos contra a pressa dos anos. Na estrada do tempo, o passado é contramão.

Um abraço do Piloto X. Paz.

TIÃO TRÊS BLUSAS

2008-12-08T12:14:00.000-08:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 58

Tião Três Blusas é o apelido de Sebastian Mangels, um mecânico filho de alemães especializado em carros Mercedes.

Nascido no Rio de Janeiro e morador de Belo Horizonte há 21 anos, ganhou esse apelido porque só usa blusas pretas, vermelhas ou amarelas, que são as cores da bandeira da Alemanha.

O mais interessante no Tião é a sua personalidade. Durante o dia é um mecânico dos melhores. À noite, após dúzias e dúzias de cervejas, torna-se um filósofo dos mais criativos.

São dezenas as frases do Tião, as quais venho catalogando durante minha convivência de anos com ele. Abaixo, algumas delas:

1) Sou um alemão que morou no Complexo do Alemão (RJ), mas que não tem complexo de alemão. Sou apenas um alemão complexo.

2) Só não faço chover e parar de chover, mas trovão eu solto muito.

3) To be or not to be, eis o abacaxi.

4) Para casar, ou seja, morrer, basta estar vivo.

5) Mulher faz falta até para xingar a gente.

6) Meu cunhado é tão vagabundo, que não tem DNA, tem DNB.

7) Piloto é o Schumi, o resto é estrume.

8) Não gosto de cachorro-quente. A parte do cachorro que vai no pão não é o meu forte.

9) O brasileiro só não dá um jeitinho em seu jeitinho de sempre dar um jeitinho.

10) O suicídio é supérfluo. O mundo já está se encarregando de nós.

AUTO FRASE: "Dando cascudo nas formigas" (adesivo colado em um Maverick rebaixado).

QUIZTRANHO (TUDO SOBRE FÓRMULA 1)

1) Frase de Cristian Klien sobre o BMW 2009:

a) Este é o carro mais feio que já vi b) Mais feio do que isso, só bater em mãe c) Mais feio do que isso, só o Faustão tomando banho d) Mais feio do que isso, só a sambadinha do Rubinho

2) Frase da namorada de Lewis Hamilton:

a) O Lewis é um anjo da velocidade, mas eu sou o diabo b) O Lewis é um anjo da velocidade, mas eu sou o cão chupando manga c) O Lewis é um anjo da velocidade, mas eu sou mais perigosa do que veia entupida d) O Lewis é um anjo da velocidade, mas eu sou mais perigosa do que torcida organizada

3) Frase de Alonso:

a) Pilotos são jumentos incrivelmente irredutíveis b) Pilotos são rabugentos assustadoramente irascíveis c) Pilotos são instrumentos tremendamente sensíveis d) Pilotos são nojentos profundamente desprezíveis

4) Frase de Coulthard sobre Mika Hakkinen:

a) Era um personagem que vivia de jejum b) Era um personagem muito incomum c) Era um personagem que soltava pum d) Era um personagem que comia jerimum

5) O ex-piloto Olivier Panis quase foi preso na França porque :

a) Fez streptease na rua e mostrou algumas novidades b) Foi pego na estrada fazendo suas necessidades c) Falou que os franceses não gostam de banho, embora não seja novidade d) Dirigia sua Ferrari em altíssima velocidade

Respostas: 1a, 2a, 3c, 4b, 5d

O PILOTO RESPONDE: Piquetoso, é verdade que você tem duas Ferrari? (Gisele Nascimento, de Araras SP) R: É verdade. Uma preta e uma vermelha. Só as uso no fim de semana. Com a preta, eu vou para a praia. Com a vermelha, eu volto da praia. Mande sua pergunta para ayrtonpiquetoso@oi.com.br

AUTO FRASE: “Máquina de entortar pescoço" (outro adesivo do mesmo Maverick lá de cima).

AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a comprar um Rolls-Royce novo para a Rainha da Inglaterra no Natal. Anuncie conosco.

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

Reino de Tão Tão Distante: “Sherek diz que adora ler o Piquetoso. Burro Falante diz que é mentira, porque Sherek é analfabeto” (manchete publicada no jornal Tão Tão Distante em Notícias Post).

DOS MENORES FRASCOS, OS MELHORES PERFUMES

2008-12-03T13:06:00.001-08:00

O PILOTO X, n.o 33

O brasileiro Fernando Lima, de vinte e poucos anos de idade, é considerado hoje um dos maiores violinistas do mundo.

Com uma técnica perfeita, desde pequeno atrai a atenção por onde passa e é reverenciado por músicos e críticos do Brasil e do exterior.

Fernando tem dois cds gravados: “Tudo ConCorda”, com repertório variado, do barroco ao século XX e “Lado a Lado”.

O artista mora atualmente em São Paulo, mas é natural de São Bento Abade, uma pequena cidade do Sul de Minas.

Lembro-me dele com cinco anos de idade, apresentando-se para uma pequena platéia deslumbrada com sua precocidade e genialidade.

Hoje Fernando é um músico premiado diversas vezes como solista. Já mostrou seu talento na Espanha, Itália, Inglaterra, França, Irlanda, Áustria, Suíça, Hungria, Polônia, Ucrânia, Bielorússia, Rússia, Uruguai e por todo o Brasil.

O que pouca gente sabe é que Fernando é filho de um ex-caminhoneiro, José Maria Lima, um homem bom, simples, que não se cabe de felicidade com a trajetória do filho.

Foi da boléia do caminhão que o músico partiu para os palcos e aplausos do mundo. Dos menores frascos, às vezes brotam os melhores perfumes.

Um abraço do Piloto X. Paz.

EU QUERO SER CACHORRO

2008-12-03T13:05:00.000-08:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 57

Meu amigo kartista Judimar Miranda tem uma clínica veterinária em Belo Horizonte. Fui visitá-lo na semana passada e fiquei mais do que impressionado.

Sua clínica é melhor do que muitas clínicas de saúde humana que já vi por aí. Lá o rei do pedaço é o cachorro, que tem check up geral, spa, ganha roupas e põe até aparelho nos dentes.

Isso me faz lembrar a Total, uma das maiores fábricas de rações para cães e gatos do Brasil, instalada no Sul de Minas. Entre as dezenas de produtos da Total, existe até barra de cereais para cães, ração sabor frutas cristalizadas e arroz integral, snack sabor calabreza etc.

Diante dessa realidade pró-canina, concluí que o meu objetivo a partir de hoje é ser cachorro de gente rica. Eu quero ser cachorro. É uma vida muito boa. Além de tantas vantagens, não é preciso pagar contas, não é preciso trabalhar e até banho dão na gente.

Ser cachorro é o céu. Muito melhor do que ser gente. Quando for visitar o Judimar de novo, já vou chegar latindo. Au au!

AUTO FRASE: “Jipe é igual cachaça. Dá uma dor de cabeça danada, mas eu adoro” (Ayrton Piquetoso).

QUIZTRANHO (TUDO SOBRE FÓRMULA 1)

1) Frase de Montezemolo para Raikkonen sobre seu desempenho em 2008:

a) Era você mesmo ou alguém dirigindo no seu lugar? b) Era você mesmo ou era sua vó? c) Era você mesmo ou era o Steve Wonder? d) Era você mesmo ou era Timo Glock em Interlagos?

2) Após a corrida de Interlagos, Montezomolo ficou estressado em sua casa e:

a) Chutou a forma de pizza b) Quebrou a tv c) Jogou a forma de pizza na tv d) Comeu a tv, a forma e assistiu a pizza

3) Em festa após a corrida do Brasil, Barrichello e Massa:

a) Puxaram o coro de “Schumacher, viado” b) Puxaram o coro de “Schumacher, o Queixo Man” c) Puxaram o coro de Schumacher, o Chucrute Man d) Puxaram o coro de “Schumacher, o Dick Vigarista”

4) Cartaz de um torcedor de Massa em Interlagos:

a) Bate nele, Rubinho. Vê se faz alguma coisa que presta b) Bate nele, Rubinho. Faz alguma coisa, menos aquela sambadinha horrível c) Bate nele, Rubinho, que o Brasil te perdoa d) Bate nele, Rubinho. Anda, lesma!

5) Em disputa no simulador de corridas, Nelsinho Piquet:

a) Perdeu para um bando de velhinhas b) Perdeu para uma múmia do Egito c) Perdeu para uma estátua do Ayrton Senna d) Perdeu para alguns estudantes

Respostas: 1a, 2b, 3a, 4c, 5d

O PILOTO RESPONDE: “Piquetoso, quantos filhos você tem?” (Glauco Bicalho, Joinville SC). R: Deixe eu me lembrar. Fui casado 17 vezes, sendo que, na média, tive 2,5 filhos com cada mulher. Multiplicando, dá 42,5. Sou o maior fazedor de filhos da Fórmula 1. Esse é o resultado evidente da minha formosura. Mande sua pergunta para ayrtonpiquetoso@oi.com.br

AUTO FRASE: "Vivo pelo mundo e passeio em casa” (internet).

AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a custear a segurança de seu amigo pessoal Barack Obama. Anuncie conosco!

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

Estados Unidos: “Por causa da crise mundial, montadoras americanas pedem dinheiro emprestado a Ayrton Piquetoso” (manchete publicada no jornal americano What do You Think About Nheco Nheco Post).

CACO, O MORENO DA LAJE

2008-11-24T14:10:00.000-08:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 56

Caco é o gerente do Hotel Natalucs, em que me hospedo sempre que vou a Poços de Caldas.

Dizem que ele é moreno porque mora na laje do hotel, em um quarto que mandou construir. O sol forte que bate na laje o deixa moreno como uma garrafa de cerveja.

Seu patrão, um empresário de São Paulo, comprou um avião outro dia. Desde então, o Caco fica olhando para o céu querendo ver o patrão, que de vez quando sobrevoa o hotel.

Quando um avião se aproxima, o Caco, puxa-saco aos extremos, fica pulando e balançando os braços na laje. Parece aquelas animadoras de torcida dos Estados Unidos.

Recentemente, um avião fez um pouso forçado em Poços de Caldas. Segundo informações, foi por causa do Caco, que distraiu o piloto com seus pulos e chacoalhadas de braço.

O piloto ficou horrorizado e assustou-se com aquele sujeito saltando feito canguru e vestindo uma sunga cor de laranja madura. E, quando deu por si, a aeronave já estava no chão.

Este texto se destina a chamar a atenção das autoridades competentes para essa situação preocupante. Ou o Moreno da Laje pára de pular com a sunga laranja madura ou uma tragédia ainda vai acontecer. Do jeito que ele pula, é perigoso derrubar até satélite. Quem avisa amigo é.

AUTO FRASE: “Sob nova direção: recém desquitada..." (adesivo colado em um Palio dirigido por mulher em SP).

QUIZTRANHO (TUDO SOBRE FÓRMULA1)

1) Frase de Wilson Fittipaldi:

a) O Emerson é como o jogador de futebol que não precisa olhar para a bola antes de chutá-la b) O Emerson nunca conseguiu jogar futebol, porque seu nariz furava todas as bolas c) Certa vez uma bola caiu na costeleta do Emerson. Nunca mais a encontramos d) O Emerson jogando bola é o mesmo que o Pelé pilotando. Ou seja, mais perigoso do que briga de foice no escuro

2) Frase de Briatore sobre Hamilton:

a) Acho que ele é um marciano disfarçado de piloto de F1 b) Ele parece aquela dupla João Mineiro e Marciano c) Ele é um piloto de F1, não um marciano d) Ele não é piloto e não é um marciano. Ele é apenas um lunático

3) Completando a mesma frase, Briatore ainda disse:

a) Ele não é Muhammad Ali b) Ele não é Muhammad Ali. Ele parece mais o Maguila c) Ele não é Muhammad Ali. Ele é Mike Tyson, o comedor de orelhas d) Ele não é Muhammad Ali. Ele é aquele outro famoso lutador, o Evander Enrola O Fio

4) No Brasil, Hamilton recebeu de alguns humoristas:

a) Uma camisa do Atlético Mineiro e um galo cozido b) Uma camisa do Vasco e um gato preto c) Uma camisa do Flamengo e um urubu branco d) Uma camisa do Santos e dois peixes: um aquático e outro anfíbio

5) Afirmação de Raikkonen sobre quem seria seu ídolo:

a) King Kong b) Monga, a Mulher Gorila c) João Penca e os Miquinhos Amestrados d) Ninguém

Respostas: 1a, 2c, 3a, 4b, 5d

O PILOTO RESPONDE: Piquetoso, o que você acha da Danika Patrick? (Rodrigo Borges, Argentina). R: Muito baixinha para mim. Quem gosta de anão é a Branca de Neve! Mande sua pergunta para ayrtonpiquetoso@oi.com.br

AUTO FRASE: "De 0 a 100 em 15 minutos" (colado em uma Brasília).

AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a comprar o Google. Anuncie conosco.

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

São Paulo: “Quando não leio o Piquetoso, fico um caco” (Caco Barcelos, jornalista da Rede Globo).

O NOVO BIG BANG

2008-11-24T14:09:00.001-08:00

O PILOTO X, N.o 32

O mundo está mudado. Um negro é campeão de Fórmula 1, uma categoria elitista, repleta de loiros branquelos e cheios da grana.

Nos EUA, país historicamente racista, outro negro vence as eleições e se torna presidente da maior potência do planeta. Nessas horas a Ku Klux Klan deve estar virando cambota no cimento.

Depois que derrubaram as Torres Gêmeas, nada mais assusta e nem surpreende. Depois da explosão da internet, o que falta inventar?

É, o mundo não é mais o velho mundo. Fidel Castro já era. A União Soviética já foi e a China tornou-se um país capitalista. Quem diria?

Enquanto o casamento gay já é uma realidade e casas de swing aparecem a cada esquina nas grandes cidades, a Igreja Católica não permite que seus sacerdotes se casem. Assim como a Ku Klux Klan, é outra instituição que perdeu o ônibus e não percebeu que já estamos chegando a novas paradas.

Está acontecendo um novo big bang, uma explosão de fatos inéditos e novos costumes. É só prestar atenção. Nada será como antes. Tenho até medo. Vou engraxar minha espingarda. Tudo pode acontecer.

Um abraço do Piloto X. Paz.

PIQUETOSO SIGNIFICA...

2008-11-17T09:51:00.002-08:00

O PILOTO X, n.o 31

Comecei a gostar de Fórmula 1 ao ver as corridas do Nelson Piquet na TV. E, ao contrário de muitos, estou entre os que vibraram com os seus três campeonatos mundiais.

Podem chamar Piquet de muitas coisas. Podem dar a ele o Troféu Limão, o Prêmio Urtiga, o que for, mas duas verdades a seu respeito não podem ser negadas.

A primeira é que ele foi um grande piloto, um dos maiores, inteligente, esforçado, brigador. Seu tricampeonato fala por si só. A segunda é que, como ser humano, Piquet chama a atenção por não ser um sujeito dado à hipocrisia.

E por sempre falar o que pensa, tornou-se para muitos o anti-herói, o sujeito sem freios na língua, aquele que, entre outras atitudes audaciosas, não foi ao enterro de Senna simplesmente porque não gostava do Ayrton.

No lugar de Piquet, eu certamente teria ido, assim como Alain Prost foi. No lugar dele, eu jamais soltaria as pérolas que ele soltou ao longo de sua carreira, atacando a imprensa e alguns pilotos.

Mas Piquet é Piquet. Certo ou errado, ele falou e assumiu. Algumas de suas frases são antológicas: "Ser campeão do mundo não muda nada na sua vida. Você acorda no outro dia com fome, com dor de barriga, peida...". Quando Gilles Villeneuve morreu, ele disse "...os carros da Ferrari são caixões sobre rodas...". Sobre alguns de seus colegas de profissão, ele não deixou por menos: "Mansell é o maior idiota que já vi; Senna se arrisca demais; Prost é cheio de frescura; Rosberg muito confuso; e Arnoux, um panacão."

Quando criei a Coluna do Ayrton Piquetoso, uma homenagem aos dois grandes tricampeões brasileiros, eu poderia batizá-la de Nelson Sennoso. Mas preferi Ayrton Piquetoso, porque Piquetoso significa hilário, crítico, gozador, sacana, bom vivant etc.

Piquetoso significa tudo isso. Nelson Piquet significa muito mais do que tudo isso.

Um abraço do Piloto X. Paz.

O CARRO SEM MOTOR

2008-11-17T09:51:00.001-08:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 55

Nos anos 70 meu pai comprou uma Variant. Certa vez, meus tios Eugênio e Renata, que moraram a vida toda na fazenda, pediram para meu pai lhes dar carona, visto que o Corcel deles estava estragado.

A Variant tem dois porta-malas: um na frente e outro atrás, em cima do motor. O motor fica escondido.

Meu pai encheu o porta-malas traseiro com as coisas dele e abriu o dianteiro para levar as malas dos meus tios.

Tia Renata, que observava a cena, perguntou com a ingenuidade das donas de casa que nasceram e sempre viveram no campo:

- Ué, esse carro seu não tem motor???

Brincalhão, meu pai disse que não. Então minha tia completou:

- Puxa vida, o que é a modernidade! Viu, Eugênio, vamos comprar um desse pra nós. O nosso vive dando defeito mesmo. Além disso, acho que você não dirige bem carro com motor.

Tio Eugênio, que perdia a mulher mas não perdia a piada, sentenciou:

- Não gosto de Variant. Gosto de carro com tração na frente. Acho que eu vou trocar o Corcel por uma carroça. Pelo menos eu tenho você pra colocar no lugar do burro...

AUTO FRASE: “Qual a semelhança de um carro a álcool e o goleiro do seu time? Quando a gente mais precisa, nenhum pega” (internet).

QUIZTRANHO (TUDO SOBRE FÓRMULA 1)

1) Frase de Hamilton sobre Kimi Raikkonen:

a) Kimi não é homem suficiente para ganhar em Spa b) Kimi não é homem. Talvez por isso ele se vista de gorila c) Nunca vi rastro de cobra nem couro de lobisomem, porque eu sou é homem, porque eu sou é homem d) Hey! Hey! Hey, hey, hey! Macho, macho man I've got to be, a macho man

2) Frase de Barrichello:

a) Max Mosley é mais ridículo do que os carros da Honda b) Max Mosley é mais ridículo do que a minha sambadinha no pódio c) Max Mosley é mais ridículo do que as minhas eternas desculpas d) Max Mosley é ridículo com essa história de orgia sexual

3) Piloto que foi três vezes vice-campeão do mundo:

a) Stirling Moss b) Estilingue Moss c) Estilingue Rosa d) Olha o Sting, Nossa!

4) Frase de Stirling Moss sobre Fangio:

a) Era tão rápido que eu acho que ele bebia gasolina b) Nunca consegui chegar perto dele o suficiente para saber como andava tão rápido c) Ele era mais rápido do que ejaculação precoce d) Ele era mais rápido do que coelho fazendo amor

5) Frase de Jochen Rindt dirigida a Emerson Fittipaldi:

a) Manda a bota que o carro acerta b) Acerta a bota no carro c) A bota certa está no carro d) Acerta o carro com a bota

Respostas: 1a, 2d, 3a, 4b, 5a

O PILOTO RESPONDE: Piquetoso, qual sua opinião sobre Timo Glock no GP Brasil? (Juliano Marques, EUA). R: É a última vez que falo nisso. Tive que tomar Engov para engolir o Glock. Ele parecia uma anta de patins! Mande sua pergunta para ayrtonpiquetoso@oi.com.br

AUTO FRASE: “Estão querendo mudar o nome do GP de Cingapura para Pingapura, que é para incentivar mais ainda o Kimi” (Kleber De Castro Acquesta).

AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a comprar um helicóptero novo para sua empregada não se atrasar mais. Anuncie conosco.

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

Itália: “Vai ser lançada a Ferrari Piquetoso. Considerada a mais bela e possante já feita, está fazendo Schumacher dar queixadas de raiva” (manchete publicada no jornal A Bota Post).

É, MAS O DAMON HILL...

2008-11-10T05:09:00.000-08:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 54

Luiz Flávio Cintra, do Rio de Janeiro, nos enviou o email abaixo. Vale a pena ser lido.

“Eu não vou furar. O Juca Kfouri.

Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.

Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.

Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe.

Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.

Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

Eu acordo mais tarde do que deveria. E o Edir Macedo.

Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.

Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros.

Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.

O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse.

Eu escovo os dentes três vezes ao dia. O Joãzinho Trinta.

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.

Eu não pinto o cabelo. O Celso Pitta.

Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.

Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.

Problemas todos têm. Até o Frankstein.

Às vezes eu corto o cabelo. O José Serra.

Se Maomé não vai à montanha, isso não é da sua conta.

