CONSELHOS PARA GORDINHOS

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 47



Sempre que vou a Pouso Alegre, fico hospedado no Hotel JB, que é gerenciado pelo Caio, um relações públicas de primeira.

O Caio conhece seus hóspedes como a palma da mão. Ele sabe, por exemplo, que sou um guloso assumido e manda encher o frigobar com as mais variadas gostosuras.

Conhecendo a preguiça que tenho de fazer exercícios, o Caio outro dia me repassou o seguinte email:

“Uma médica foi entrevistada sobre conselhos que sempre nos são dados. Veja abaixo:

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida? Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só. Não desperdice essas batidas em exercícios. Se caminhar fosse saudável, carteiro seria imortal. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais. Isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais? R: Você precisa entender a logística da eficiência. O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então, um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.

P: Devo reduzir o consumo de álcool? R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Cachaça é feita de cana. Cerveja é feita de grãos. Pode entornar!

P: Frituras são prejudiciais? R: Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?”

Conclusão: para gordinhos sedentários e felizes como eu, essa mulher é mais do que uma médica, essa mulher é uma verdadeira santa!! Vou fazer um abaixo-assinado pedindo a canonização dela.


AUTO FRASE: “ O que o C4 Palass respondeu para o Honda Civic, o Corolla, o Vectra e o Fusion quando o chamaram de carro de velho? Ceis 4 Palass com isso!!!” (Ayrton Piquetoso)


QUIZTRANHO


1) Na Itália, dias atrás, Flávio Briatore:

a) Invadiu a praia de iate e deixou os banhistas revoltados b) Invadiu a praia de F1 e deixou os banhistas apavorados c) Invadiu a praia de fio dental e deixou os banhistas apaixonados d) Invadiu a praia comendo farofa e quase morreu engasgado

2) Circuito localizado na Hungria, onde é quase impossível ultrapassar:

a) Hungaroring b) Hungaroruim c) Hungaropéssimo d) Hungarohorrível

3) Frase do piloto Giovanni Bracco para Enzo Ferrari, em intervalo das Mille Miglia de 52:

a) Preciso recuperar cinco minutos e quero mais uma garrafa de vinho b) Preciso recuperar cinco minutos e quero mais uma garrafa de vinho. Antes que inventem a lei seca c) Quero mais uma garrafa de vinho. Sou brasileiro e não tenho juízo nunca d) Eu bebo sim, estou vivendo. Tem gente que não bebe e está morrendo

4) Famosa frase de Enzo Ferrari:

a) Quem disse que piloto é gente? b) Pilotos, que gente... c) Gente, que pilotos! d) Gente e pilotos... Prefiro meus carros!

5) Apelido de Jackie Stewart:

a) Escocês Couve-Flor b) Escocês Beija-Flor c) Escocês Isopor d) Escocês Voador


Respostas: 1a, 2a, 3a, 4b, 5d


AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a construir um autódromo na Lua. Contrate o show “Ria com o melhor do Ayrton Piquetoso”.


AUTO FRASE: “Mulher bonita e F1 combina mais do que hambúrguer com Coca, Schumacher com Ferrari, cerveja com tira-gosto e jipe com natureza” (Ayrton Piquetoso).


REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO:


EUA: “ONU afirma que Coluna do Ayrton Piquetoso já está sendo lida até por analfabeto” (manchete publicada no jornal What Do You Think About Nheco Nheco Post).

A FIAT NO BRASIL

O PILOTO X, n.o 24


Esta semana recebi o seguinte email:

“Caro Piloto X. Como mineiro e apaixonado por carros, você saberia explicar o que levou a Fiat – Fabbrica Italiana Automobili Torino - a ser um sucesso de vendas no Brasil, apesar de um começo horrível com o 147? Como diz uma frase atribuída a Albert Einstein, todos sabem, poucos compreendem. Você está entre os que sabem ou entre os que compreendem? Ass: Ricardo Mantovani Suek.”

Prezado Ricardo, não sou um expert no assunto. Estou entre os que sabem, não entre os que compreendem.

Mesmo assim, vou tentar responder sua pergunta, pois, como jornalista que morou em Belo Horizonte por seis anos, estive na Fiat algumas vezes cobrindo eventos e tenho uma noção do que acontece lá dentro.

A Fiat chegou ao Brasil em 1976. Seu primeiro produto foi um carro quadradinho, o 147, exatamente o oposto do líder Fusca, com suas linhas ovaladas.

Penso que esse foi o primeiro passo para uma estratégia que a empresa adotou no Brasil e que se provou certa ao longo de três décadas: a Fiat sempre fez diferente e isso fez a diferença.

São iniciativas da empresa: a primeira pick up pequena, carros 1.0, carros com 16 válvulas, com seis marchas, com câmbio semi-automático, entre outros.

Algumas idéias se tornaram sucesso de mercado, enquanto outras não pegaram. No entanto, tais iniciativas deram aos Fiat uma imagem de veículos diferenciados, à frente dos concorrentes.

É o caso, por exemplo, da Palio Weekend Adventure, que criou um novo nicho e tornou-se uma referência mais uma vez copiada pelos rivais.

Se não fosse pelo câmbio ruim do 147, que ao meu ver prejudicou e muito o início da Fiat no Brasil, acredito que a ascensão da montadora teria sido mais rápida, pois ela sempre chamou a atenção dos compradores através de produtos inovadores e criativos.