Você riu dessas piadas? Não? É, mas o Damon Hill...”

AUTO FRASE: “A preguiça é a alavanca do progresso, pois se o homem não tivesse preguiça de andar, não teria inventado o carro” (internet).

QUIZTRANHO

1) Na opinião de Schumacher, Massa tem:

a) Cara de pepino b) Cara de menino c) Cara de suíno d) Cara de eqüino

2) Estranho costume de Felipe Massa:

a) Usar a mesma cueca em todo GP b) Comer panqueca com óleo de dendê c) Jogar peteca ao amanhecer d) Brincar de boneca com o Villeneuve

3) Em contrapartida, Lewis Hamilton:

a) Não tem amigo devido ao chulé anormal b) É amigo de Uri Geller, o paranormal c) É esquisito, pois sai de mulher no carnaval d) Vive comendo acarajé até passar mal

4) Frase de Hamilton:

a) Alonso tem um caminhão batido e uma Variant b) Alonso é um sujão fedido que não usa desodorante d) Alonso come pão amanhecido com refrigerante d) Alonso é um bicampeão batido por um estreante

5) Frase de Alonso sobre punição de Hamilton:

a) Ele parece um jumento dando coice pro lado b) Ele se move igual minhoca quando vai ser ultrapassado c) Não sei o que ele fez, mas foi bem penalizado d) Ele parece um caranguejo andando atravessado

Respostas: 1b, 2a, 3b, 4d, 5c

O PILOTO RESPONDE: Piquetoso, o que você acha do Timo Glock? (André Rezende, Estados Unidos). R: Esse Timo não joga no nosso time. Tenho vontade de bater nele com o gato morto até o gato miar. Mande sua pergunta para ayrtonpiquetoso@oi.com.br

AUTO FRASE: “Qual o coletivo de pobre? R: Ônibus” (internet).

AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a contratar o David Copperfield para fazer mágica no aniversário de seus filhos. Seja nosso parceiro. Promova nosso show.

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

Washington: “Barack Obama convida Piquetoso para ser seu ministro dos esportes. Piloto não aceita, afirmando que os EUA pagam muito mal (manchete publicada no jornal O Bush é um Bucho Post).

INACREDITÁVEL E INESQUECÍVEL

2008-11-10T05:06:00.000-08:00

O PILOTO X, n.o 30

É difícil acreditar no que ocorreu na decisão da Fórmula 1. Parecia cena de filme. Uma corrida digna de infartos. Simplesmente inacreditável e inesquecível.

Tanto Hamilton quanto Massa fizeram por merecer o campeonato. Talvez por isso até mesmo os deuses do automobilismo tenham ficado na dúvida até a última curva, quando escolheram Hamilton.

A vida imita as corridas e vice-versa. A vida e as corridas são imprevisíveis, surpreendentes, espetaculares. Tudo pode mudar no último momento, na última curva. Ou não.

E o que concluir desse campeonato sensacional que foi o de 2008? Que Hamilton é mesmo um gênio. Que Alonso ressurgiu. Que Vettel promete muito. Que Raikkonen precisa saber o que quer. E que Massa transformou-se em um grande piloto, um guerreiro que ganhou o coração dos brasileiros.

Por outro lado, vê-se também o fim melancólico da carreira de Coulthard e, provavelmente, de Barrichello. Quanto a Nelsinho Piquet, ele recebeu uma segunda chance para mostrar que tem mais do que um sobrenome famoso.

Tudo pode mudar para ele. Ou não. Afinal, a vida e as corridas são mesmo imprevisíveis, surpreendentes, espetaculares. Hamilton e Massa que o digam.

Um abraço do Piloto X. Paz.

COMILANÇA EM SÃO PAULO

2008-11-03T13:11:00.000-08:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 53

No último sábado, eu e meu amigo Pedrão da Conceição deixamos Interlagos, após os treinos da F1, e fomos para um belo restaurante no bairro de Moema.

O local estava cheio de gente bonita e super bem vestida, enquanto nós dois parecíamos dois mendigos. De cara, o Pedrão pediu uma cerveja e um tira-gosto. Logo depois, pediu mais uma gelada e outro tira-gosto. Em seguida, repetiu o pedido.

A gula do Pedrão começou a chamar a atenção de todos ao redor. Meu desejo era me esconder debaixo da mesa.

Então veio a comida e meu amigo não se fez de rogado. Ele não se continha. Comia tanto que parecia ser maior por dento do que por fora.

Depois de uma hora de comilança, pedimos a conta e o garçom respondeu, surpreso:

- Que conta, meu? Isso aqui é uma festa de casamento...

Saímos mais rápido do que o Felipe Massa na volta lançada.

AUTO FRASE: “Tanto otimistas quanto pessimistas contribuem para a nossa sociedade. O otimista inventou o acelerador. O pessimista inventou os freios” (internet).

QUIZTRANHO

1) Frase do ex-piloto Eddie Irvine:

a) Fuji é o pior local do mundo para correr b) Dá vontade de fugir de Fuji c) A F1 não devia correr em Fuji. Ela devia correr de Fuji d) Nada é pior que Fuji, nem dor de dente

2) Montezemolo disse que em Singapura a F1 parecia:

a) Um hospício b) Uma república de estudantes c) Um circo d) O governo brasileiro

3) Em resposta, Bernie Ecclestone respondeu:

a) Se a F1 é um circo, a Ferrari cedeu os palhaços b) Se a F1 é um circo, a Ferrari cedeu o engolidor de fogo c) Se a F1 é um circo, a Ferrari cedeu a mulher barbada d) Se a F1 é um circo, a Ferrari cedeu o anão, ou seja, o Jean Todt

4) Outra de Bernie Ecclestone:

a) O Raikkonen é igual à esfinge: “decifra-me ou te devoro” b) O Raikkonen é um mistério para mim b) c) O Raikkonen é mais esquisito do que o Zé do Caixão d) O Raikkonen é mais esquisito do que os gostos sexuais do Max Mosley

5) Frase de Raikkonen antes do GP Brasil:

a) Pra mim não faz diferença quem será o campeão b) Pra mim não faz diferença quem será o campeão. Estou mais por fora do que bunda de índio c) Pra mim não faz diferença quem será o campeão, desde que o meu salário continue o mesmo d) Pra mim não faz diferença quem será o campeão. O meu negócio é tomar meus goles vestido de gorila

Respostas: 1a, 2c, 3a, 4b, 5a

O PILOTO RESPONDE: Piquetoso, qual o seu nome completo? (pergunta de José Alberto Nascimento, Lisboa, Portugal) R: Ayrton Emerson Piquetoso. Como Ayrton Emerson soa brega, cafona, uso apenas Ayrton Piquetoso. Mande sua pergunta para ayrtonpiquetoso@oi.com.br

AUTO FRASE: “Sempre há uma luz no fim do túnel. Mas seria muito melhor se houvesse uma dentro do túnel também” (internet).

AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a comprar seu primeiro disco-voador. Promova o show “O Melhor do Ayrton Piquetoso”. Seja nosso parceiro.

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

São Paulo: “S do Senna pode ser reformado e se transformar em P, de Piquetoso” (manchete publicada no jornal paulista “Dois Pastér e Um Chopps Post”).

INVESTIMENTO EM CERVEJA

2008-10-27T08:05:00.000-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 52

Meu velho amigo Pedrão da Conceição é um dos maiores tomadores de cerveja que o mundo já viu. Se enfileirar todas as garrafas que ele já tomou, dá umas 15 voltas no planeta. Além disso, o Pedrão bebe numa rapidez surpreendente. É o Michael Schumacher da cerveja. Outro dia ele me enviou o email abaixo:

“Mano Véio,

Para você que gosta de aplicação em bolsa, uma boa dica. Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00.

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00.

Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000,00 em Skol por exemplo (entenda em cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$80,00!!!

Conclusão: no cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro.

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS: menos triste, menos deprimido, menos tenso e menos p. da vida!

Pense nisso e se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama! Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas... Rá, rá, rá!!!”

AUTO FRASE: “Tá nervoso?? Leia o Piquetoso!”

QUIZTRANHO

1) O erro absurdo no pit stop do GP de Cingapura levou o presidente da Ferrari:

a) A sapatear na pista b) A chamar a polícia c) Ao psicanalista b) A virar frentista

2) Segundo as lendas, Lewis Hamilton teria afirmado:

a) Sou tão bom quanto Ayrton Senna foi b) Sou melhor do que o Senna, pois sou o resultado do cruzamento do Alain Prost com o Speed Racer c) Sou tão bom que contra o Senna eu correria de ré pra ficar mais difícil d) A diferença entre mim e Deus é que Ele não sabe pilotar e eu sei...

3) Segundo Vettel, da STR, um de seus sonhos é:

a) Jantar num cinema pornô b) Jantar com atriz pornô c) Jantar uma atriz pornô d) Fazer filme pornô em um jantar

4) Antes da corrida noturna de Cingapura, Robert Kubica:

a) Bateu a perna no tamborete b) Lavou as pernas com sabonete c) Prendeu uma lanterna no capacete b) Trocou sua lanterna por rabanetes

5) Frase de Jacques Villeneuve:

a) Lewis Hamilton é um piloto sujo e perigoso b) Lewis Hamilton não gosta de banho c) Lewis Hamilton é mais perigoso do que o Andrea de Cesaris brincando de cabra cega d) Lewis Hamilton é mais perigoso do que uma queixada do Schumacher no estômago

Respostas: 1c, 2a, 3b, 4c, 5a

O PILOTO RESPONDE: Piquetoso, por que você nunca pilotou para a Ferrari? (Ricardo Mendes, de Guarujá SP). R: Não gosto da cor vermelha. Se eles mudarem a cor do carro, posso pensar no assunto. * mande sua pergunta para ayrtonpiquetoso@oi.com.br.

AUTO FRASE: “Meu carro tem pé redondo, mas faz o rastro comprido” (Tião Carreiro).

AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a desviar o Rio Amazonas para irrigar o nordeste brasileiro. Seja nosso parceiro, ganhe um dim dim. Organize o show “O Melhor do Ayrton Piquetoso”.

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

Europa: “Schumacher confessa que sempre teve inveja da Coluna do Ayrton Piquetoso (manchete publicada no jornal alemão Joelho de Porco Post).

A ORAÇÃO DA CORAGEM

2008-10-27T08:03:00.001-07:00

O PILOTO X, N.o 29

A viagem mais marcante da minha vida fiz ao lado de Márcio Vanoni, um amigo brasileiro que morava na Itália. Foi no ano de 1999. Saí do Brasil de avião e o encontrei em Roma, de onde, a bordo de seu BMW 325, cortamos a Europa do Sul ao Norte.

Estivemos em Mônaco, onde percorremos o traçado utilizado no GP de Fórmula 1. Visitamos Maranello, a casa da Ferrari e estivemos na Alemanha para ver de perto as fábricas da Mercedes e da BMW. Fomos ao autódromo de Spa, na Bélgica e ao de Silverstone, na Inglaterra.

Foi uma viagem de 11 dias ao todo, típica de dois amantes do automobilismo, em que, entre outras distrações, fotografamos os mais belos carros que circulam pelo continente europeu.

Nessa época, Vanoni lutava contra um câncer. Jamais vou me esquecer do que ele me disse na ocasião:

- Vou morrer logo. Gostaria que você escrevesse algo para colocar no meu santinho (aquele panfleto que as famílias católicas distribuem após a morte de um ente querido).

- Que besteira, não vou escrever nada, porque eu é que vou morrer antes de você. E por favor, não escreva nada para mim, porque você é péssimo escrevendo - disse eu, tentando mudar de assunto.

- Não, você sabe que não vai ser assim. Escreva algo que retrate a minha forma de encarar a vida e a morte. Você convive comigo desde a infância e me conhece como ninguém. Escreva algo para aliviar meus pais e irmãos, para que eles aceitem melhor o que vai acontecer. Me prometa, por favor.

- Tudo bem, eu prometo.

Na verdade, meu querido amigo sabia que ia morrer, o que de fato aconteceu um ano e meio depois. Escrevi então o texto A Oração da Coragem, que acabou sendo impresso em seu santinho.

Hoje, 23 de outubro, seria aniversário dele, que faleceu com apenas 31 anos de idade. Em homenagem a ele, um guerreiro que lutou com dignidade rara até o último instante, deixo ao leitor amigo A Oração da Coragem:

Senhor, se preciso for, jamais me poupe dos dissabores da vida.

Não me poupe do trabalho árduo, porque ele é que dá sentido às conquistas.

Não me poupe das derrotas, porque elas ensinam mais que as vitórias.

Não me poupe do choro, porque as lágrimas podem lavar a alma.

Se preciso for, não me poupe da doença, porque ela maltrata o corpo mas purifica o espírito e me leva pra mais perto de Ti.

Não me poupe das tragédias, porque elas são a Tua vontade.

Não me poupe da morte, porque ela será o novo caminho.

Se preciso for, não me poupe de nada, porque tudo é prova ao que eu acredito.

Dê-me exatamente o que eu mereço, nem mais, nem menos.

O que vier, seja o que for, receberei com humildade, com resignação.

E sem fazer promessas, porque com Deus não se negocia.

Apenas agradeço por estar vivo e por saber que tudo é aprendizado.

Que tudo purifica, soma, ensina.

Sou grato por saber que o que tiver de ser será,

Que o que tiver de me pertencer, pertencerá,

Porque ninguém vive ou morre no lugar de ninguém.

Portanto, Senhor, agradeço por tudo e apenas faço um pedido:

Só não me deixe faltar a coragem.

Um abraço do Piloto X. Paz.

RIMAS CAIPIRAS

2008-10-20T16:27:00.000-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 51

A vida na zona rural tem riquezas diferentes. Riquezas como o convívio com a natureza, o cheiro de mato, o ar puro, as águas sem a poluição dos grandes centros, os sons do silêncio da roça, como o conversar dos pássaros e o dedilhar da viola caipira.

Muitas dessas riquezas estão ao alcance dos jipeiros, substitutos naturais dos antigos cavaleiros, que também cortavam matas, córregos e vales.

O próprio caipira é outra dessas riquezas da zona rural, com seu jeito manso e seu linguajar único, suas trovas às vezes entristecidas e seus versos não raro engraçadíssimos.

Abaixo, alguns desses versos, os quais ouvi de alguns caipiras legítimos que tive o prazer de conhecer por esse interior afora a bordo do meu jipe:

“Eu de lá, você de cá,

Ribeirão passa no meio,

Você de lá soltou um suspiro

E eu de cá caí dentro dágua.”

“Lá vem a Lua,

Vermelha que nem coalhada,

Redonda que nem tamanco,

Se você não gosta de mim,

Então por que me emprestou sua égua???”

“No alto daquela serra

Passa boi, passa boiada

Ai que vontade de beber pinga.”

“Joguei meu chapéu pra cima

Para ver onde caía

Caiu no colo da véia,

Cruz em Credo Ave Maria!”

AUTO FRASE: “O sol nasce, o carro anda, o lobo uiva e o urso panda” (internet).

QUIZTRANHO

1) Em exposição na capital espanhola, Fernando Alonso:

a) Pintou uma vaca nas cores da Renault b) Vestiu-se de vaca e fugiu de trator c) Fingiu de vaca e chifrou seu avô d) Brigou com a vaca que o chifrou

2) Recentemente, o pai de Alonso disse que o filho:

a) Não usa desodorante b) Não é arrogante c) Comprou um caminhão basculante d) Adora tocar berrante

3) Frase de Ayrton Senna:

a) Não mordi o volante porque eu já tinha almoçado b) Não mordi o volante porque estava de capacete c) Não mordi o volante porque prefiro rabanete d) Eu mordi o volante e engoli o capacete

4) Em seu capacete, Nelson Piquet usava o desenho de:

a) Uma gota estilizada b) Um espermatozóide estilizado c) Uma gota de veneno estilizada d) Uma gota de gasolina estilizada

5) Segundo o jornal Bild, Kimi Raikkonen:

a) Acelera apenas à noite, porque ele é um campeão de festas b) Acelera apenas à noite, porque ele é descendente de Vlad, o Empalador, também conhecido como Conde Drácula c) Acelera apenas à noite, porque durante o dia normalmente ele hiberna d) Acelera apenas à noite, porque de dia tem o estranho hábito de pilotar barcos vestido de gorila

Respostas: 1a, 2b, 3b, 4a, 5a

O PILOTO RESPONDE: Piquetoso, dizem que recentemente você teve uma briga feia com o Bernie Ecclestone e o Jean Todt. É verdade? (Lucas Loureiro, São Paulo). R: O Bernão? O Toddynho? Que é isso??!!. Isso é intriga da Fia, aquela fia da mãe! * Mande sua pergunta para ayrtonpiquetoso@oi.com.br

AUTO FRASE: “Criança no banco da frente dá acidente, acidente no banco de trás dá criança” (internet).

AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a comprar o Eurotúnel para seus filhos brincarem de Ferrorama. Seja nosso parceiro. Promova o show “O Melhor do Ayrton Piquetoso”.

REPERCUSSAO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

Rio de Janeiro: “Rei Roberto Carlos, que adora automobilismo, fará música sobre o Ayrton Piquetoso. Lançamento será em seu show de fim de ano” (manchete publicada no jornal carioca Tiroteio, Balas Perdidas e Presuntos Post).

INFERNÃO DIAS

2008-10-20T16:25:00.001-07:00

O PILOTO X, N.o 27

A Fernão Dias – BR 381 sempre foi uma estrada perigosa. Residindo às suas margens desde pequeno, perdi muitos amigos e conhecidos em acidentes ocorridos ali, principalmente na época em que a rodovia não era duplicada.

Era uma vergonha, um pesadelo. A pista era estreita, sem acostamento e repleta de caminhões. Eu mesmo, que viajava frequentemente por ela, escapei por pouco de alguns desastres. Era uma época em que chamávamos a estrada de Infernão Dias.

Mesmo depois de duplicada, a rodovia continuou registrando muitos acidentes. Primeiramente, porque usaram o traçado antigo, que possui incontáveis curvas. Trata-se de um projeto ultrapassado, principalmente considerando as velocidades atingidas pelos carros de hoje. Além disso, o asfalto é péssimo, cheio de ondulações que formam enormes poças em dias de chuva.

Agora a BR foi privatizada e os primeiros resultados começaram a aparecer. A OHL Brasil, empresa que ganhou a concessão da estrada por 25 anos, vem recuperando toda a sinalização e o piso da estrada, além de capinar o mato ao longo da pista.

Desde o dia 15 de agosto, já existe também socorro médico e mecânico 24 horas aos milhares de motoristas que transitam diariamente no eixo São Paulo/Belo Horizonte. O número do telefone de atendimento é 0800 2830 381.

Acredito que a partir de agora o Sul de Minas caminhará a passos mais largos. A Fernão Dias, principal artéria da região, sempre entupida de carretas e caminhões movidos a diesel, sangue e lágrimas, finalmente irá oferecer mais segurança e conforto aos seus usuários, trazendo na carroceria progresso e desenvolvimento.

Que seja bem-vinda a privatização. E que ela consiga diminuir o alto número de acidentes da BR. Saímos do Infernão, estamos no purgatório, queremos chegar ao céu.

Um abraço do Piloto X. Paz.

O MELHOR CARRO

2008-10-14T11:01:00.001-07:00

O PILOTO X, N.o 27

Na semana passada recebi a seguinte pergunta de Eduardo Pereira, de Campos Gerais MG:

Piloto X, como admirador de carros, quais foram os melhores que já dirigiu e quais as características que mais o impressionaram em cada um deles?

Não tive a oportunidade de dirigir muitos carros na minha vida, mas alguns, em especial, me chamaram a atenção.

Minha marca predileta é a BMW. Não acho os BM espetaculares em termos de design, mas o motor é sensacional, potente, econômico e com um ronco único.

Outro carro que adorei dirigir foi o Mitsubishi Eclipse. Baixinho e agressivo, parece um superesportivo, embora esteja longe disso.

Em termos de conforto, dois carros me surpreenderam positivamente: o Ômega australiano e a Cherokee. São grandes, macios e aconchegantes, apesar da Cherokee beber horrores.

Com relação a câmbio, tive uma surpresa agradável com o Marea 2.4, em função de sua maciez e precisão.

Outro nacional que me impressionou no passado foi o Vectra 2.2, cujo motor tem um excelente torque, sem falar do design maravilhoso do carro.

Apesar de beberrão, o motor V6 4.3 da Blazer Executive sempre me chamou a atenção pelo som diferenciado, gostoso de se ouvir, apesar da perua ser muito instável em curvas.

Outro nacional cujo motor tinha um rugir delicioso era o Opala Diplomata que, em altas velocidades, parecia assobiar. Um seis cilindros inesquecível.

A propósito, lembro-me de um diálogo que tive certa vez com um jornalista especializado. Perguntei a ele:

- Na sua opinião, qual o melhor carro que existe?

- O melhor carro que existe é o BMW. O melhor automóvel que existe é o Mercedes. E a melhor máquina que existe é a Ferrari.

Um abraço do Piloto X. Paz.

O ENTREGADOR DE APETRECHOS SEXUAIS

2008-10-14T10:59:00.000-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 50

Estou voltando de férias. A última semana passei na casa de meu tio Eduardo, em Belo Horizonte. Ele trabalhou durante vários anos na Fiat. Aposentou-se em 2005 e, cansado de ficar à toa, resolveu ajudar minha prima, Natália, em suas vendas de perfume de porta em porta. Para manter a forma física, tio Eduardo resolveu cuidar ele próprio das entregas, serviço que faz de bicicleta.

Além de vender perfumes, minha prima tem um outro negócio sigiloso. Ela vende produtos eróticos, embora meu tio não saiba disso. Para despistar, ela embrulha os produtos eróticos como se fossem perfume. Inocentemente, tio Eduardo entrega os apetrechos sexuais pelos quatro cantos de Belo Horizonte sem saber do que se trata.

Outro dia meu tio foi ao banco e por acaso encontrou um cliente, para o qual havia entregue um pênis de borracha no dia anterior. Após os cumprimentos, o cliente disse a ele:

– Sabe aquele produto que o senhor me entregou ontem? A ponta está estragada.

Meu tio, achando que se tratava de um frasco de perfume, perguntou:

- Não está esguichando?

Surpreso, o cliente perguntou:

- Mas ele esguicha? Que interessante! Esguicha exatamente o quê??

- Ué, esguicha perfume – respondeu tio Eduardo.

- Então o produto que o senhor me entregou está com defeito mesmo, porque além da ponta estar totalmente torta, o buraquinho do esguicho está entupido...

AUTO FRASE: “O meu outro carro... também é uma merda” (adesivo colado em um Lada).

QUIZTRANHO

1) Manchete do jornal Daily Mail sobre disputa de Raikkonen e Hamilton em Spa:

a) A F1 emanou o seu mesmo fedor de sempre b) A F1 fede tanto que dá até cãibra no nariz c) A F1 fede mais do que um gambá enfezado d) A F1 é mais fedorenta do que fralda de criança

2) Em entrevista, Fernando Alonso disse que o jogador Robinho:

a) Não é um proletário b) Não é mercenário c) Não é um dromedário d) Não é um protozoário

3) Frase do piloto Ingo Hoffmann sobre a Corrida do Milhão, da Stock Car:

a) Vim buscar um milhão e acabei com o sabugo b) Vim buscar um milhão e perdi até o meu sabugo c) O meu sabugo vale um milhão d) Milhão, sabugo... isso não é corrida, é uma plantação!

4) O piloto Antonio Pizonia tem uma filha com:

a) Uma famosa saltadora, Maurren Maggi b) Uma famosa comedora de caldo Maggi c) O governador do Mato Grosso, Blairo Maggi d) Uma governadora que tem muitas tatuagens

5) Apelido de Pizonia:

a) Office boy b) Motoboy c) Jungle boy d) Boy George

Respostas: 1a, 2b, 3a, 4a, 5c

AUTO FRASE: “O mundo é uma roda” (André Casaroli).

AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a trocar um cheque para o Bill Gates. Contrate o show O Melhor do Ayrton Piquetoso. Seja um parceiro nosso!

O PILOTO RESPONDE: Piquetoso, é verdade que você já foi pego em altíssima velocidade numa estrada do Sul de Minas? R: Verdade. Eu estava apostando corrida com um disco-voador, que fez uma curva fechada e derrubou o ET em Varginha. A propósito, o ET de Varginha é um parente do Robert Kubica que estava passeando por lá.

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

Europa: “Coluna do Ayrton Piquetoso é indicada para o Prêmio Nobel de Literatura 2009” (manchete publicada no jornal russo Andropov Tomava Engov Post).

UM CHUTE ESPETACULAR

2008-09-08T18:07:00.001-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 49

Na década de 70, eu morava na fazenda da minha família. Só havia uma pequena tv no local, que era ligada a uma bateria e sempre deixava de funcionar nos momentos mais inoportunos.

Naquela época ainda não tínhamos luz elétrica. Para se ter uma idéia, a geladeira funcionava a querosene. Eram outros tempos. Emerson Fittipaldi tinha costeletas gigantescas e o que mais me chamava a atenção nos F1 da época eram as enormes entradas de ar sobre a cabeça do piloto. Difícil saber o que era maior e mais horrível: se as costeletas do Emerson ou se as tais entradas de ar.

Um dia assistíamos um jogo da Seleção Brasileira na tv a bateria. Estávamos eu, meu pai, um funcionário da fazenda e seu filho Lico, que deveria ter, como eu, em torno de oito anos de idade.

Em um determinado momento, o goleiro brasileiro pegou a bola e deu o chute do tiro de meta. A bola ainda estava no ar quando a bateria da tv, para nosso desespero, ficou sem carga e a imagem sumiu. Era uma desgraça aquilo. Meu pai então trocou a bateria, enquanto esperávamos impacientes.

Quando a imagem da tv finalmente voltou, cerca de cinco minutos depois, por coincidência a bola estava caindo na defesa do time adversário do Brasil. Foi quando o Lico, recém-apresentado a um aparelho de tv, arrematou:

- Isso é que é jogador profissional. Viram só o tamanho do chute??!!

AUTO FRASE: “Elvis não morreu. Mas o Raikkonen já era” (Ayrton Piquetoso).

AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a fechar a Disney para passar as férias só com a família. Contrate o show O Melhor do Ayrton Piquetoso.

QUIZTRANHO

1) Frase de Graham Hill sobre um GP disputado debaixo de tempestade:

a) Vim disputar uma corrida, não morrer afogado b) Devíamos ter cancelado a corrida e promovido uma regata c) Deveriam ter cancelado a corrida, pois eu não sei nadar d) Dizem que fogo de morro acima, água de morro abaixo e mulher quando quer fazer amor, ninguém segura
2) Apelido dos pilotos mais velhos da Stock Car:

a) Tartarugas b) Dinossauros c) Rascunhos da Bíblia d) Dercy Gonçalves

3) Frase de Ayrton Senna:

a) Nunca imaginei aliviar o pé para economizar combustível, porque é acelerando que se ganha corridas b) Nunca imaginei ter um chulé tão horrível. Isso nunca fez parte da minha vida c) Nunca pensei que o candomblé fosse tão incrível. Nunca baixei tantos santos na minha vida d) Nunca pensei que um forró fosse tão indescritível. E o melhor são as remexidas

4) Outra de Senna, depois de se acidentar no México, em 87:

a) É o meu carro que precisa de observação, não eu b) Não sou estrela e nem cometa para ser observado. Sou apenas um piloto c) Não sou animal de zoológico para ser observado d) Vou fazer uma observação: detesto ser observado

5) Frase de Jackie Stewart sobre ultrapassem de Piquet sobre Senna na Hungria, em 86:

a) Foi mais perigoso do que comer coxinha de rodoviária b) Foi mais perigoso do que beber leite com manga c) Foi mais feio do que o Robert Kubica de sunga na praia d) Foi como fazer um looping num Boing 747

Respostas: 1b, 2b, 3a, 4a, 5d

O LEITOR PERGUNTA: Piquetoso, o que você faz nas férias? Esquia? (Rogério Gomes, de Conceição do Rio Verde MG). R: Não. Esquiar é coisa de pobre. Acabei de comprar um submarino a jato.

* Envie sua pergunta para ayrtonpiquetoso@oi.com.br. Ele terá o maior prazer em respondê-la.

AUTO FRASE: “Avião só voa porque Deus põe a mão por baixo. Os F1 só não voam porque Deus põe a mão por cima.” (Ayrton Piquetoso).

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

Hollywood: “Jason, de Sexta-feira 13, afirma que dá mais prazer ler a Coluna do Ayrton Piquetoso do que cortar cabeças” (manchete publicada no jornal O Sanguinolento Post).

O JEITO É SER FLEX

2008-09-08T18:05:00.001-07:00

O PILOTO X, N.o 26

Teoricamente, podemos afirmar que a falta de álcool no Brasil, ocorrida no passado, não voltará a acontecer. Mas só teoricamente. Afinal, estamos no Brasil.

A exemplo do biodiesel, o álcool está em alta por ser um combustível ecologicamente correto, uma alternativa no combate à poluição, além de ser mais barato e funcionar bem após o advento da injeção eletrônica.

É nesse cenário favorável que os carros flex surgiram e se transformaram em um sucesso de vendas. A opção de utilizar ao mesmo tempo álcool e gasolina ou apenas um dos produtos tornou-se de fato um grande atrativo.

Mas o nosso país é uma caixinha de surpresas, geralmente desagradáveis. Já começaram a falar de inflação mais uma vez e o navio deu uma balançada. Salve-se quem puder. Mulheres, crianças e jornalistas primeiro.

No mar das incertezas, o mercado desaqueceu. E em meio às mentiras cabeludas e aos gastos sempre desmedidos dos nossos (des)governantes, fica-se mais uma vez na expectativa do pior.

Mesmo assim, vamos levando. Mesmo aos trancos e barrancos, vamos seguindo. Mais do que os carros, nós é que temos que ser flex. Bota flex nisso. No Brasil, tudo é tão incerto que até o João de Barro deixou de fazer sua casinha e foi morar com os parentes.

Um abraço do Piloto X. Paz.

O CHAPEUZINHO PROST

2008-09-01T16:05:00.001-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 48

Outro dia sonhei que o Alain Prost era o Chapeuzinho Vermelho. Como na história, o Chapeuzinho Prost foi levar docinhos para a Vovozinha.

Nesse meio tempo, o Lobo Mau engoliu a Vovó, vestiu sua roupa e deitou-se em sua cama fingindo ser a pobre velhinha.

O Chapeuzinho Prost chegou à casa da Vovó e foi até o quarto dela. Encontrando o Lobo Mau disfarçado de Vovó, Chapeuzinho Prost perguntou:

- Vovó, para que essas unhas tão grandes?

- É para te acariciar melhor.

- Para que essas orelhas tão grandes?

- É para te ouvir melhor.

- E para que esses olhos tão grandes?

- É para te enxergar melhor.

- E para que esse nariz tão grande?

E o Lobo Mau, já p. da vida com o Chapeuzinho Prost, respondeu:

- Rá, rá!! Essa é boa! Olha só quem tá falando!!!

AUTO FRASE: “Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas.” (Homer Simpson)

AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a asfaltar o deserto do Saara. Contrate o show “O Melhor do Ayrton Piquetoso”.

QUIZTRANHO

1) Nome do hotel de David Coulthard em Mônaco:

a) Columbus b) Corcundus c) Calombus d) Furdunçus

2) Frase de Nelson Piquet:

a) Uma corrida não se ganha na primeira volta. Só se for corrida de saco b) Uma corrida não se ganha na primeira volta. E tem gente que não ganha nem na última c) Uma corrida não se ganha na primeira volta. Nem em autorama d) Uma corrida não se ganha na primeira volta, mas se perde

3) Outra frase de Piquet:

a) Mansell é o maior agiota que já vi b) Mansell é o maior poliglota que já vi c) Mansell é o maior idiota que já vi d) Mansell comeu a maior mandioca que eu já vi

4) Mais uma do Piquet:

a) A Indy é um brinquedo para velho aposentado, como eu b) Eu sou um brinquedo aposentado e velho c) A velha Indy é um brinquedo aposentado d) A velha Indy é um brinquedo que me aposentou

5) Frase de Jackie Stewart tentando explicar o talento dos brasileiros no automobilismo:

a) Eles bebem gasolina b) É a água que eles bebem c) Eles são parentes do The Flash d) Eles comem carne de papa-léguas

Respostas: 1a, 2d, 3c, 4a, 5b

O LEITOR PERGUNTA: Piquetoso, é verdade que você não entende nada de mecânica? (Emerson Louro, Curitiba – Pr). R: É fato. Eu entendo mesmo é de mecânicas: mecânica loura, mecânica morena, com olhos azuis etc...

* Envie sua pergunta para ayrtonpiquetoso@oi.com.br. Ele terá o maior prazer em respondê-la.

AUTO FRASE: “A inveja é uma M...inardi!” (Ayrton Piquetoso)

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

Brasília: “Deputado fará lei incluindo obrigatoriedade da leitura da Coluna do Ayrton Piquetoso nas escolas” (manchete publicada no jornal O Corrupto Ri Por Último Post).

* COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO. SUCESSO EM MILHARES DE EMAILS E EM MAIS DE 50 SITES ESPECIALIZADOS. ANUNCIE!

OS TRANSFORMERS E O FUTURO

2008-09-01T16:04:00.000-07:00

O PILOTO X, N.o 25

Outro dia assisti o filme Transformers com meus filhos. O roteiro não é dos melhores, mas os efeitos especiais são impressionantes e me fizeram pensar sobre o futuro do automóvel.

Os carros de hoje parecem quartos de hotel, com ar-condicionado, tv e som de primeira categoria. Os bancos são tão confortáveis que parecem camas. Só falta banheiro.

Por outro lado, já estão fazendo carros que freiam sozinhos, submergem, carros com motores híbridos, movidos a hidrogênio etc etc etc.

Isso sem falar das maravilhosas invenções que foram o air bag, o ABS, o controle de tração e o GPS, cada dia mais eficazes. Fica até difícil saber o que falta inventar no setor automobilístico.

A exemplo dos Transformers, será que no futuro os carros poderão também se transformar em robôs e ajudar nas tarefas domésticas, como fazer compras, por exemplo?

Em um mundo cada vez mais eletrônico e automatizado, em que já existem automóveis que estacionam sozinhos, não é difícil imaginar programar seu carro para que ele corte a grama do jardim, jogue água nas plantas, leve as crianças para a escola etc.

O grau de evolução tecnológica que atingimos permite fazer inúmeras previsões. Como será daqui a 30, 40 anos? Se sobrevivermos até lá, caro leitor, veremos tempos assustadoramente diferentes. E quem irá tomar conta de nós? Quem vai levar os velhinhos para tomar sol? Seres humanos ou os robôs?

Até a próxima semana. Um abraço do Piloto X. Paz.

CONSELHOS PARA GORDINHOS

2008-08-26T17:44:00.001-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 47

Sempre que vou a Pouso Alegre, fico hospedado no Hotel JB, que é gerenciado pelo Caio, um relações públicas de primeira.

O Caio conhece seus hóspedes como a palma da mão. Ele sabe, por exemplo, que sou um guloso assumido e manda encher o frigobar com as mais variadas gostosuras.

Conhecendo a preguiça que tenho de fazer exercícios, o Caio outro dia me repassou o seguinte email:

“Uma médica foi entrevistada sobre conselhos que sempre nos são dados. Veja abaixo:

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida? Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só. Não desperdice essas batidas em exercícios. Se caminhar fosse saudável, carteiro seria imortal. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais. Isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais? R: Você precisa entender a logística da eficiência. O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então, um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.

P: Devo reduzir o consumo de álcool? R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Cachaça é feita de cana. Cerveja é feita de grãos. Pode entornar!

P: Frituras são prejudiciais? R: Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?”

Conclusão: para gordinhos sedentários e felizes como eu, essa mulher é mais do que uma médica, essa mulher é uma verdadeira santa!! Vou fazer um abaixo-assinado pedindo a canonização dela.

AUTO FRASE: “ O que o C4 Palass respondeu para o Honda Civic, o Corolla, o Vectra e o Fusion quando o chamaram de carro de velho? Ceis 4 Palass com isso!!!” (Ayrton Piquetoso)

QUIZTRANHO

1) Na Itália, dias atrás, Flávio Briatore:

a) Invadiu a praia de iate e deixou os banhistas revoltados b) Invadiu a praia de F1 e deixou os banhistas apavorados c) Invadiu a praia de fio dental e deixou os banhistas apaixonados d) Invadiu a praia comendo farofa e quase morreu engasgado

2) Circuito localizado na Hungria, onde é quase impossível ultrapassar:

a) Hungaroring b) Hungaroruim c) Hungaropéssimo d) Hungarohorrível

3) Frase do piloto Giovanni Bracco para Enzo Ferrari, em intervalo das Mille Miglia de 52:

a) Preciso recuperar cinco minutos e quero mais uma garrafa de vinho b) Preciso recuperar cinco minutos e quero mais uma garrafa de vinho. Antes que inventem a lei seca c) Quero mais uma garrafa de vinho. Sou brasileiro e não tenho juízo nunca d) Eu bebo sim, estou vivendo. Tem gente que não bebe e está morrendo

4) Famosa frase de Enzo Ferrari:

a) Quem disse que piloto é gente? b) Pilotos, que gente... c) Gente, que pilotos! d) Gente e pilotos... Prefiro meus carros!

5) Apelido de Jackie Stewart:

a) Escocês Couve-Flor b) Escocês Beija-Flor c) Escocês Isopor d) Escocês Voador

Respostas: 1a, 2a, 3a, 4b, 5d

AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a construir um autódromo na Lua. Contrate o show “Ria com o melhor do Ayrton Piquetoso”.

AUTO FRASE: “Mulher bonita e F1 combina mais do que hambúrguer com Coca, Schumacher com Ferrari, cerveja com tira-gosto e jipe com natureza” (Ayrton Piquetoso).

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO:

EUA: “ONU afirma que Coluna do Ayrton Piquetoso já está sendo lida até por analfabeto” (manchete publicada no jornal What Do You Think About Nheco Nheco Post).

A FIAT NO BRASIL

2008-08-26T17:42:00.001-07:00

O PILOTO X, n.o 24

Esta semana recebi o seguinte email:

“Caro Piloto X. Como mineiro e apaixonado por carros, você saberia explicar o que levou a Fiat – Fabbrica Italiana Automobili Torino - a ser um sucesso de vendas no Brasil, apesar de um começo horrível com o 147? Como diz uma frase atribuída a Albert Einstein, todos sabem, poucos compreendem. Você está entre os que sabem ou entre os que compreendem? Ass: Ricardo Mantovani Suek.”

Prezado Ricardo, não sou um expert no assunto. Estou entre os que sabem, não entre os que compreendem.

Mesmo assim, vou tentar responder sua pergunta, pois, como jornalista que morou em Belo Horizonte por seis anos, estive na Fiat algumas vezes cobrindo eventos e tenho uma noção do que acontece lá dentro.

A Fiat chegou ao Brasil em 1976. Seu primeiro produto foi um carro quadradinho, o 147, exatamente o oposto do líder Fusca, com suas linhas ovaladas.

Penso que esse foi o primeiro passo para uma estratégia que a empresa adotou no Brasil e que se provou certa ao longo de três décadas: a Fiat sempre fez diferente e isso fez a diferença.

São iniciativas da empresa: a primeira pick up pequena, carros 1.0, carros com 16 válvulas, com seis marchas, com câmbio semi-automático, entre outros.

Algumas idéias se tornaram sucesso de mercado, enquanto outras não pegaram. No entanto, tais iniciativas deram aos Fiat uma imagem de veículos diferenciados, à frente dos concorrentes.

É o caso, por exemplo, da Palio Weekend Adventure, que criou um novo nicho e tornou-se uma referência mais uma vez copiada pelos rivais.

Se não fosse pelo câmbio ruim do 147, que ao meu ver prejudicou e muito o início da Fiat no Brasil, acredito que a ascensão da montadora teria sido mais rápida, pois ela sempre chamou a atenção dos compradores através de produtos inovadores e criativos.

Posso estar enganado, mas acredito que uma só palavra resume o sucesso da Fiat no Brasil: inovação.

Um abraço do Piloto X. Paz.

A JARDINEIRA

2008-08-19T15:57:00.001-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 46

Meu avô contava que no passado aconteceu um fato inusitado na avenida do cemitério de Três Corações, que fica em um morro da cidade mineira.

Um ônibus, que antigamente chamavam de jardineira, estava descendo pela longa avenida. Por coincidência, o padre local comandava naquele momento uma procissão que subia a mesma avenida.

O sacerdote ia à frente dos fiéis, rezando e cantando. De repente, a jardineira perdeu os freios e disparou morro baixo, indo de encontro à procissão.

Naquele instante, o padre estava cantando uma conhecida canção católica e o povo o acompanhava em coro:

- Louvemos Maria, a Mãe de Jesus! Louvemos Maria, a Mãe de Jesus! Louvemos Maria, a Mãe de Jesus!

Ao avistar a jardineira em alta velocidade, o padre, apavorado, começou a gritar:

- A jardineira!!! A jardineira!!! A jardineira!!!

E o povo, que vinha atrás sem perceber o que ocorria, estranhou o jeito do padre, mas iniciou uma alegre cantoria, lembrando o velho sucesso de carnaval:

- Oh, jardineira, por que estás tão triste? Mas o que foi que te aconteceu...

AUTO FRASE: “Sabe qual a diferença de um louco e um piloto de F1? Resposta: O carro.” (Ayrton Piquetoso)

QUIZTRANHO

1) Frase de Nelson Piquet direcionada a um jornalista:

a) Você aprendeu a falar asneira e a puxar saco com o Galvão Bueno b) Você aprendeu a lutar capoeira e a correr de saco com o Galvão Bueno c) Você aprendeu a pegar um saco e a subir na jabuticabeira com o Galvão Bueno d) Você é um saco e dá enjôo num caminhão de sal de fruta Eno

2) Semanas atrás, um mecânico da equipe BMW, curiosamente:

a) Ficou em choque ao fumar cigarro b) Dançou rock e fez amor com o carro c) Comeu nhoque debaixo do carro d) Tomou um choque ao encostar no carro

3) Ex-piloto de Fórmula 1:

a) Chico Cica b) Chico Motoserra c) Chico Serra d) Chico Serra Serrador, Serra o Papo do Vovô

4) Frase escrita no macacão dos pilotos da Honda:

a) O poder dos sonhos b) O poder dos pesadelos c) O poder de chegar em último d) O poder de não poder fazer nada

5) Termo muito utilizado na F1:

a) Gripping b) Resfriading c) Pneumoning d) Febre amareling

Respostas: 1a, 2d, 3c, 4a, 5a

AUXÍLIO-PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a comprar o autódromo de Indianápolis. Contrate o show humorístico “Ria com o Melhor do Ayrton Piquetoso – O Piloto Mineirinho”.

AUTO FRASE: “Dizem que Colombo botou um ovo em pé. Isso é fácil. Difícil é fazer a Honda andar.” (Ayrton Piquetoso)

REPERCUSSÃO MUNDIAL SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO:

Rio de Janeiro: “Banheiros são interditados em todos os aeroportos brasileiros. As pessoas entram ali para ler a Coluna do Ayrton Piquetoso e não saem mais” (manchete publicada no jornal carioca O Tiroteio Post).

BRASILEIRO É LOUCO POR MÚSICA

2008-08-19T15:56:00.001-07:00

O PILOTO X, n.o 23

Roberto Carlos é provavelmente o cantor brasileiro que mais falou de automóveis em suas músicas, em versos como "por isso corro demais", "as curvas da estrada de Santos", “se entro no meu carro e a solidão me dói", “meu calhambeque bibi”, “todo dia nessa estrada, no volante eu penso nela” e “chuva fina no meu pára-brisa”.

O cantor Almir Rogério também fez sucesso com o seu Fuscão Preto. E o que dizer então da Brasília Amarela dos Mamonas Assassinas?!

Os sertanejos Milionário e Zé Rico cantaram um trágico acidente: “o destino cruel e traiçoeiro marcou a hora e o lugar. A chuva fina e a pista molhada com uma carreta foram se chocar”.

Angélica, a sra Luciano Huck, que hoje só anda de helicóptero, no passado cantava alegremente: “vou de táxi, cê sabe, tava morrendo de saudade”.

Léo Jaime, nos saudosos anos 80, usou a música para falar de menininhas ricas cobiçadas por garotos pobretões: “você vai de carro para a escola e eu só vou a pé”.

Na canção Ouro de Tolo, Raul Seixas dizia: “eu devia estar feliz porque consegui comprar um Corcel 73”.

O nordestino Belchior também viajou na música: “e as paralelas dos pneus na água da chuva são duas estradas nuas”.

Já o mineiro e internacional Toninho Horta, batizou seu jipe de Manuel e compôs para ele uma bela canção: “viajar é mais e eu quero mais a rua, luz, estrada, pó”.

Em um país continental como o Brasil, repleto de rodovias e pobre em ferrovias, o que não falta são canções sobre automóveis.

Como dizia aquele slogan publicitário, brasileiro é louco por carros (e por música também).

Um abraço do Piloto X. Paz.

DOIS MINEIRINHOS E UM FUSCA

2008-08-13T05:07:00.001-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 45

O mineiro é um brasileiro diferente. Além de ter um linguajar único, imitado pelos quatro cantos do País, é desconfiado e faz tudo devagar quase parando.

Dizem que esse jeito do mineiro se deve às montanhas de Minas Gerais. Em razão da topografia do Estado, ele não vê o que há por atrás das serras e por isso é receoso por natureza. Ao contrário, por exemplo, do paulista, que ocupa uma região plana e por essa razão enxerga longe.

Certa vez dois mineirinhos estavam empurrando um Fusca 71 estragado numa estrada rural. Um disse para o outro:

- Parece que vai chover.

- É, parece.

- Se a gente molhar, nós fica doente e deixa de trabalhar.

- É, pode acontecer.

- Pois é. Se nós não trabalhar, nós não ganha dinheiro. E se nós não ganha dinheiro, nós passa fome.

- Verdade. Então vamos entrar no Fusca, esconder da chuva.

- Então vamos.

- Mas, e se não chover?

- É, e se não chover?

- Aí, nós perde tempo.

- É. Às vezes não chove nada.

- É, às vezes, mas Deus sabe o que faz.

- Ele sabe, mas como nós não sabe, vamos então entrar no Fusca.

- É, mas eu ainda tô achando que não vai chover não...

Pois é, assim é o mineiro. Nem pior, nem melhor, apenas muito diferente...

AUTO FRASE: “Gente gorda é igual Ferrari. Quando sobe na balança, vai de zero a cem em três segundos.” (internet)

QUIZTRANHO

1) Em Saint Tropez, recentemente, David Coulthard:

a) Saiu de topless b) Mostrou o silicone novo c) Fez striptease d) Mostrou o forévis

2) Símbolo da Ferrari:

a) Cavalinho dançante b) Cavalinho ignorante c) Cavalinho rampante d) Pequenino elefante

3) Recentemente, Kimi Raikkonen:

a) Comprou um Corvette da atriz Sharon Stone b) Bateu na camionete da atriz Sharon Stone c) Roubou um chiclete do Bernie Ecclestone d) Passou de patinete em cima do Ecclestone

4) Outra recente do Raikkonen:

a) Empurrou um fotógrafo e derrubou uma menina b) Empurrou um fotógrafo vestido de menina c) Apanhou do fotógrafo porque o chamou de menina d) Afogou um fotógrafo num tambor de gasolina

5) Pergunta estúpida que um repórter fez certa vez ao Nelson Piquet:

a) É verdade que seu filho vai correr de marcha a ré para dar chance aos adversários? b) É verdade que, após seu acidente em Indianápolis, você fez um transplante de esqueleto nos Estados Unidos? c) É verdade que você ganhou o prêmio limão porque tem uma fazenda de laranjas com o Emerson Fittipaldi? d) Você não acha que andando só na frente seu filho não vai aprender a ultrapassar?

Respostas: 1D, 2C, 3A, 4A, 5D

AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a trocar sua frota de 47 Ferraris. Contrate o show humorístico “Ria com o Melhor do Ayrton Piquetoso – O Piloto Mineirinho”.

AUTO FRASE: “Bingolin é igual carro: se você não sabe manobrar, é melhor ter um pequeno”. (internet)

REPERCUSSÃO MUNDIAL SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO

Estados Unidos: “Americanos vão demolir a Estátua da Liberdade e construir no lugar um monumento em homenagem ao Ayrton Piquetoso” (manchete publicada no jornal O Sul da América do Norte Post).

Associe-se ao Piquetoso. Promova e venda o nosso show e morra de rir com dinheiro no bolso. Informações pelo ayrtonpiquetoso@oi.com.br. Ideal para empresas, entidades classistas, convenções, datas comemorativas etc.
Esta coluna é veiculada em 52 sites no Brasil, Argentina, Portugal e Estados Unidos. Se tiver interesse em publicá-la, favor entrar em contato através deste email.

O SUL DE MINAS

2008-08-13T05:00:00.000-07:00

O PILOTO X, n.o 22

O Sul de Minas é uma região maravilhosa para andar de jipe.

O Sul de Minas é a Terra do Rei Pelé, um mágico negro cuja cartola era redonda.

É lugar de água mineral, mas água mineral mesmo.

É uma região cujas assombrações vão aos poucos sendo substituídas pelos ETs.

O Sul de Minas é feito de pedras, cavernas e cachoeiras por onde a natureza declama poemas.

É onde o frio do inverno só se compara ao calor da nossa hospitalidade.

É a terra do café, do leite e de sombras ao pé da Serra da Mantiqueira.

É lugar de represas, de vilarejos esquecidos e histórias inesquecíveis.

É uma terra cantada por Milton Nascimento, seu filho adotivo, um sujeito que teima em dizer que os sonhos não envelhecem.

O Sul de Minas não é melhor e nem pior, apenas inigualável.

É Terra que cresce na velocidade do mineiro, nem depressa, nem devagar.

É Terra do queijo, do pão de queijo e de pessoas muito especiais: os mineiros.

Quer passear de jipe? Venha para o Sul de Minas. Quer construir amizades? Venha para o Sul de Minas, uma Terra que só é menor que o nosso coração.

Um abraço do Piloto X. Paz.

Associe-se ao Piquetoso. Promova e venda o nosso show e morra de rir com dinheiro no bolso. Informações pelo ayrtonpiquetoso@oi.com.br. Ideal para empresas, entidades classistas, convenções, datas comemorativas etc.
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O SHOW DA MULHER JERIMUM E DO HOMEM MANDIOCA

2008-08-06T19:44:00.001-07:00

Outro dia fomos contratados para fazer em São Paulo o show “Ria com o Melhor do Ayrton Piquetoso – O Piloto Mineirinho”.

Depois da peça, houve um forró no mesmo local, cujo nome era “O Show da Mulher Jerimum e do Homem Mandioca”.

Em tempos de Mulher Melancia, Moranguinho e outras frutas, imaginei que o forró não seria coisa desse mundo. Do lado de fora do imenso salão, a galera se beijava com toda a empolgação. Parecia campeonato de quem engole o outro primeiro.

Curiosamente, na entrada distribuíam um panfleto com o seguinte texto:

“DICIONÁRIO DO FORRÓ

Publicação destinada a visitantes de primeira viagem. Sua função é facilitar a comunicação com os funcionários do forró e com os demais clientes. Abaixo, as expressões e seus significados:

E o barulho da lata? Significado: Como estão as coisas?

Essa é dus qualé? Significado: Expressão usada para fazer perguntas a respeito de alguma pessoa

Raiiiiiiiiiiiii - Significado: Expressão usada para descrever situação ou acontecimento diferenciado

Raiiiiiiiiiiii, uooooonnnnnn, unnnnnn, dogodó dogo dó, irrrriiirriiir – Significado: Expressão usada para descrever uma situação ou acontecimento muito diferenciado

Vamos bater Bombril? – Significado: Vamos fazer sexo?”

Havia muitas outras expressões estranhas e inusitadas, como “sapeca o Matusalém”, “sarga a capivara”, “aterrisa no inhame” e outras coisas do gênero. Coloquei e traduzi aqui apenas as publicáveis.

Se as expressões já me assustaram, imagine o que seria o show. Tratei de ir embora rapidinho, mesmo sem ter o prazer de conhecer a Mulher Jerimum e o Homem Mandioca. Graças a Deus consegui escapar.

AUTO FRASE: “Casar é bom. Morrer atropelado é melhor ainda” (internet).

QUIZTRANHO

1) Frase de Nelson Piquet sobre o que Barrichello iria ouvir nos boxes após uma rodada em Interlagos:

a) Se eu fosse ele, pulava o muro de Interlagos e só aparecia de novo na Argentina b) Se eu fosse ele, fazia um buraco no chão e enfiava a cabeça c) Se eu fosse ele, mudava pra Marte d) Se eu fosse ele, abandonava a profissão e virava taxista

2) Frase de Tim Schenken, piloto australiano, em uma tarde de chuva em Interlagos:
a) Não posso molhar minha peruca b) Não posso molhar meus cabelos c) Não posso molhar meus cabelos, porque sai a tinta d) Não posso tomar chuva. Vai borrar a maquiagem

3) Frank Williams, definindo a Fórmula 1:

a) Esporte? É claro que continua existindo: todo domingo de GP, entre 13 e 15 horas. Fora disso, é só business b) Esporte? Nosso esporte é ganhar dinheiro c) Esporte? Desde quando andar de carro é esporte? d) Negócios são negócios. Amigos e esporte são à parte

4) Wilsinho Fittipaldi, falando sobre o pior dos Coopersucar:

a) O F6 foi pior do que um chute no s@*# b) O F6 foi pior do que bater em mãe c) O F6 foi pior do que chupar manga e beber leite por cima d) O F6 foi a nossa cruz

5) Wilsinho para Emerson, encerrando a equipe Fittipaldi:

a) Agora você fecha a porta e vem embora. Eu não mando mais dinheiro b) Agora você fecha a porta e vem embora. A gente tá mais quebrado do que canjiquinha c) Agora você fecha a porta e vem embora. Só louco rasga dinheiro d) Agora você fecha a porta e vem embora. Não somos o Tio Patinhas

Respostas: 1a, 2b, 3a, 4d, 5a

AUXÍLIO PIQUETOSO: Associe-se ao Piquetoso. Promova e venda o nosso show e morra de rir com dinheiro no bolso. E ainda ajude o Piquetoso a sustentar suas 40 mulheres. Informações pelo ayrtonpiquetoso@oi.com.br. Ideal para empresas, entidades classistas, convenções, datas comemorativas etc.

AUTO FRASE: “Andar de jeep: socos, desconforto, dor no corpo. Como uma coisa tão ruim pode ser tão boa?” (Ayrton Piquetoso).

REPERCUSSÃO MUNDIAL SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO

EUA: “Caso Roswell - Encontrado jornal com a Coluna do Ayrton Piquetoso no meio dos destroços de disco-voador acidentado” (manchete publicada no jornal O ET Tá Rindo à Toa Post).

* segue anexada a coluna O Piloto X, n.o 21 - Se tiver interesse em publicar as colunas, favor nos contactar pelo ayrtonpiquetoso@oi.com.br.

* este email é enviado para mais de 3.500 órgaos de imprensa e empresas/ profissionais do setor automobilístico. Anuncie conosco.

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SE MEU PAI FOSSE UM CARRO

2008-08-06T19:43:00.001-07:00

O PILOTO X, n.o 21

Se meu pai fosse um carro, provavelmente ele seria uma Landau ou um Galaxie, pela idade e pelo tamanho. Talvez fosse um fusca, por ser simples e fácil de mexer. A cor seria o branco, porque meu pai é um sujeito de paz.

Se meu pai fosse um carro, não teria a parafernália dos veículos de hoje. Não teria opcionais, ABS, air bag, controle de tração, nada disso. Meu pai é das antigas.

Se ele fosse um carro, talvez fosse uma jamanta, uma cegonha, porque durante anos carregou eu e minha única irmã nas costas.

Por essas e outras, eu poderia dizer que o Dia dos Pais é muito pouco para abraçar aquele que me abraçou por toda uma vida.

Lembrando um famoso slogan publicitário, eu poderia dizer que não basta ser filho, tem que agradecer.

Eu poderia dizer que o Dia dos Pais deveria também ser chamado de Dia do Amigo, Dia do Anjo da Guarda, Dia do Super Herói.

Eu poderia lembrar que o ditado afirma que o cão é o melhor amigo do homem, mas que o meu melhor amigo sempre foi o meu pai, porque ele sempre quis o melhor para mim.

Eu poderia dizer: pai, três letras, uma vida.

Eu poderia dizer: pai, todos os dias, o dia todo.

Eu poderia fazer frases de efeito, eu poderia dizer ao meu pai que o meu olhar e o meu silêncio dizem muito mais do que minhas palavras são capazes.

Eu poderia lembrar de passagens da nossa vida, dizer que sua honestidade e caráter são raros e admiráveis. Eu poderia dizer que a sua paz é encantadora. Que a sua disciplina e a sua vontade de viver me são inspiradoras.

Eu poderia dizer que sobreviver ao seqüestro e tortura do neto, à morte da nora, a dois infartos e a um câncer de intestino faz dele um verdadeiro herói.

Eu poderia ficar escrevendo, escrevendo e escrevendo e jamais eu conseguira transmitir quem no íntimo é o meu pai, um sujeito grandalhão, mas que é muito maior por dentro do que por fora.

Então me resta apenas uma palavra, uma palavra que muitas vezes nos afazeres e nas dores do dia-a-dia eu acabo por esquecer de dizer: obrigado.

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O FUSCA

2008-07-31T12:19:00.001-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 43

Tenho um fusca maravilhoso. É um fusca que ofusca os outros fuscas. Um dia, meu cunhado, que é um péssimo motorista, me perguntou:

- Você me empresta o seu fusca que ofusca os outros fuscas?

E eu disse:

- Claro que não. Acha que sou louco?

De raiva, o danado do meu cunhado comprou um fusca que ofusca o meu fusca que ofusca os outros fuscas.

Perguntei a ele:

- Você vende esse seu fusca que ofusca o meu fusca que ofusca os outros fuscas?

- Não! O meu prazer é ter um fusca que ofusca o seu fusca que ofusca os outros fuscas.

O tempo passou. Até que um dia, numa viagem de família, o sol ofuscou os olhos do meu cunhado e ele bateu seu fusca no meu. Quase choramos ao ver amassados os dois fuscas que ofuscam os outros fuscas.

Agora estou procurando um novo fusca. Por acaso, você, leitor, tem para vender um fusca que ofusca todos os outros fuscas? Se tiver, eu compro, antes que o danado do meu cunhado consiga me ofuscar novamente.

AUTO FRASE: “Pilotos, piloucos” (Ayrton Piquetoso).

QUIZTRANHO

1) Frase do diretor-técnico da Renault, Bob Bell:

a) Só existem dois carros em que ninguém quer andar: a ambulância e o carro funerário b) Descobri mais dois carros em que ninguém quer andar: o carro da polícia e o carro da sogra c) Só existem dois carros que pobre pode dirigir: carrinho de mão e carrinho de pipoca d) Só existem dois carros vermelhos que a pessoa nunca vai enjoar: a Ferrari e o caminhão dos bombeiros

2) No começo do ano, o ex-dono de equipe Eddie Jordan:

a) Colocou armadilhas no acesso à fábrica da Force India b) Bombardeou o acesso à fábrica da Force India c) Bloqueou o acesso à fábrica da Force India d) Excomungou o acesso à fábrica da Force Índia

3) Frase de um diretor da Force Índia:

a) Ralf Schumacher nunca foi uma opção para 2008 b) Ele nunca foi uma opção para ano nenhum c) Ralf nunca foi opção. Sempre foi decepção d) Se eu fosse ele, só corria em vídeo-game. E olhe lá

4) Frase de Andreas Mattheis sobre a estréia de Emerson Fittipaldi na GT3:

a) Vai encontrar teias de aranha e ferrugem b) Vai encontrar uma aranha enferrujada c) Vai encontrar ferrugem na aranha d) A aranha vai encontrá-lo na ferrugem

5) Frase de Galvão Bueno ao iniciar uma transmissão de F1:

a) Vem, Rodrigo, terminei o bolo b) Ei, o cabrito matou o boto c) Bem, amigos da Rede Globo d) Sei que o esquisito soltou arroto

Respostas: 1d, 2c, 3a, 4a, 5c

AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a comprar a Rede Globo para só transmitir automobilismo. Contrate o show “Ria com o Melhor do Ayrton Piquetoso – O Piloto Mineirinho”, 35 8847 3485 ou comercial.gizz@oi.com.br. Ideal para empresas, entidades classistas, convenções, datas comemorativas etc.

AUTO FRASE: “Tá estressado? Vai andar de jipe velho... E fique mais estressado ainda” (Ayrton Piquetoso)

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO

Brasil: “Coluna do Ayrton Piquetoso está em 98% dos lares brasileiros” (manchete publicada no Jornal do IBGE - Instituto Brasileiro de Garagens).

* segue anexada a coluna O Piloto X, n.o 20

- Mudar é Preciso

MUDAR É PRECISO

2008-07-31T12:16:00.000-07:00

O PILOTO X, n.o 20

“Um sábio vivia em uma ilha extremamente pobre. Um dia ele teve a visão de que a ilha estaria afundando. Reuniu todos os moradores e propôs que fizessem um grande barco para que ninguém se afogasse. Porém, os habitantes locais, todos preguiçosos e com medo de trabalhar, resolveram ignorar a previsão do sábio.

Cansado de insistir com a população, o sábio resolveu construir um barco só para ele. Meses se passaram sem que a ilha afundasse e o sábio começou a servir de chacota para todos, que punham em dúvida a sua sabedoria. Aborrecido, ele resolveu abandonar a ilha.

Depois de navegar por muito tempo, o sábio avistou uma outra ilha imensa, com prédios exuberantes, belos carros e praias limpas. Aquela visão de tamanha riqueza encheu seus olhos e ele sentiu que viveria ali por muito tempo, provavelmente até a sua morte.

Anos depois, extremamente rico e saudável, o sábio resolveu pegar seu iate e visitar o local onde antes existira a ilha que ele abandonara.

Ao chegar lá, espantou-se ao ver que a ilha ainda estava de pé, porém, ainda mais pobre. Crianças andavam descalças e tinham a barriga repleta de vermes. As ruas estavam todas sujas e os carros eram velhos e mal cuidados. O esgoto, a céu aberto, provocava um cheiro insuportável. Os idosos encontravam-se todos doentes e os homens com idade de trabalhar ficavam encostados na sombra, comentando a vida alheia.

De repente, um deles avistou o sábio e veio falar com ele, zombeteiro:

- Olha só quem está aqui: o ex-sábio, o mesmo que um dia fez a previsão de que a ilha afundaria. Como você mesmo pode observar, ex-sábio, a ilha ainda não afundou.

Entristecido com a atitude do sujeito, mas ao mesmo tempo consciente de sua sabedoria, o sábio disse:

- Você está completamente enganado, meu amigo. Esta ilha já afundou há muitos e muitos anos. Vocês é que ainda não perceberam isso...

E assim mais uma vez o sábio deixou a ilha. Dessa vez, para não voltar mais.”

Escrevi esse texto há vários anos. Meu objetivo era mostrar a importância da mudança. O trânsito brasileiro, por exemplo, é como uma ilha prestes a afundar. Matamos e morremos aos montes, por irresponsabilidade, por falta de consciência e respeito ao próximo. É uma barbárie.

Atualmente, viajar é o mesmo que guerrear. Não quero enterrar meus filhos amanhã porque um louco bêbado atravessou o caminho deles. Precisamos mudar, fazer algo. É preciso mexer as peças no tabuleiro para que apareçam novos caminhos.

Não sei dizer ainda se a Lei Seca é boa ou ruim. Sei apenas que ela representa uma mudança e, portanto, já é um passo.

Um abraço do Piloto X. Paz.

* Contrate o show “Ria com o Melhor do Ayrton Piquetoso – O Piloto Mineirinho”, comercial.gizz@oi.com.br ou 35 8847 3485. Ideal para empresas, entidades classistas, convenções, datas comemorativas etc.

CRIANÇA TEM CADA UMA

2008-07-21T06:00:00.000-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 42

Criança tem cada uma. Meu filho de três anos adora ver corrida na TV comigo. Parece não ter medo de velocidade. Em compensação, tem pavor do João Piro. Custei a saber quem é esse sujeito. Outro dia descobri que quando ele fala João Piro, na verdade quer dizer vampiro, assim como Paulo Rangers significa Power Rangers e Hot Wilson significa Hot Wheels nas palavras dele.

Minha filha de oito anos não gosta de automobilismo, mas adora cavalos. Há alguns anos comprei um gibi do Tex para ela. Dias depois, ela me disse que gostou muito da leitura, apesar de ter ficado com raiva do Vivildi Catetê. Dei uma olhada na revistinha e descobri que o tal Vivildi é o bandido da história, um tal de Wild Catt que, lido por uma garota que até então não conhecia inglês, tornou-se Vivildi Catetê. Coitado do bandido. Acabou preso e ainda teve o nome trocado.

Meu filho mais velho também fez das suas quando tinha cinco anos de idade. Certo dia eu vinha da fazenda com ele, pisei bruscamente no freio e uma caixa de ovos que eu tinha colocado debaixo do banco do passageiro virou e um ovo correu próximo aos seus pés.

Brincando, perguntei a ele:

- Ué, você botou um ovo??!!

Alguns dias se passaram e ele começou a chamar a atenção pela tristeza. Não conversava com ninguém. Minha mulher, preocupada, perguntou a ele:

- Filho, por que você tem andado tão quieto???

- Sabe o que é, mãe, eu estou muito preocupado. É que já faz três dias que eu não boto...

FRASE: “Na F1, o segundo do relógio define os primeiros do grid” (Ayrton Piquetoso).

QUIZTRANHO

1) Frase de Nelson Piquet sobre as mulheres do Mansell (uma era a esposa dele e a outra a estátua da própria mulher que Mansell colocou no jardim de casa):

a) Mansell tem as duas mulheres mais feias da Fórmula 1 b) A estátua é feia, mas a mulher dele é pior ainda. Se botar a mão no chão, não chega nem cachorro perto. E olha que cachorro adora correr atrás de bicho c) Não sei se Deus existe. Mas depois de conhecer a mulher do Mansell, tenho certeza que o capeta existe d) A mulher dele é mais feia do que capotar a 300 por hora

2) "E aí Piquet, vai ganhar hoje?" Ao responder à esta pergunta de um jornalista, Nelson Piquet disse:

a) Sou piloto, não sou vidente b) Prazer, Nostradamus c) Não sei. Mas você ainda vai ganhar um soco nos dentes por causa de perguntas idiotas d) Se soubesse, eu era jogador de loteria e não piloto de carros

3) Outra das eternas frases de Piquet:

a) Senna é um louco varrido; Prost é o nariz mais fresco da F1; Rosberg não tem parafuso; e Arnoux, um mocorongo b) Senna não tem juízo; Prost só tem nariz; Rosberg não tem miolo; e Arnoux não tem tamanho c) Senna só faz cena; Prost só fica assoando aquele narizão; Rosberg não dá notícia de nada; e Arnoux parece um anão de jardim d) Senna se arrisca demais; Prost é cheio de frescura; Rosberg muito confuso; e Arnoux, um babacão

4) Em comercial de um dos patrocinadores da McLaren, Lewis Hamilton transformou-se em:

a) Caneco b) Boneco c) Marreco d) Jaleco

5) Em peça teatral em Istambul, Lewis Hamilton:

a) Encenou uma luta de espadas com ator turco b) Tinha um sete de espadas e gritou truco c) Engoliu uma espada e tomou suco d) Pegou uma espada e matou o burro

Respostas: 1a, 2a, 3d, 4b, 5a

AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a emprestar dinheiro para seu amigo Michael Schumacher. Contrate o show “Ria com o Melhor do Ayrton Piquetoso – Um Piloto de Minas Gerais”, 35 8847 3485 ou comercial.gizz@oi.com.br.

FRASE: “A vida tem muitos espinhos. A derrota de Lewis Hamilton, no ano passado, ao perder o campeonato, foi um verdadeiro ouriço” (Ayrton Piquetoso).

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO

China: "Vamos criar uma nova prova nas Olimpíadas: vence aquele que ler mais rápido a Coluna do Ayrton Piquetoso" (manchete publicada no jornal Xuxou o Xuxu Ka Takuara Post).

CADA LOUCO COM SUA MANIA

2008-07-21T05:59:00.000-07:00

O PILOTO X, n.o 19
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Quando vi um Fórmula 1 pela primeira vez, fiquei espantado. Eu estava na reta dos boxes em Interlagos. O carro vinha em altíssima velocidade e tive a certeza de que ele não faria a curva ao fim da reta.

Engano meu. Os discos de freio ficaram incandescentes e o piloto fez a curva com tranqüilidade.

Foi paixão à primeira vista. Emoção única. O ronco do motor foi outra surpresa, um barulho deliciosamente insuportável. O colorido dos carros também me chamou muito a atenção.

Os carros sempre fizeram parte da minha vida. Não me esqueço do primeiro kart que pilotei, na pista do Parque Municipal, em Três Corações, no Sul de Minas. Não consegui passar da primeira volta. Me esborrachei no meio de um brejo ao lado da pista. Mas dormi sonhando com aquela cadeira voadora.

O meu primeiro carro foi um Chevette marron fezes, do qual tenho muita saudade. É como aquela propaganda: tudo que é primeiro a gente nunca esquece.

Depois do Chevettão, muitos outros carros passaram pelas minhas mãos (e pés) e para cada um deles tenho um espaço especial em minha memória.

Algumas pessoas gostam de bichos. Outras gostam de gente. Eu gosto mesmo é de carros. Cada louco com sua mania.

Um abraço do Piloto X. Paz.

SONHOS MAIS QUE POSSÍVEIS

2008-07-14T14:49:00.000-07:00

O PILOTO X, n.o 18
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Recentemente, recebi do escritor Odir Cunha convite para o lançamento de seu livro Sonhos mais que possíveis, em São Paulo.

“O livro traz 60 histórias de pessoas que não se conformaram com as dificuldades impostas pelo destino. Obstáculos físicos, sociais, psicológicos, políticos – todos foram enfrentados com coragem e paixão por estes seres indomáveis, cujo exemplo nos enche de motivação para lutar por nossos objetivos.

O húngaro Karoly Takacs era um grande atirador quando perdeu o braço direito. Poderia ter desistido, mas passou dez anos treinando com a mão esquerda e se tornou bicampeão olímpico. O jovem Anthony Nesty não deu ouvidos às teorias de que negro não pode nadar bem, e ganhou a medalha de ouro dos 100 metros borboleta dos Jogos de Seul.

O índio Jim Thorpe fazia parte do povo mais humilhado nos Estados Unidos. Viveu segregado em reservas. Ele poderia dar-se por satisfeito ao conseguir um emprego e levar uma vida pacata. Mas fez muito mais: tornou-se o maior atleta do mundo. Seu exemplo inspirou a aborígene Cathy Freeman, que 90 anos depois unificou a Austrália com o seu sucesso nas pistas.”

São histórias que lembram duas figuras impressionantes do automobilismo: Niki Lauda e Alessandro Zanardi.

O primeiro sofreu um terrível acidente em Nurburgring, seu carro incendiou-se, e ele ficou preso nas ferragens por vários minutos. Um padre chegou a ser chamado ao hospital para lhe dar a extrema unção. Mas apesar de graves queimaduras, que lhe custou partes da orelha direita, Lauda ainda voltaria a correr naquele ano, e só perderia o título mundial nas últimas corridas. Nos anos seguintes, ainda ganhou mais dois títulos mundiais.

Zanardi correu na Fórmula 1 e na CART, onde foi bicampeão (1997 e 1998). Sofreu um acidente assustador no circuito oval EuroSpeedway Lausitz, em 2001, que lhe amputou ambas as pernas. Esteve a um passo da morte. Mesmo assim, voltou a disputar corridas em carros adaptados.

Histórias como essas mostram que o homem tem uma capacidade infinita e que portanto é preciso sonhar sempre, até mesmo quando tudo parece perdido.

Um abraço do Piloto X. Paz.

COSTELA NO BAFO

2008-07-14T14:42:00.000-07:00

Coluna do Ayrton Piquetoso n.o 41
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Pouso Alegre é uma das melhores cidades do Sul de Minas. No passado, era ali que se fabricava os antigos jipes JPX, do bilionário Eike Batista, ex-marido da modelo Luma de Oliveira. Outra curiosidade de Pouso Alegre é que lá reside Thomas Green Morton, o famoso paranormal do “Rá”!
Certa vez fui entrevistá-lo para a Revista Sucesso e em seguida fui jantar no restaurante Costela no Bafo, um dos melhores da cidade.
Meu amigo Pedrão da Conceição estava me acompanhando. Naquele dia tomamos um dos maiores porres da história. Começamos com a autêntica cachaça mineira e depois passamos para a cerveja. Depois de duas horas, já estávamos chamando urubu de meu louro.
Bêbados, pedimos uma costela no bafo e o Pedrão deu então um bafo na costela da garçonete. Em seguida, queimei a minha própria costela no bafo da costela no bafo. Por fim, comemos tanta costela no bafo que ficamos com bafo de costela.
Quando saímos do Costela no Bafo, o bafo do Pedrão estava insuportável e a minha costela estava dolorida. Ao chegar em casa, minha mulher me disse, aos gritos:
- O dia em que você voltar com esse bafo do Costela no Bafo, eu te quebro todas as costelas!!!
Nunca mais voltei. Afinal, gosto mais das minhas costelas do que do Costela no Bafo.
AUTO FRASE: “Jipe: um estilo de vida. Fórmula 1: uma vida de estilo” (Ayrton Piquetoso).
QUIZTRANHO
1) Frase de Jack Stewart sobre Lewis Hamilton:
a) Lewis quer ir do jardim da infância para a universidade da noite para o dia b) Lewis quer voltar para o maternal, porque sabe que ainda não desmamou c) Lewis está mais perdido do que cego em tiroteio d) Lewis está mais perdido do que surdo em bombardeio
2) Frase de Ron Dennis sobre Lewis Hamilton:
a) Hamilton está amadurecendo b) Hamilton está amadurecendo, graças a um adubo especial que colocamos nele c) Hamilton está amadurecendo. O problema é amadurecer demais e cair feito uma jaca d) Hamilton está amadurecendo. Quando estiver maduro, vamos vendê-lo na feira livre
3) Recentemente, Lewis Hamilton:
a) Bateu num macaco na Inglaterra b) Bateu um barco na Inglaterra c) Caiu do barco e comeu terra d) Encheu o saco da Inglaterra
4) Apelido do Emerson Fittipaldi:
a) Avestruz b) Emo c) Emo, o marido da ema d) Frango do Pescoço Pelado
5) Nome que se dá aos pilotos que ficam para trás nas corridas:
a) Retardados b) Retardatários c) Estelionatários d) Sexagenários
Respostas: 1a, 2a, 3b, 4b, 5b
AUTO FRASE: “O meu velho jipe está acabando... acabando comigo” (Ayrton Piquetoso).
REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO:
EUA: “Homem de Ferro troca armadura por jornal com a Coluna do Ayrton Piquetoso” (manchete publicada no jornal O Meu Sarkozy Quer Pegar o Seu Barack Obama Post).

A MULA E O ELEFANTE

2008-07-07T16:37:00.001-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 40
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Um amigo meu adora carros possantes. Certa vez estávamos com nossas famílias em um restaurante e ele começou a contar uma passagem sua:

- Eu estava com meu Audi A4 na rodovia Dutra. O velocímetro marcava 215 km/h. Minha mulher estava no banco do passageiro e meus filhos no banco de trás. Eu tirava um racha com outro A4. E então a minha mulher começou a gritar:

- Olha a mula, olha a mula, olha a mula!!!

- Eu estava numa velocidade tão alta que não vi mula nenhuma. Olhei então para o retrovisor e só então vi o bicho, tranquilamente, atravessando a Dutra.

Então, o Tião Elefante, outro amigo que estava conosco no restaurante, saiu-se com esta:

- Você se enganou. Tirando racha com um carro acima de 200 por hora, com sua família a bordo, a mula que você viu no retrovisor era você mesmo. A mula não estava na estrada, estava atrás do volante!

Começou então uma briga feia entre os dois. Depois de levarmos vários coices da mula e algumas trombadas do elefante, conseguimos separar os dois animaizinhos.

AUTO FRASE: “Antes eu era feio, agora eu tenho carro” (internet).

QUIZTRANHO

1) Frase de Lewis Hamilton:

a) Não sou o Super-Homem b) Não sou o Super- Homem, sou a Mulher Maravilha c) Não sou o Super-Homem, sou o The Flash com pressa d) Não sou o Super-Homem, sou as Super Poderosas

2) Significado da sigla GT:

a) Grande Tartaruga b) Grande Turbina c) Gran Turismo d) Gente Tarada

3) Em sua época de piloto, para chocar o círculo da F1, Nelson Piquet:

a) Dançava na boquinha da garrafa b) Coçava as orelhas com os joelhos c) Passava a própria língua nas sobrancelhas d) Enfiava o dedo no nariz em frente às câmeras

4) Uma das famosas frases de Piquet:

a) Ser campeão do mundo não muda nada. Você acorda no outro dia com fome e dor de barriga b) Ser campeão do mundo não muda nada. Só que você acorda no outro dia com a fralda molhada c) Ser campeão do mundo não muda nada. Só que você acorda no outro dia com TPM d) Ser campeão do mundo não muda nada. Mas você acorda no outro dia soltando p*& para tudo quanto é lado só para aliviar a tensão

5) Certa vez, um repórter perguntou a Piquet: - “E então, vai correr para ganhar?” A resposta do piloto foi:

a) Não, vou correr para chegar em 9º b) Não, eu vou correr é atrás de você agora mesmo c) Não, eu vou correr é pra pegar a sua mãe, seu #$%@ d) Vou correr e vou correr de ré só para impressionar a sua vó

Respostas: 1a, 2c, 3d, 4a, 5a

AUTO FRASE: “Dizem que andar a pé é importante. Dizem que CARRO engorda. Mas depende de quantos CARROS você come” (internet).

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO

EUA: “Homem Elástico é visto esticando o pescoço no metrô para ler jornal com a Coluna do Ayrton Piquetoso” (manchete publicada no jornal americano O Alasca é de Lascar Post).

O ET DE VARGINHA

2008-06-30T05:10:00.000-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 39
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O caso ET de Varginha, ocorrido em 1996, deixou meio mundo em polvorosa, principalmente o Sul de Minas, onde o “bicho” teria aparecido.

Alfredo Pereira, um fazendeiro amigo meu, que mora na zona rural varginhense, ficou terrivelmente amedrontado com a história.

Com 60 anos bem vividos, ele já tinha medo de assombração, saci, mula sem cabeça e passou a incluir mais um inimigo na lista: o ET de Varginha.

Para complicar a situação, na noite seguinte ao suposto aparecimento do ET, instalaram um enorme canhão de luz em uma boate da cidade. Foi uma jogada de marketing inteligente. Só que assustou muita gente, inclusive o Alfredo.

Outro dia, numa mesa de bar, ele relembrou o ocorrido e nos contou o maior susto que já sofreu na vida:

“Faz tempo, mas me lembro como se fosse hoje. O canhão de luz varria o céu, sendo avistado por dezenas e dezenas de quilômetros. A noite estava escura e caía uma chuvinha fina. Enquanto ouvia no rádio comentários sobre a aparição do ET no dia anterior, eu me dirigia para a fazenda no Palio da minha mulher, um carro que, apesar de velhinho, tinha opcionais como direção hidráulica, vidro elétrico e limpador de vidro traseiro.

Avistei de novo o canhão de luz. Como eu nunca tinha visto aquele troço em toda a minha vida, tive certeza de que aquilo era coisa do ET.

Nervoso, pisei fundo no acelerador. De repente, escutei uma voz trêmula, áspera e gutural que vinha por detrás da minha cabeça, a me chamar:

- Alfrrrreeeedo! Alfrrrreeeedo! Alfrrrreeeedo!

Fui me encolhendo no banco, sem saber se acelerava, se rezava, se sujava as calças ou se pulava do carro. E a voz se repetia:

- Alfrrrreeeedo! Alfrrrreeeedo! Alfrrrreeeedo!

Meu coração praticamente saiu pela boca. Foi o pior momento da minha vida. A tortura durou longos minutos. Porém, apesar de continuar a me chamar incessantemente, o desgraçado do ET não tomava nenhuma atitude.

No pavor, nem percebi que já estava chegando em casa e quase entrei com o carro varanda a dentro. Nem desliguei o motor, corri para dentro e peguei a espingarda. Minha mulher me disse:

- Se é para morrer, vamos morrer os dois juntos!!!

E fomos pé ante pé até o Palio. Praticamente viramos o carro do avesso, sem encontrar o ET. Depois de um tempo, percebemos que a borracha ressecada do limpador traseiro do carro, ao passar pelo vidro já seco, parecia dizer “Alfrrrreeeedo”.

- Quer dizer que você correu de um limpador de pára-brisa??? – perguntou um sujeito da mesa ao lado.

- Meu amigo, é muito melhor fugir de 200 limpadores de pára-brisa do que de meio ET. Pelo menos o limpador late, mas não morde – respondeu o Alfredo, com toda a sinceridade do mundo.

AUTO FRASE: “Brasileiro pilota tão bem que até o saci, que só tem uma perna, e o curupira, que tem os pés para trás, já estão tirando seus rachinhas” (Ayrton Piquetoso).

QUIZTRANHO

1) Frase de Felipe Massa após conseguir pole na Turquia:

a) Tem que ser macho b) Tem que ser baixo c) Tem que ter cara de tacho d) Tem que ser macho macho man

2) Fato ocorrido recentemente na França com o bicampeão Mika Hakkinen:

a) Sua casa pegou fogo com duas mulheres b) Ele pegou fogo com duas mulheres c) Duas mulheres colocaram fogo nele d) Bombeiros o salvaram do fogo de duas mulheres

3) Tempos atrás, o locutor Galvão Bueno fez na TV:

a) A dança do xixi b) A dança do siri c) Comilança de caqui d) Festança com um guaxini

4) Frase de Nelson Piquet:

a) Andar em Mônaco é como andar de bicicleta dentro da casa do Hakkinem pegando fogo b) Andar em Mônaco é como andar de bicicleta dentro de casa c) Andar em Mônaco é como andar de bicicleta ergométrica dentro de casa. Muito fácil d) Andar em Mônaco é mais difícil que assoviar e comer farofa ao mesmo tempo

5) Em GP deste ano, Bruno Senna:

a) Atropelou um porco espinho e furou o pneu b) Tomou trombada de um elefante c) Engoliu um tatu bola e ficou sem ar d) Atropelou um cachorro e estragou o carro

Respostas: 1a, 2a, 3b, 4b, 5d

AUTO FRASE: “As corridas são uma cachaça. Tim tim!” (Ayrton Piquetoso)

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO:

França: "Historiadores garantem: Napoleão colocava a mão dentro da jaqueta para esconder jornal com a Coluna do Ayrton Piquetoso, pois todo mundo o pedia emprestado" (manchete publicada no jornal Cumê Suã Faiz Suá Post).

EXISTE FELICIDADE?

2008-06-30T05:08:00.000-07:00

O PILOTO X, n.o 17
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Existe felicidade incondicional, total e irrestrita? Aos 39 anos de vida muito bem vividos, repletos de altos e baixos, posso dizer com convicção que a felicidade absoluta não existe, pelo menos neste mundo. O que existe são momentos felizes, intermediados pelas dores do dia a dia.

Aos 18 anos de idade eu não pensava assim. Achava que a felicidade chamava-se dinheiro. Então houve uma época em que eu tinha dinheiro à vontade, carros importados e belas residências.

Na condição de diretor de marketing de uma empresa de petróleo, viajava sempre de avião e tive a oportunidade de conhecer os quatro cantos da Europa, entre outros.

Mas faltava a tal felicidade incondicional, total e irrestrita. Havia uma ansiedade absurda dentro de mim e cacei a felicidade absoluta em tudo o que o dinheiro pode comprar. Mas não a encontrei.

Houve, sim, momentos felizes, porém passageiros, como tudo na vida. E houve momentos difíceis. Na época, estava constantemente em São Paulo e era obrigado a enfrentar o terrível trânsito que sufoca o paulistano. Outro problema era o casamento em crise, a carga de trabalho pesada, a falta de tempo etc etc etc.

De vez em quando, eu ia correr no Kart In Jaguaré, na zona oeste de São Paulo, para acelerar e tentar ultrapassar o stress e os problemas.

Hoje minha vida é completamente diferente. Vivo em uma pequena cidade do Sul de Minas. Moro a quatro quarteirões do trabalho. Vou e volto a pé com minha atual mulher, que trabalha comigo.

Ganho muito menos dinheiro, mas também gasto muito menos. Se por acaso estou sem grana, compro fiado em qualquer lugar. Nas cidades pequenas isso é normal. Todo mundo conhece todo mundo. A gente tropeça nos incontáveis amigos que se encontra diariamente pelas ruas.

Para ir trabalhar, passo por um parque e depois pela praça central da cidade, os quais me dão uma sensação de paz, segurança e bem-estar. E eu caminho sem pressa, porque não há necessidade de tê-la. Nos fins de semana, o churrasco e a cerveja com os amigos são de praxe.

Existe felicidade incondicional, total e irrestrita? Hoje eu sei que não. Existem momentos felizes e a vidinha do interior é repleta deles. Para que a correria das grandes cidades, se o fim da estrada é o fim de tudo?

Um abraço do Piloto X. Paz.

A PÉROLA DO ATLÂNTICO

2008-06-24T05:06:00.001-07:00

O PILOTO X, N.o 16
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Estou no alto do Morro do Maluf, sentado sobre o capô do carro, observando a Praia da Enseada, na cidade do Guarujá.

Daqui de cima, a paisagem é um belo quadro e traz tranqüilidade e paz. Do alto do morro, o que vejo se parece com um poema, onde o mar rima com a areia fina e branca e belas mansões no horizonte. Alguns prédios ferem o céu, mostrando um pouco do que será o futuro.

Já estive no alto do Morro do Maluf outras vezes, em momentos solitários de reflexão como este. A visão é acalentadora. É difícil imaginar que lá embaixo tristeza e outros males também desfilam pelo coração das pessoas.

De repente um ronco estrondoso se faz ouvir. É mais uma das Ferrari que comumente desfilam pelo Guarujá, ao lado de outras belas criações, como Porsche, Masserati, Mercedes, BMW etc.

O Guarujá é assim, um casamento de natureza, construções espetaculares e máquinas maravilhosas.

Quer ver uma Ferrari de perto? Vá à avenida Europa, em São Paulo. Ou então passe alguns dias na paradisíaca Guarujá. Não é por acaso que a cidade é conhecida como a Pérola do Atlântico.

Um abraço do Piloto X. Paz.

Escrito no Guarujá, em 14/06/2008

O DEPUTADO UBIRATAN E O ANALFABESTA

2008-06-24T05:04:00.000-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 38
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O deputado Ubiratan Cerqueira foi um dos maiores líderes políticos do Sul de Minas. Querido por todos e apaixonado por automobilismo, foi eleito várias vezes.

Certa ocasião ele foi inaugurar uma pista de kart na região. O prefeito local, semi-analfabeto, tomou a palavra e o apresentou da seguinte forma:

- Este, todos já conhecem. Sua iniciais falam por ele: u de humildade e c de simpatia. Com a palavra, o Dr. Ubiratan Cerqueira!!!

O povo caiu na gargalhada e um vereador de oposição gritou para todos ouvirem que não era por acaso que o prefeito tinha o apelido de Analfabesta.

Sem perder tempo, o prefeito soltou mais uma:

- Vossa Excelência está ofendendo a Minha Excelência!!!

Então o deputado Ubiratan Cerqueira entrou no meio da confusão e, com a sua “umildade” e “cimpatia” de sempre, conseguiu dissolver o faroeste.

AUTO FRASE: “A vida é muito diferente da Fórmula 1. A vida é cheia de altos e baixos. Já a F1 só tem nanicos” (Ayrton Piquetoso).

QUIZTRANHO

1) De acordo com o jornal The Sun:

a) Lewis Hamilton é barbeiro como o pai, que atropelou um poste b) Lewis Hamilton dirige mal como o pai, que bateu um Porsche c) Lewis Hamilton e seu pai são como dois cegos dirigindo um Porsche d) Lewis Hamilton e seu pai são como dois cegos dirigindo de porre

2) Sheik que lançou a categoria A1GP:

a) Maktoum Hasher Maktoum Al Maktoum b) Maktoum Bum Bum Baticundum Ziriguidum c) Maktoum Igual Teu Nome Não Tem Nenhum d) Maktoum Teu Nome É Mais Feio Do Que Soltar Pum

3) Jogadores que apoiaram o surgimento da AIGP:

a) Ronaldinho e Figo b) Taradinho e Figo c) Taradinho e Fígado d) Taradinho e Estomo

4) O lateral esquerdo Roberto Carlos é conhecido, entre outros motivos, por:

a) Comprar um jipe e mandar equipar b) Pegar uma gripe e não parar de espirrar c) Montar uma equipe de Stock Car d) Comprar uns quibes e mandar estocar

5) Já o jogador Edmundo, além de craque, ficou famoso porque:

a) Acertou um hippie com um caqui b) Molhou o time com xixi c) Acertou num VIP um abacaxi d) Bateu um Jeep Cherokee

Respostas: 1b, 2a, 3a, 4c, 5d

AUTO FRASE: “Outro dia vi uma foto antiga do Alain Prost com cabelo enorme, tipo black power. Se caísse um pneu ali, nunca mais achariam” (Ayrton Piquetoso”.

REPERCUSSÃO MUNDIAL SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO

Superdomo Tubbytrônico: “Teletubbies lêem Coluna do Ayrton Piquetoso e começam a falar: “de novo, de novo, de novo...” (manchete publicada no jornal Teletubiess Malas Sem Alça Post).

FELIPE MASSA

2008-06-16T05:06:00.001-07:00

O PILOTO X, n.o 15
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Na semana passada, o internauta Thiago Neves postou o seguinte comentário na coluna O Piloto X n.o 14:
“Mesmo estando em uma coluna preparada para o piloto Nelsinho Piquet, me vejo na função de destacar, não só pelo meu fanatismo mas também pelo reconhecimento, de que Massa este ano está pronto. Venceu todas as irregularidades do início do campeonato com maestria e brilho, qualidades essas inerentes a todos os grandes pilotos que a Fórmula 1 já teve. Atualmente, a sensação é Kubica e Hamilton, mas, inegavelmente, é a qualidade e o arrojo de Massa que nos encanta. No GP do Canadá demonstrou sorte de campeão, solidez na direção, arrojo e garra de um grande vencedor. Lutou novamente contra os erros de sua própria equipe e verdadeiramente a nosso sentir sagrou-se vencedor de mais uma dessas batalhas. Esperaremos por mais espetáculos. Dá-lhe Massa. Abraços.”
Concordo em gênero, número e grau com Thiago. Também gosto muito da postura do Felipe Massa. É um lutador. É daqueles que não querem nem saber se o pato é macho, querem o ovo. Como diz um amigo meu, é daqueles que matam a cobra e endurecem o pau.
Felipe não se rebaixou nem para o bicampeão Fernando Alonso. Pelo contrário, peitou o espanhol quando foi preciso, em 2007. Esta é uma característica dos campeões: respeitar o adversário, mas não se submeter a ele.
Massa é também um vibrador. Quando vence, festeja com garra. Quando perde, não se deixa abater, levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima.
Se no início do ano mostrou-se ansioso e desastrado, parece que tirou lições valiosas de seus erros. No Canadá, por exemplo, lutou até o fim, mas soube se conter e não fazer nenhuma besteira ao chegar atrás de Timo Glock.
Felipe é um dos favoritos ao título. Pode até não chegar lá, mas vai dar muito trabalho para os adversários. É veloz, guerreiro e não entrega o ouro fácil, não.
É diferente do Kimi Raikkonen, com aquela cara de água filtrada. Raikkonen é um ótimo piloto, mas é mais frio que um defunto. Parece estar desligado do mundo. Para ele, parece que vencer e perder são a mesma coisa.
Massa lembra um pouco Gilles Villeneuve, pelo arrojo e pela audácia nas ultrapassagens. Acredito que suas chances sejam grandes, ainda mais considerando que a Ferrari é melhor do que McLaren e BMW.
A sorte está lançada. Quem viver, verá.

COMO É QUE PODE?

2008-06-16T05:04:00.000-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 37
mailto:ayrtonpiquetoso@yahoo.com.br

O Sul de Minas é uma região maravilhosa para jipear (passear de jipe), principalmente pelas montanhas de São Thomé das Letras e Carrancas.
Mas se por um lado a região tem trilhas com cachoeiras, grutas e paisagens maravilhosas, no inverno o frio aqui é de lascar. De madrugada, o galo não canta. Ele tosse e espirra. É frio demais.
Mas alguns amigos meus gostam do inverno rigoroso. Confesso que não entendo esse gostar. Como é que pode alguém gostar do inverno? Desse nariz entupido, dessa tosse constante, dessa dor de ouvido, dessa gripe irritante? Como é que pode alguém gostar do inverno? Dessa neblina na estrada, desse jipe falhando, dessa orelha gelada? Como é que pode alguém gostar do inverno? Dessa garganta doendo, dessa cabeça estourando, desse nariz escorrendo? Meu Deus, como é que pode alguém gostar do inverno? Desse quentão de segunda, desse bichinho do ran, ran, dessa injeção na b#&*@?
Pergunto de novo: alguém gosta mesmo do inverno? Desses óculos embaçados, dessa manteiga dura, desse banho gelado? Dessa coberta mofada, desse xixi constante, dessa privada gelada?
Insisto na pergunta, porque para mim é incompreensível. Como é que pode alguém gostar do inverno? Dessas roupas pesadas, desse peito chiando, dessa boca rachada?
Por mais que eu pense, não encontro respostas que me convençam. Inverno rima com inferno. A diferença é que o inferno é quente. Então é melhor. Inverno rima com pneumonia, alergia, monotonia. Rima com bronquite, rinite, sinusite. Rima com solidão, depressão. Rima com asma, reumatismo e chuveiro queimado. Inverno rima com desconforto. O inverno é doído, é enxerido.
Só consigo pensar em duas explicações para os amantes do inverno: ou são masoquistas ou estão pagando promessa. Que me convençam do contrário.
AUTO FRASE: “Juan Pablo Montoya já esteve tão gordo que, para facilitar, não pesava mais em quilos. Pesava em arrobas” (Ayrton Piquetoso).
QUIZTRANHO
1) Após o término de cada corrida na Fórmula 1, o protocolo diz que deve ser tocado:
a) O Funk da Cachorra b) Atirei o Pau no Gato c) Sabão Crá Crá d) O Hino Nacional do país do piloto vencedor
2) Utilizada por David Coulthard durante as corridas:
a) Joelheira b) Caneleira c) Dedeleira d) Unheleira
3) Frase do narrador Galvão Bueno:
a) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover. Ou não b) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover c) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover chuva d) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover e a chuva vem em gotas
4) Jornal italiano:
a) La Gazzeta dello Sport b) A Parafuseta do Escort c) A Marieta de Short d) A Lambreta do Norte
5) Jornal especializado em esporte:
a) Dance b) Avance c) Lance d) Relance
Respostas: 1d, 2a , 3b, 4a, 5c
AUTO FRASE: “Jipe novo traz a despesa de um filho recém-nascido. Jipe velho traz a despesa de uma mulher com dez filhos” (Ayrton Piquetoso).
REPERCUSSÃO MUNDIAL SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO
Inferno: “Capeta diz que inferno é perder uma edição da Coluna do Ayrton Piquetoso” (manchete publicada no jornal “Chifres e Rabos Post”).

SIDNEY MAGAL

2008-06-09T07:56:00.002-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 36

comercial.gizz@oi.com.br

Certas coisas na vida a gente nunca esquece. Ficam na memória, guardadas, e de vez em quando aparecem para atormentar.

No ano de 1979, na 4ª série primária, ganhei um concurso de imitação do cantor Sidney Magal. Nos embalos de "Era a cigana Sandra Rosa Madalena", caí matando. Vesti uma calça apertada, coloquei uma peruca e, olha, não gosto nem de lembrar...

É cada coisa que essas professoras aprontam com as crianças... Eu, entre chacoalhadas e pulos, gritos e caretas, Sidney Magal! Aquilo era demais para qualquer um.

No entanto, contrariando minha própria natureza, não me fiz de rogado. Comprei um disco do sujeito, botei para tocar e treinei duas semanas inteiras para o concurso de imitação.

Todo mundo ficou louco lá em casa. Era Sidney Magal cantando no almoço, no jantar, no carro, no banheiro, na garagem e por aí vai. Ninguém me segurava: "Oh, eu te amo! Oh, eu te amo, meu amor!". "É a cigarra Sandra Rosa Madalena, é a mulher que eu vivo a sonhar". "Teu, todo teu, minha, toda minha, na, na, na, oié, oié!"

Meu pai pensou que talvez eu estivesse com alguma coisa ruim, um tumor na cabeça ou algo parecido. Não era possível! "Um menino estudioso, dedicado, de repente começou a ouvir Sidney Magal e ficou doido de pedra".

De fato, Sidney Magal acabou fazendo minha cabeça. E eu treinei tanto que consegui ganhar o concurso.

Mais de 30 anos se passaram desde aquele dia terrível, mas até hoje esse Sidney Magal me atormenta. Não gosto mais de dançar, nem morto voltarei a colocar aquela peruca medonha e já não sonho mais com a Sandra Rosa Madalena, a cigana.

Porém, de vez em quando meus amigos kartistas e jipeiros se lembram da história e pegam no meu pé. Tento mudar de assunto, mas quem tem fama deita na cama.

AUTO FRASE: "Mônaco não é um autódromo, é um autorama" (Ayrton Piquetoso).

QUIZTRANHO

1) Jogador que, ao comprar uma Ferrari no Brasil, gerou muita polêmica:

a) Ronaldo Fenômeno b) Ronaldo Termômetro c) Ronaldo Dentômetro d) Ronaldo Sexômetro

2) Frase de Bernie Ecclestone sobre Schumacher:

a) Ele sempre pedia por mais segurança e agora vai passar férias no Brasil??!! b) Ele sempre pedia por mais segurança e agora ele corre numa motocicleta??!! c) Ele sempre pedia por mais segurança e agora vai comer coxinha de rodoviária??!! d) Ele sempre pedia por mais segurança e agora vai fazer amor com um porco espinho??!!

3) Músico que escreve sobre Fórmula 1:

a) André Jung b) André Freud c) André Freud Flintistones d) André Freud Explica

4) Frase de Nelson Piquet sobre o GP do Canadá de 86:

a) O quinto lugar, uma volta atrás do vencedor, foi um pouco mais emocionante do que carrinho de bate bate em parque de diversão b) O quinto lugar, uma volta atrás do vencedor, foi um pouco mais emocionante do que chupar manga com leite c) O quinto lugar, uma volta atrás do vencedor, foi um pouco mais emocionante do que andar de táxi d) O quinto lugar, uma volta atrás do vencedor, foi um pouco mais emocionante do que andar de bicicleta ergométrica

5) Dono de equipe que jogava o boné para cima após as vitórias:

a) Coli Chap Chap b) Coli Chapman b) b) Charles Chaplin d) Meu Amigo Charlie Brown

Respostas: 1a, 2b, 3a, 4c, 5b

AUTO FRASE: "Se você conversa com Deus, você está rezando. Se Deus conversa com você, você está louco. Seria esse o caso do Ayrton Senna, que dizia ter encontrado Deus no autódromo? (Ayrton Piquetoso).

REPERCUSSÃO MUNDIAL SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO

Interior de São Paulo, Brasil: "Chupacabras diz que esse negócio de chupar cabra já é coisa do passado. O lance agora é ler a Coluna do Ayrton Piquetoso" (entrevista concedida ao jornal do interior de São Paulo "Dois Paster e Um Chopes").

NELSINHO PIQUET

2008-06-09T07:56:00.001-07:00

O PILOTO X, n.o 14

Nelsinho Piquet tem sido uma decepção na F1 2008. Acompanho sua carreira há tempos e jamais poderia imaginar um início tão apagado e desastroso na categoria.

Acredito que o problema maior de Nelsinho seja o psicológico, a cobrança de todos (e dele próprio) para que "honre" os feitos de seu pai.

Já vimos um filme muito parecido com este. Barrichello também tentou ocupar o vazio deixado por Senna. Mas ninguém é igual a ninguém e Rubinho acabou se dando mal no fim das contas.

A propósito de Barrichello, vale frisar que a vida e as corridas são repletas de ironias. Os Piquet (principalmente o pai) várias vezes criticaram a performance de Rubinho. A meu ver, tinham razão. Porém, nunca poderiam imaginar que um dia, na F1, o velho Rubinho acabaria se saindo melhor que o jovem Nelsinho.

Esta é a vida, assim são as corridas. Massa começou o ano mal e hoje já é franco candidato ao título. Já a Ferrari, considerada a rainha das estratégias, fez feio em Mônaco e no Canadá.

A vida e as corridas dão literalmente muitas voltas. Lewis Hamilton que o diga, ao perder um campeonato ganho no ano passado e também ao dar show em Mônaco e em seguida atropelar Raikkonen no último GP. Outro exemplo: Robert Kubica. No ano passado, no Canadá, o terrível acidente. Neste ano, a sensacional vitória.

Por todas essas razões, acredito que Nelsinho Piquet tenha condição de dar a volta por cima, apesar de tudo. No momento, sua situação é muito preocupante. Ele precisa urgentemente fazer uma boa corrida, porque a Fórmula 1, um ambiente de multinacionais e negócios bilionários, é uma máquina de moer gente.

O filho do grande tricampeão está com o pé na entrada da máquina e prestes a ser moído. Quase não há mais tempo para engatar marcha à ré e mudar de direção. As cartas estão na mesa, mas nas voltas das corridas e da vida, nenhuma possibilidade pode ser descartada antecipadamente.

FREDDY KRUEGER E OS MÉCÂNICOS

2008-06-02T11:38:00.000-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 35
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Frederico Nogueira, Freddy Krueger para os íntimos, é o feliz proprietário da Contransin – Controle de Trânsito e Sinalização, empresa pioneira na construção de semáforos e que atua em outras áreas desse segmento.

Atualmente, Freddy é um empresário conceituado, anda de Cherokee, usa iPhone e tem sítio com piscina de hidromassagem, entre outras mordomias que o dinheiro compra.

Mas Freddy Krueger nem sempre foi assim. Antigamente ele fazia parte dos Mécânicos. Isso mesmo, Mécânico com letra maiúscula e dois assentos, nome de um bloco de carnaval formado por personagens que gostavam de cachaça (mé para os íntimos) e mecânica e que não tinham um tostão no bolso.

Dessa mistura nasceu o bloco Mécânicos, que tanto sucesso fez no Sul de Minas nos anos 80.

Freddy Krueger enriqueceu, mas não esqueceu suas raízes mécânicas. Ainda bebe em copo sujo, come torresmo gordo e toma caldo de mocotó. Como diz o comediante Nerso da Capetinga, “é o gosto da pessoa”.

Abaixo, a letra de um dos sambas que compus para o bloco, do qual tive a felicidade de ser um dos fundadores.

SER MÉCÂNICO

Um mécânico que é dos verdadeiros

Nunca pára de beber

Toma todas de janeiro a janeiro

Não tem tempo pra morrer

Mas se um dia um mécânico partir

Lá pras banda do além

Em sua cova vai nascer um pé de cana

Sem adubo de ninguém

Pois seu corpo é composto de cachaça

De cachaça meu amor

É uma esponja ambulante

Com pinga no interior

-----------------------------------------------------

Ser mécânico é assim, é o fim

É beber até cair, sem tossir

De golada em golada

Bagunçando a madrugada

Ser mécânico é pular, arrasar

É pular mais que demais, muito mais

É pular numa só noite

Quase todos os carnavais

-------------------------------------------------------

Outro dia lá na minha oficina

Fiz uma mistura incrível

Misturei o meu sangue à gasolina

E criei um combustível

Coloquei o danado no meu carro

E o carango disparou

Fez a curva lá na esquina

Nunca mais ele voltou

AUTO FRASE: “Ó Deus, tenha pena dos meus adversários nas corridas, porque eu não terei” (Ayrton Piquetoso).

QUIZTRANHO

1) Frase de Kimi Raikkonen:

a) A Renault deu um passo e caiu no buraco b) A Renault deu um passo. Suponho que seja para frente c) A Renault deu um passo e escorregou no óleo d) A Renault deu um passo. Passo de tartaruga com dengue

2) Frase de Coulthard sobre as batidas com outros pilotos:

a) Se eles ficam felizes, eu vou dizer que tudo é culpa minha b) É tudo culpa minha. Agora podem dar risada c) Só pra descontar, vou dar bordoada pra todo lado. Vai faltar Merthiolate d) Quem com ferro fere, não conhece o poder do Merthiolate

3) Um dos principais dirigentes da F1:

a) Ron Dennis b) Ron Dennis, o Pimentinha c) Ron Tênis Furado d) Ron Sapatilha de Balé

4) Frase de Wilsinho Fittipaldi:

a) Não sei o que difere o Emerson de mim. Seria aquele nariz de cinco metros? b) Não sei o que difere o Emerson de mim. Seria aquela costeleta horrível que ele usava? c) Não sei o que difere o Emerson de mim. Se soubesse, seria igual a ele d) Não sei o que difere o Emerson de mim. E tenho até medo de saber

5) Frase de Nelson Piquet, após a morte de Gilles Villeneuve:

a) Os carros da Ferrari são caixões vermelhos b) Entrar numa Ferrari é marcar encontro com Deus c) A Ferrari deveria se chamar Ferrada d) Os carros da Ferrari são caixões sobre rodas

Respostas: 1b, 2a, 3a, 4c, 5d

AUTO FRASE: “Dizem que o homem descende do macaco. Mas Alguns pilotos descendem da banana” (Ayrton Piquetoso).

REPERCUSSÃO MUNDIAL SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO

Inglaterra: “Lançado o último livro de Harry Potter. O título é surpreendente: Harry Potter e a Leitura da Coluna do Ayrton Piquetoso” (manchete publicada no jornal Gazeta de Howgards).

A CORRENTE DO FIAT 147

2008-05-30T05:55:00.000-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 34
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Chego de uma corrida de kart, tomo um banho e vou abrir meus emails. O primeiro deles diz respeito a uma corrente, que começa assim:

“Rio de Janeiro, 29 de maio de 2008.

Prezado companheiro,

Esta corrente foi feita para homens casados e esgotados como você. Não é necessário dinheiro. Mande cinco cópias deste email para cinco conhecidos na mesma situação que você.

Em seguida, empacote sua mulher, coloque-a dentro de seu Fiat 147 e envie para o primeiro da lista, colocando o seu nome em último lugar. Quando o seu nome estiver em primeiro lugar, você receberá 200 mulheres dentro de 50 Mercedes.

Mas, atenção, não quebre a corrente. O chinês Yong Tiong quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta dentro de uma Brasília à álcool. O americano Wakson Tain quebrou a corrente e acabou recebendo nove mulheres infláveis furadas dentro de um Tipo pegando fogo. Mas isso não foi nada comparado com o mexicano Ernandez Carambita. Ele quebrou a corrente e recebeu 17 gorilas dentro de uma Kombi caindo aos pedaços. Foi o caos em sua casa.

Mas a corrente funciona. Um comerciante de Campinas recebeu 40 mulheres dentro de oito BMW antes do Carnaval. Na Quarta – Feira de Cinzas foi o enterro dele. Segundo o laudo médico, a causa mortis foi “Overdose de Eva”, uma doença que ataca principalmente praticantes da poligamia e swing.

Portanto, prezado companheiro, cumpra as exigências da corrente e tenha em sua casa um verdadeiro harém e uma espetacular concessionária de carros importados.”

Li e reli o email. Depois o deletei. Não tenho Fiat 147. Além disso, onde vou arrumar uma mulher para empacotar e enviar para o primeiro da lista, se a minha está viajando para a casa dos pais e só volta mês que vem?

E o pior é o medo que estou passando de receber 17 gorilas em casa! Mulher e Fiat 147 são problema até quando estão longe da gente.

AUTO FRASE: “A sina da Minardi era comer poeira” (Ayrton Piquetoso).

QUIZTRANHO

1) Peça que é a grande novidade da Renault, na Fórmula 1:

a) Rabo de arraia b) Rabo de tubarão c) Tubarão sem rabo d) Rabo do capeta

2) Frase de Fernando Alonso:

a) Se não quiserem as corridas, vão ver as touradas b) Se não quiserem as touradas, vão tocar castanhola c) Se não quiserem castanhola, vão ver se estou lá na esquina d) Se não quiserem a esquina, então vão catar coquinho

3) Frase que os dirigentes da Ferrari dizem aos pilotos no final das corridas:

a) Tragam as crianças para casa b) Vamos fazer crianças lá em casa c) As crianças acabam com a casa d) Tragam as crianças para casa, antes que o Nardoni as jogue pela janela

4) Frase de Ayrton Senna sobre Nigel Mansell:

a) Eu ia colocar o maluco no hospício até o fim da temporada b) Eu ia comprar uma camisa de força para o maluco no fim da temporada c) Eu ia fazer um tratamento de choque no maluco a cada temporada d) Eu ia fechar o maluco até o fim da temporada se fosse preciso

5) Completando a mesma frase, Senna disse:

a) Ele só me passaria por baixo, porque nem por cima eu deixaria b) Ele só me passaria por baixo, igual a um tatu a jato c) Ele não me passaria nem por baixo e nem por cima. Só passaria por osmose d) Ele só passaria se fosse por cima do meu cardápio

Respostas: 1b, 2a, 3a, 4d, 5a

AUTO FRASE: “A vitória tem queixo comprido, fivela de cowboy, joga futebol e fala alemão” (Ayrton Piquetoso).

REPERCUSSÃO MUNDIAL SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO

Brasília: “Presidente Lula afirma que lê a Coluna do Ayrton Piquetoso toda semana, apesar de não entender muita coisa” (manchete publicada no jornal Brasília - Saco Sem Fundo Post).

DESPEDIR E RECOMEÇAR

2008-05-28T05:30:00.000-07:00

O PILOTO X, N.o 13

O homem passa grande parte de sua vida se despedindo e, no entanto, não está preparado para as despedidas. Todo adeus é normalmente carregado de dor, por menor que ela seja.

É o que ocorre quando nos despedimos da infância, de nossos brinquedos, do pique esconde, das “queimadas”. A entrada na adolescência é como a transformação da lagarta em borboleta, algo mágico, estranho, desconfortável e por isso mesmo dolorido.

Na adolescência deixamos para trás os nossos até então eternos amores. Quando nos despedimos da primeira namorada, a vontade que temos é de despedir do mundo. É um adeus que levaremos para sempre na memória, amenizado pelo tempo.

Na idade adulta, perdemos os amigos da juventude. Alguns se casam, outros se mudam, nada é como antes. Ficam para trás momentos de descontração, de euforia, de sonhos e somos obrigados a encarar a dura realidade do trabalho. Percebemos que é preciso sobreviver e é talvez nesse momento que o homem se despede em definitivo de sua inocência.

Da idade adulta até a velhice, damos adeus a pessoas que foram de suma importância em nossa vida: a professora, o melhor amigo, o pai, a mãe, os irmãos. Em todas essas despedidas, uma grande carga de dor e pesar. Por mais que pensemos, por mais que esperemos, jamais estamos preparados para a maior das despedidas, que é a morte.

Restam-nos depois de cada adeus apenas o alento da lembrança, fotografias, imagens gravadas. Existir, ironicamente, é despedir-se a cada momento. Não há como lutar contra a pressa do tempo, não há como eternizar instantes.

Devemos apenas viver o mais plenamente possível, amando o mais intensamente possível e não nos esquecendo que despedir também é sinônimo de recomeçar.

Ingo Hoffmann está se despedindo da Stock Car. É o último ano dele. Sua despedida será marcante para o automobilismo brasileiro, assim como foi marcante o recente recomeço dos irmãos Fittipaldi em Interlagos.

Despedir e recomeçar. A vida é tão somente isso.

Um abraço do Piloto X. Paz.

A LETRA E O ELETRO

2008-05-26T14:53:00.000-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 33
comercial.gizz@oi.com.br

Meu amigo jipeiro Tião Elefante é um sujeito muito bom. Mas também é conhecido por ser extremamente nervoso e explosivo. Eu digo que ele deveria trabalhar no Procon, pois é o inimigo número um de empresas e profissionais que não atendem bem o público.

Um dia ele seguiu o conselho da mulher e foi procurar um médico para ver se conseguiam mudar seu gênio indomável.

Depois da consulta, o doutor passou um pedido de eletroencefalograma. Tião foi então até uma clínica fazer o exame. Porém, a letra do médico era péssima e o atendente não conseguia descobrir o que o doutor estava solicitando.

O atendente mostrou o pedido para várias pessoas, mas a letra era mesmo indecifrável, estranhíssima, uma linha comprida que subia e descia e ninguém conseguiu descobrir o que estava escrito. Na dúvida, o atendente pediu para o Tião ir buscar outro pedido com o doutor.

P. da vida, meu amigo voltou ao médico. E o dito cujo, estranhando que o rapaz já estivesse ali de novo, perguntou:

- Ué, já fez o eletroencefalograma?

E o Tião, estressado como sempre, respondeu:

- Não, doutor. Ocorre que sua letra é tão horrível e estranha, que eu fiquei sem saber se naquele papel estava o pedido do eletro ou se aquela linha que subia e descia já era o próprio eletro! É a primeira vez que venho no médico para tentar ficar calmo e acabo ficando ainda mais nervoso!! Aconselho o Sr. a fazer um curso de caligrafia!!!

O doutor então pediu para o Tião, por questão de educação, falar um pouco mais baixo. Foi o erro dele.

Com sua habitual “fineza”, Tião Elefante passou a falar mais alto ainda. Apavorado, o médico começou a tremer tanto que até batia palmas com a b*#%@.

Por fim, o Tião desistiu do tratamento que sequer havia começado. E ainda por cima quase fez o assustado médico desistir da profissão. Quanto à “letra eletro”, tivemos notícia que ela melhorou muito depois daquele dia...

AUTO FRASE: “Quando me lembro do Prost, do Cristiano da Matta e de outros nanicos, concluo que principalmente na Fórmula 1 tamanho não é mesmo documento” (Ayrton Piquetoso).

QUIZTRANHO

1) Dirigente da equipe Lótus:

a) Colli, O Chato b) Colli Chapmam b) Cólica Renal d) Coliforme Fecal

2) Apelido do Ayrton Senna:

a) Beco b) Bico c) Boca d) Bocó

3) No Brasil, em 2007, Piquet e sua mulher fizeram:

a) Concurso para motorista b) Curso para motorista c) Concurso para tratorista d) Concurso para manobrista

4) Os carros da Benetton sempre foram:

a) Multicoloridos b) Verdes mandruvá c) Marrons jaca d) Azuis com bolinhas brancas

5) O piloto Jenson Button, na horas vagas, tem o costume de:

a) Brincar de pique-esconde b) Brincar de cabra cega c) Fazer triathlon d) Jogar amarelinha

Respostas: 1b, 2a, 3b, 4a, 5c

AUTO FRASE: “A equipe Minardi era como o Coiote desesperado correndo atrás do Papa-léguas sacana. Sempre apanhava, mas nunca desistia” (Ayrton Piquetoso).

REPERCUSSÃO MUNDIAL SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO

Noruega: “Homem que atravessou o Oceano Atlântico a nado diz que só não morreu de tédio porque lia diariamente a Coluna do Ayrton Piquetoso” (manchete publicada no jornal O Bacalhauzão Post).

O CHICLETE E O PINTO

2008-05-23T15:49:00.000-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 32
informail@oi.com.br

Conheci no fim dos anos 90, em Belo Horizonte, um jipeiro de nome Ricardo Pinto. Era um bom sujeito, embora fosse extremamente brigão. O curioso é que ele media apenas um metro e meio de altura. Acho que era complexado devido à baixa estatura e vivia estressado por causa disso.

Foram várias as confusões em que Ricardo Pinto se envolveu durante o tempo em que convivi com ele.

Na mesma época, em Nova Lima, na Grande Belo Horizonte, havia um mecânico popularmente conhecido por Chiclete. Cachaceiro, Chiclete era o famoso chato de galocha. Grudava e não soltava. Daí, o apelido.

Certa vez fizemos um passeio até a Serra do Cipó. Entre os vários jipeiros estavam o Ricardo Pinto e o mecânico Chiclete. Na hora do lanche, o Chiclete, já bêbado, provocou o Ricardo Pinto:

- Com baixinho e mulher de bigode, nem o diabo pode!

No mesmo instante começou o faroeste. Explosivo, Ricardo Pinto mandou uma bicuda na canela do Chiclete e então os dois partiram para os “finalmente”.

Agarrados, começaram a rolar pelo chão, dando socos um no outro e falando os piores palavrões.

A galera, exaltada com a briga, passou a gritar, em coro:

- O Chiclete grudou no Pinto!!! O Chiclete não desgruda do Pinto!!!

Constrangido com os gritos da turma, Ricardo Pinto preferiu parar com a briga, foi embora para casa e desapareceu por semanas.

E o Chiclete, para terminar a história, soltou esta:

- Quando um não quer, dois não grudam.

AUTO FRASE: “Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo e bem tranqüilo e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia” (internet).

QUIZTRANHO

1) Apelido do Emerson Fittipaldi:

a) Rato b) Mickey Mouse c) Pato Donald d) Tom e Jerry

2) Apelido do pai do Emerson:

a) Azarão b) Camarão c) Barão d) Motorista de Caminhão

3) Em Mônaco, em 2006, Schumacher:

a) Deu uma queixada no Alonso b) Estacionou no meio da pista para atrapalhar a volta dos outros c) Fez piquenique no meio da pista d) Parou na pista pra comer chucrute

4) Em 97, no final do campeonato, Schumacher:

a) Jogou uma pedra no Villeneuve b) Jogou o carro no Villeneuve c) Deu uma capacetada no Villeneuve d) Deu um teco na orelha do Villeneuve

5) Dirigente da Fórmula 1:

a) Jean iPod b) Jean Bode c) Jean Sacode d) Jean Todt

Respostas: 1a, 2c, 3b, 4b, 5d

AUTO FRASE: “O americano Henry Ford inventou a produção em série. O italiano Andrea de Cesaris inventou as batidas em série. Barrichello, em seus mais de 260 GPs, inventou as desculpas em série” (Ayrton Piquetoso).

REPERCUSSÃO MUNDIAL SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO

Estados Unidos: “ONU faz campanha mundial para tornar o a Coluna do Ayrton Piquetoso patrimônio cultural da humanidade” (manchete publicada no jornal What Do You Think About Nheco Nheco Post).

PAIXÃO POR CARROS

2008-05-21T05:23:00.000-07:00

O PILOTO X, N.o 12

Sou um apaixonado por carros. Tudo o que diz respeito aos automóveis me interessa.

O design, por exemplo, é algo que sempre me chamou a atenção. Há criações maravilhosas, como o Vectra lançado em 97, em que um vinco do capô terminava no retrovisor. Algo inovador e belo. Aliás, aquele Vectra, na minha opinião, tem um dos desenhos mais bonitos já feitos pela indústria automobilística, assim como o novo Civic. Moderno, esportivo e com um painel espetacular, não é por acaso que o Honda se tornou campeão de vendas.

Mas o design de carros traz também algumas curiosidades. A frente do Twingo, por exemplo, parece a cara de um bichinho com olheiras. A traseira do Clio lembra um capacete nazista. A frente do Palio 97 lembra o capacete dos soldados malvados de Guerra nas Estrelas. Os Porsche, não por acaso, pois são frutos do mesmo criador, parecem fuscas agachados.

Os motores são outra atração à parte. O ronco de uma Ferrari faz arrepiar. E os BMW, com seus espetaculares V6, agressivos e espantosamente econômicos? Dirigir um “BM” é um grande prazer, principalmente pelo inconfundível som do motor, que constantemente nos lembra que estamos dirigindo (pilotando?) uma máquina diferenciada.

Do câmbio do Fiat 147 ao câmbio borboleta do Stilo, quanta diferença, quanta evolução. A propósito, não sei por qual razão os 147 tinham alavanca de câmbio. Afinal, a gente nunca conseguia passar as marchas.

Dos antigos carros a álcool aos atuais flex, outra demonstração dos incríveis avanços tecnológicos. Lembro-me de uma Brasília a álcool do meu tio. Perdi a conta de quantas vezes eu a empurrei no rigoroso inverno do Sul de Minas. Não andava e fazia meu tio estribuchar de raiva. A Brasília parecia uma mula empacada.

Os carros são uma prova da capacidade humana de inventar e construir. Os carros literalmente movem o mundo e a imaginação daqueles que, como eu, são apaixonados pelo ronco de um motor, pelo prazer de acelerar e pela sensação única da velocidade.

Um abraço do Piloto X. Paz.

O PILOTO QUE NÃO SABIA PILOTAR...

2008-05-19T09:26:00.001-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 31

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Outro dia fui correr de kart e conheci um piloto que não sabia pilotar no pelotão de pilotos. Ele só sabia andar na frente ou por último.

Então ele pediu a um piloto que sabia pilotar no pelotão de pilotos para ensinar-lhe a pilotar como ele pilotava:

- Piloto que sabe pilotar no pelotão de pilotos, me ensina a pilotar como você sabe pilotar no pelotão de pilotos?

- É lógico, meu amigo piloto que não sabe pilotar no pelotão de pilotos. Para saber pilotar no pelotão de pilotos, basta ser um piloto que pilota como pilota todo aquele que pilota bem no pelotão de pilotos.

Daí, o piloto que não sabia pilotar no pelotão de pilotos aprendeu a pilotar no pelotão de pilotos e nós tivemos uma árdua disputa pilotando com os demais pilotos que pilotam no pelotão de pilotos.

AUTO FRASE: “Os pneus são redondos, mas alguns pilotos são quadrados” (Ayrton Piquetoso).

QUIZTRANHO

1) Ex-piloto de Fórmula 1:

a) Jean Alesi b) Jean É Lisinho c) Jean Alevino d) Jean Alesma Paralítica

2) Nome dado a Schumacher no filme do Asterix:

a) Rapidix b) Schumix c) Campeonix d) Queixo Compridix

3) Nelson Piquet chamava Patrick Tambay de:

a) Chulapa b) Maritaca c) Babaca d) Cara de vaca

4) Segundo Piquet, o piloto René Arnoux:

a) É burro igual a uma porta b) Não tem QI c) Tem QI 12 d) Perdeu o QI a 300 por hora

5) No túnel do GP de Mônaco, segundo a imprensa, alguns pilotos:

a) Fecham um dos olhos b) Soltam as mãos do volante para coçar o ouvido c) Jogam óleo na pista para atrapalhar o restante d) Quebram as lâmpadas pra cegar quem vem atrás

Respostas: 1a, 2b, 3c, 4c, 5a

AUTO FRASE: “Espelho, espelho meu, existe na Fórmula 1 alguém mais feio do que eu?” (Robert Kubica).
REPERCUSSÃO MUNDIAL SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO

Nova York: “Maior emissora dos Estados Unidos faz proposta bilionária à Coluna do Ayrton Piquetoso. O piloto/escritor diz que o informativo é invendável e imprestável, mas que tudo é conversável” (manchete publicada no jornal O Norte da América do Norte Post).

TIÃO ELEFANTE E OS TRÊS CHINESES

2008-05-13T16:30:00.000-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 30
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Certa vez fui a São Paulo com um velho amigo, o Tião Elefante, tentar vender um jipe caindo aos pedaços. Seus filhos tinham se mudado para a capital paulista havia pouco tempo e resolvemos nos hospedar na república dos garotos. Era fim de semana e a casa estava vazia.

A república ficava em um prédio muito velho. Os azulejos do banheiro eram negros, lembrando um túmulo. Nada funcionava direito. Ao abrir a torneira do lavatório, saía, ao mesmo tempo, água na banheira. Ao dar descarga no vaso, saía também água no bidê. O telefone estava com mau contato e a TV estava queimada. A geladeira só tinha três pernas e o fogão não tinha gás. Deus me livre.

Ficamos lá por uma noite. Na manhã seguinte, a chave da porta quebrou e ficamos presos na casa. A república tinha virado cadeia.

Fomos obrigados a arrombar o apartamento. O Tião, que pesa mais de 120 quilos, deu um jogo de corpo na velha porta e a maçaneta voou longe.

Nesse momento, a grande surpresa: chegaram três chineses exaltados, tentando dizer, por sinais, que aquele apartamento era deles e que a república dos filhos do Tião ficava no andar de baixo.

Difícil foi explicar para os chineses que focinho de porco não era tomada, ou seja, que não éramos ladrões. A história quase terminou na delegacia, porque, além de tudo, no meio da confusão o Tião Elefante queria de qualquer forma descer o braço na chinesada.

Por fim, pagamos o conserto da porta e voltamos para Minas Gerais no jipe velho do Tião, o qual ninguém quis comprar porque estava mais arrebentado que o apartamento dos chineses.

Chegando ao Sul de Minas, deu um curto na bateria do jipe e quase que pega fogo em tudo. O Tião, já mais calmo, saiu-se com esta:

- “Meu”, ainda bem que foi um curto. Pensa bem se fosse um comprido???

AUTO FRASE: “Pilotar kart é o mesmo que sentar numa cadeira baixinha e sair correndo a 100 por hora” (Ayrton Piquetoso).

QUIZTRANHO

1) Frase de Fernando Alonso:

a) Quando começo a andar, sinto dor no meu pelotão b) Tenho que aprender a andar no pelotão c) O pelotão está muito empelotado d) Eu não sou piloto que pilota no pelotão

2) Frase de Mark Weber:

a) A Renault só tem um piloto b) A Renault só tem um piloto. O outro é um boneco inflável c) A Renault não tem pilotos. Seus carros são guiados por controle remoto d) A Renault não tem pilotos. Seus carros andam sozinhos. São assombrados

3) Frase de Villeneuve sobre Fernando Alonso:

a) O Alonso é uma vaca louca b) O Alonso é um jumento c) O Alonso é um touro d) O Alonso é uma égua coiceira

4) Presente que o Schumacher ganhou em Dubai:

a) Um camelo b) Um poço de petróleo c) Um harém d) Uma ilha

5) Para presentear a Seleção Brasileira de 1970, o político Paulo Maluf, que adora automobilismo, deu:

a) Um retrato dele para cada um b) Um volante de Fusca para cada um c) Uma pneuzada em cada um d) Um Fusca para cada um

Respostas: 1b, 2a, 3c, 4d, 5d

AUTO FRASE: “O amor tem certas razões que até a razão desconhece. A Fórmula 1 tem certas razões que até o amor desconhece” (Ayrton Piquetoso).

REPERCUSSÃO MUNDIAL SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO

Brasília: “Ministério da Educação informa que leitura da Coluna do Ayrton Piquetoso será matéria obrigatória para todos os vestibulares” (manchete publicada no jornal Brasília Terra de Larápios Post).

HOMENAGEM ÀS MÃES DE PILOTO

2008-05-07T06:02:00.001-07:00

O PILOTO X, n.o 11

Mãe é um ser que sofre muito. Mãe de piloto sofre dobrado. Aquela que deu a vida se vê na situação de assistir seu filho correr risco de morte nas corridas.

Aposto que o coração de Viviane Senna, por exemplo, é contra a carreira de piloto de seu filho Bruno.

E é para ela e para todas as mães desses sujeitos malucos que voam pelas pistas do mundo que dedico o texto abaixo, que escrevi para Maria, minha mãe, há alguns anos atrás:

MARIA

No teu tempo mais doce, mãe moça

Pois surgi de teu corpo jovem, de teu ventre quente, mãe minha

E então ganhei o teu colo, mãe morna

E bebi do teu leite, mãe mel

No frio, buscar teu calor, mãe manto

Na fome, buscar teu sabor, mãe mama

Foi assim no começo, mãe mestra

Tendo tua mão como guia

Deixei tuas águas, venci tuas margens

E integrei-me à terra, mãe mar

O tempo passou de repente, mãe mechas

Já não tomo do teu sangue, mãe mina

Hoje, sou eu quem parte e o choro é teu, mãe manha

Tão triste, no aceno de mão, mãe mágoa

Mas como te esquecer,

Se estás no peito e na mente, mãe marcas,

No corpo, em cada gesto meu, mãe maga,

Pela carne tua que tenho em mim, mãe mana?

Que a vida seja sempre palco dos teus sonhos, mamãe

E que todos os dias possam ser Dia das Mães, Maria.

Um abraço do Piloto X. Paz.

ZÉ SOPRO, O MECÂNICO

2008-05-05T19:02:00.001-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 29
informail@oi.com.br

Zé Sopro era um sujeito que, além de mecânico, era juiz de futebol e tocava flauta numa banda em Belo Horizonte. Como ele mesmo dizia, não perdia uma oportunidade de ganhar uns trocados.

O engraçado, por mais incrível que pareça, é que na verdade Zé Sopro não sabia tocar flauta. Ele apenas fingia, dublava.

Em meio aos sons dos vários instrumentos da banda, Zé Sopro não era notado. Ninguém percebia nada. Ele apenas colocava a flauta na boca e saía marchando com os outros músicos.

Já no futebol, apitava tanto que parecia querer tocar flauta no apito. Seria uma forma de compensar? Provavelmente.

Zé Sopro morreu em 1996. No caixão, foram juntos a flauta e o apito. Como mecânico e flautista, Zé foi sempre um ótimo soprador de apito. Não é à toa que tinha aquele apelido.

AUTO FRASE: “Nos momentos mais difíceis das corridas, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: agora lascou mesmo!” (Ayrton Piquetoso).

QUIZTRANHO

1) Segundo a imprensa, nas comemorações do pódio, Kimi Raikkonen detesta:

a) Receber champanhe nos olhos b) Não receber champanhe na boca c) Ver champanhe ser desperdiçado d) Tomar champanhe, porque o negócio dele é uma cachacinha com limão

2) Frase do piloto Mark Webber sobre Lewis Hamilton:

a) O Hamilton é descartável, igual fralda de criança b) O Hamilton já está vencido antes mesmo de começar c) O Hamilton tem prazo de validade d) O Hamilton é mais frágil que brinquedo de 1,99

3) Frase de Montoya sobre Max Mosley em sua sessão de sadomasoquismo:

a) É divertidíssimo b) É divertidíssimo. Como ele não me chama para uma festa dessas? c) O Max é o máximo! d) O que pegou mal é só o uniforme nazista. Se ainda fosse o uniforme dos aliados...

4) Entidade mundial de automobilismo:

a) ATROFIA b) FIA c) FIA DA MÃE d) FIASCO

5) Apelido dos chifres que colocaram no novo bico do carro da Honda:

a) Nariz de tamanduá b) Bico doce c) Nariz do Pinóquio d) Orelhas de elefante

Respostas: 1a, 2c, 3a, 4b, 5d

AUTO FRASE: “Sabe qual a diferença entre um tatu e um jipeiro? Resposta: O jipe.” (Ayrton Piquetoso)

REPERCUSSÃO MUNDIAL SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO

Estados Unidos: “Americanos desenvolvem satélite que é capaz de ler a Coluna do Ayrton Piquetoso a quilômetros de altura” (manchete publicada no jornal What Do You Think About Nheco Nheco Post).

PROBLEMA MISTERIOSO

2008-05-02T18:15:00.001-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 28

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Um piloto amigo meu é muito vaidoso. Empresário bem-sucedido, cheio da grana, fez uma série de plásticas: esticou os olhos, engrossou os lábios, tirou um pedaço de cada orelha, diminuiu o nariz e fez mais um bocado de modificações.

Recentemente, ele começou a sofrer de um problema misterioso. Toda vez que fazia qualquer esforço físico, acabava soltando p*&%$. Se agachava, soltava. Se corria, soltava. Se espirrava, também soltava. Era uma desgraça só.

Constrangido e desesperado com a situação, foi procurar um médico:

- Doutor, o que está acontecendo comigo? Não posso fazer mais nada que solto p*&%$!!! É terrível, ainda mais para um homem de negócios como eu!!

O médico então fez os exames e as perguntas de praxe. Depois, pediu que o meu amigo tirasse a roupa e ficou impressionado com o número de plásticas que o dito cujo havia realizado pelo corpo todo. Eram dezenas.

Após fazer mais uma série de perguntas e apertar meu amigo em tudo quanto é lugar, ele deu o diagnóstico:

- Examinei-o por inteiro. Só não o virei do avesso. O sr. não tem doença nenhuma. O seu problema é um efeito colateral.

- Como assim, doutor?

- Se me contassem, eu não acreditaria. Você fez tantas plásticas que acabou ficando com o couro curto...

AUTO FRASE: "Faça sexo seguro, transe num carro blindado" (internet).

QUIZTRANHO

1) Frase de Nelson Piquet sobre seu filho:

a) Ele tem de dar um pau nesse Alonso b) Ele tem que dar um paulada nesse Alonso c) Ele tem que dar um beijo, um abraço e uma tijolada na cabeça desse Alonso d) Ele tem de dar um pau nesse Alonso e eu seguro e ajudo a bater

2) Frase de Jackie Stewart sobre Felipe Massa:

a) O Massa está mais por fora do que b=*n#@ de índio b) Uma corrente é tão forte como o seu elo mais fraco c) Massa x falta de controle de tração: a disputa do ano d) O Massa adora ir na terra. Comer tatu é bom, que pena que dá dor nas costas

3) Manchete sobre a equipe Williams:

a) Williams admite que corre riscos com Nakagima b) Williams admite que o japonês é pior que a bomba de Hiroshima c) Williams admite que corre riscos com Nakagima e diz que é para o japonês abrir o olho, apesar de ser impossível d) Williams admite que corre riscos com Nakagima, mas afirma que desgraça pouca é bobagem

4) Frase de Adrian Sutil, da Force India:

a) Somos simplesmente lentos b) Parecemos uma lesma com reumatismo c) Se nos chamarem de tartaruga, devemos agradecer. É um elogio d) Parecemos uma estátua paralítica

5) Frase de Alain Prost:

a) A F1 atual é mais velocidade e menos cérebro. Por isso os capacetes estão diminuindo de tamanho b) A F1 atual é tão rápida que você perde o cérebro no caminho c) A F1 atual é mais velocidade e menos cérebro d) Os pilotos de hoje não têm cérebro. É um bando de mulas sem cabeça

Respostas: 1a, 2b, 3a, 4a, 5c

AUTO FRASE: “A F1 não é um jogo de interesses, é uma corrida de interesses” (Ayrton Piquetoso).

REPERCUSSÃO MUNDIAL SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO

Brasília: “O Ministério da Saúde constata: Coluna do Ayrton Piquetoso é igual dentista. Está deixando todo mundo de boca aberta” (manchete publicada no jornal Folha Corrida de Brasília).

A VIDA NÃO SE COMOVE NEM SE APIEDA

2008-05-01T10:24:00.000-07:00

O PILOTO X, N.o 10

Albert Einstein disse certa vez: “A vida é como jogar uma bola na parede. Se for jogada uma bola azul, ela voltará azul; se for jogada uma bola verde, ela voltará verde; se a bola for jogada fraca, ela voltará fraca; se a bola for jogada com força, ela voltará com força. Por isso, nunca jogue uma bola na vida de forma que você não esteja pronto a recebê-la. A vida não dá nem empresta; não se comove nem se apieda. Tudo o que ela faz é retribuir ou transferir aquilo que nós lhe oferecemos.”

O enterro de Ayrton Senna, 14 anos atrás, parou São Paulo. Milhares de pessoas acompanharam o cortejo. Algo impressionante, visto que a população brasileira se identifica muito mais com o futebol do que com o automobilismo.

Como diria Einstein, essa comoção nacional foi uma retribuição ao que Senna ofereceu aos brasileiros ao longo de sua trajetória. Um fenômeno que a Física chama de ação e reação.

Do capacete amarelo à bandeira que carregava no cockpit, Ayrton mexia com o Brasil. Jogada de marketing? Pode ser. De qualquer forma, tornou-se um ídolo, não apenas por ser um piloto excepcional, mas também porque fazia questão de mostrar sua nacionalidade. Com ele, o Brasil, apesar de todos os seus problemas, sentia-se vencedor.

Está fazendo 14 anos que Senna se foi. Um dia triste que jamais será esquecido, principalmente pelos brasileiros. Como disse Albert Einstein, em palavras mais do que sábias, realmente “a vida não se comove nem se apieda”.

Um abraço do Piloto X. Paz.

CARONA PARA O INFERNO

2008-04-28T10:03:00.000-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 27

informail@oi.com.br

Certa vez viajei com um jipeiro amigo meu, o Marcilão. Fomos até São Paulo comprar peças, em um BMW 330, com mais de 200 cavalos de potência.

Sentei no banco do carona. No banco traseiro viajava a tia do Marcilão, que havia perdido o ônibus e pediu que a levássemos até a rodoviária de Pouso Alegre.

Já estava anoitecendo e meu amigo dirigia em alta velocidade pela rodovia Fernão Dias. A tia, estressada, perguntou:

- Estamos viajando ou apostando corrida?

Mesmo contra a vontade, o Marcilão aliviou o pé. Após alguns minutos, ele comentou comigo:

- Olha, eu estou com muito sono. Não dormi nada na noite passada. Vamos combinar o seguinte. Eu fecho os olhos nas retas, dou uma cochilada e quando chegar nas curvas você me acorda para eu frear e virar a direção. Combinado?

- Combinado.

- Combinado uma ova! – gritou a tia. Isso está parecendo uma carona para o inferno! Se não diminuírem a velocidade e não pararem com essa gracinha, eu arrebento a minha sobrinha na cabeça dos dois! Eu posso até morrer, mas morro lutando!

A partir daí, não passamos de 110 por hora. Temos mais medo de sombrinha de tia do que de velocidade alta.

AUTO FRASE: “Sabe o que o Alonso disse ao sair da McLaren? Deus me Lewis!” (Ayrton Piquetoso).

QUIZTRANHO

1) Segundo a imprensa, ao se envolver em escândalo sexual, Max Mosley estava vestido de:

a) Robin do Batman b) Drag Queen c) Nazista d) Pantera Cor de Rosa

2) Ex-piloto da F1:

a) Quepe Rosberg b) Jegue Rosberg c) Keke Rosberg d) Quem Quer Rosbife?

3) A frente do carro da BMW na F1, com aqueles chifres horríveis, parece um:

a) Dinossauro b) Minotauro c) Boi Zebu d) Marido traído

4) Ex-piloto japonês, famoso por não parar na pista:

a) Ukyo Cata Grama b) Ukyo Katayama c) Ukyo Cai na Lama d) Ukyo Cardiograma

5) Frase de José Simão sobre a relação de Barrichello com a equipe Honda:

a) Eu sou Barrichello e não desisto nunca b) Minha esperança é que os últimos serão os primeiros c) Vim, vi e perdi d) O azar te Honda

Respostas: 1c, 2c, 3a, 4b, 5d

AUTO FRASE: “A bandeira quadriculada é um pano branco pintado de preto ou um pano preto pintado de banco?” (Ayrton Piquetoso)

REPERCUSSÃO MUNDIAL SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO

Hollywood: “Super-Homem usa visão de raio x para ler a Coluna do Ayrton Piquetoso ” (manchete publicada no jornal O Planeta Diário).

CASAMENTO DE JIPEIRO

2008-04-24T05:34:00.000-07:00

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 26
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Um casal de amigos, Zé Albertinho e Giselly Maria, namorou por intermináveis 16 anos e acabou se casando no último sábado. Todos, inclusive a noiva, foram de jipe até a fazenda onde se deu o casamento.

Mas não foram apenas os jipes que fizeram a diferença. Se fosse escrever uma matéria sobre esse casamento, eu poderia usar títulos como:

O casamento do século após um século de namoro.
Os últimos talvez sejam os primeiros.
Devagar e sempre, mas nem tão devagar.
A pressa é inimiga da perfeição. Bota inimiga nisso!
Milagres acontecem. Acabou de acontecer um no Sul de Minas!

Qualquer uma dessas frases poderia simbolizar um namoro que começou há muitos anos atrás, mais ou menos na época do rascunho da Bíblia e que gastou várias encarnações para se tornar casamento.

Para ilustrar a matéria, eu poderia colocar fotos do início do namoro, uma época em que Zé Albertinho tinha cabelo e não tinha barriga. Faz tempo, mais ou menos um vinte quilos atrás.

Nessa época, as geladeiras funcionavam a querosene e Internet era nome de mulher, assim como Bernadete, Ivonete e Marinete.

Agora vêm os filhos. Mais outra looooooooooooonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnga espera. Quando nascer o primeiro filho, certamente eu já serei bisavô, jeep só existirá em fotografias e petróleo não será mais combustível.

De qualquer forma, se até as Torres Gêmeas caíram, acreditamos que Giselly Maria e Zé Albertinho executarão o processo e trarão ao mundo um descendente. Tudo é possível nesse mundo de meu Deus. Até isso. Quem acredita sempre alcança.

AUTO FRASE: “Barrichello é o brasileiro que mais correu de Fórmula 1 até hoje. E isso é bom ou ruim???” (Ayrton Piquetoso).

QUIZTRANHO

1) Segundo a imprensa, o presidente da FIA, Max Mosley, está envolvido em um escândalo sexual em que ele:

a) Pratica sadomasoquismo b) Só faz papai e mamãe c) Faz sexo com um extraterrestre d) Dança na boquinha da garrafa

2) Segundo o mesmo jornal, o pai de Mosley, Oswald Mosley, teve como convidado de honra em seu casamento a seguinte figura:

a) O capeta em pessoa b) Adolf Hitler c) Michael Jackson antes de trocar de cor d) Michael Jackson depois de trocar de cor

3) Frase de Barrichello, após ser questionado sobre suas derrotas para Michael Schumacher:

a) Como perdi para Michael? b) Eu nunca perdi para o Michael. Afinal, eu nunca disputei com ele, apenas o acompanhava c) Eu nunca perdi para o Michael. Ele é que ganhou de mim d) Eu não perdi para o Michael, Elvis não morreu, eu acredito em Papai Noel, Hitler era bonzinho etc etc etc

4) Apelido que o jornalista José Simão colocou no Felipe Massa:

a) Zacarias b) Kiko do Chaves c) Zilu, mulher do Zezé Di Camargo d) Felipe Amassa

5) Apelido que José Simão colocou no locutor esportivo Galvão Bueno:

a) Galvanizado b) Irmãs Galvão c) Gavião Bueno d) Galvão Urubueno

Respostas: 1a, 2b, 3a, 4d, 5d

AUTO FRASE: “Correr e coçar, é só começar” (Ayrton Piquetoso).

REPERCUSSÃO MUNDIAL SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO

Fundo do mar: “Bob Esponja pode ser demitido do restaurante Siri Cascudo porque só quer saber de ficar lendo o Piquetoso” (manchete publicada no jornal Tribuna Submarina).