Posso estar enganado, mas acredito que uma só palavra resume o sucesso da Fiat no Brasil: inovação.

Um abraço do Piloto X. Paz.

A JARDINEIRA

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 46



Meu avô contava que no passado aconteceu um fato inusitado na avenida do cemitério de Três Corações, que fica em um morro da cidade mineira.

Um ônibus, que antigamente chamavam de jardineira, estava descendo pela longa avenida. Por coincidência, o padre local comandava naquele momento uma procissão que subia a mesma avenida.

O sacerdote ia à frente dos fiéis, rezando e cantando. De repente, a jardineira perdeu os freios e disparou morro baixo, indo de encontro à procissão.

Naquele instante, o padre estava cantando uma conhecida canção católica e o povo o acompanhava em coro:

- Louvemos Maria, a Mãe de Jesus! Louvemos Maria, a Mãe de Jesus! Louvemos Maria, a Mãe de Jesus!

Ao avistar a jardineira em alta velocidade, o padre, apavorado, começou a gritar:

- A jardineira!!! A jardineira!!! A jardineira!!!

E o povo, que vinha atrás sem perceber o que ocorria, estranhou o jeito do padre, mas iniciou uma alegre cantoria, lembrando o velho sucesso de carnaval:

- Oh, jardineira, por que estás tão triste? Mas o que foi que te aconteceu...


AUTO FRASE: “Sabe qual a diferença de um louco e um piloto de F1? Resposta: O carro.” (Ayrton Piquetoso)


QUIZTRANHO


1) Frase de Nelson Piquet direcionada a um jornalista:

a) Você aprendeu a falar asneira e a puxar saco com o Galvão Bueno b) Você aprendeu a lutar capoeira e a correr de saco com o Galvão Bueno c) Você aprendeu a pegar um saco e a subir na jabuticabeira com o Galvão Bueno d) Você é um saco e dá enjôo num caminhão de sal de fruta Eno

2) Semanas atrás, um mecânico da equipe BMW, curiosamente:

a) Ficou em choque ao fumar cigarro b) Dançou rock e fez amor com o carro c) Comeu nhoque debaixo do carro d) Tomou um choque ao encostar no carro

3) Ex-piloto de Fórmula 1:

a) Chico Cica b) Chico Motoserra c) Chico Serra d) Chico Serra Serrador, Serra o Papo do Vovô

4) Frase escrita no macacão dos pilotos da Honda:

a) O poder dos sonhos b) O poder dos pesadelos c) O poder de chegar em último d) O poder de não poder fazer nada

5) Termo muito utilizado na F1:

a) Gripping b) Resfriading c) Pneumoning d) Febre amareling


Respostas: 1a, 2d, 3c, 4a, 5a


AUXÍLIO-PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a comprar o autódromo de Indianápolis. Contrate o show humorístico “Ria com o Melhor do Ayrton Piquetoso – O Piloto Mineirinho”.


AUTO FRASE: “Dizem que Colombo botou um ovo em pé. Isso é fácil. Difícil é fazer a Honda andar.” (Ayrton Piquetoso)


REPERCUSSÃO MUNDIAL SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO:


Rio de Janeiro: “Banheiros são interditados em todos os aeroportos brasileiros. As pessoas entram ali para ler a Coluna do Ayrton Piquetoso e não saem mais” (manchete publicada no jornal carioca O Tiroteio Post).

BRASILEIRO É LOUCO POR MÚSICA

O PILOTO X, n.o 23



Roberto Carlos é provavelmente o cantor brasileiro que mais falou de automóveis em suas músicas, em versos como "por isso corro demais", "as curvas da estrada de Santos", “se entro no meu carro e a solidão me dói", “meu calhambeque bibi”, “todo dia nessa estrada, no volante eu penso nela” e “chuva fina no meu pára-brisa”.

O cantor Almir Rogério também fez sucesso com o seu Fuscão Preto. E o que dizer então da Brasília Amarela dos Mamonas Assassinas?!

Os sertanejos Milionário e Zé Rico cantaram um trágico acidente: “o destino cruel e traiçoeiro marcou a hora e o lugar. A chuva fina e a pista molhada com uma carreta foram se chocar”.

Angélica, a sra Luciano Huck, que hoje só anda de helicóptero, no passado cantava alegremente: “vou de táxi, cê sabe, tava morrendo de saudade”.

Léo Jaime, nos saudosos anos 80, usou a música para falar de menininhas ricas cobiçadas por garotos pobretões: “você vai de carro para a escola e eu só vou a pé”.

Na canção Ouro de Tolo, Raul Seixas dizia: “eu devia estar feliz porque consegui comprar um Corcel 73”.

O nordestino Belchior também viajou na música: “e as paralelas dos pneus na água da chuva são duas estradas nuas”.

Já o mineiro e internacional Toninho Horta, batizou seu jipe de Manuel e compôs para ele uma bela canção: “viajar é mais e eu quero mais a rua, luz, estrada, pó”.

Em um país continental como o Brasil, repleto de rodovias e pobre em ferrovias, o que não falta são canções sobre automóveis.

Como dizia aquele slogan publicitário, brasileiro é louco por carros (e por música também).

Um abraço do Piloto X. Paz.

DOIS MINEIRINHOS E UM FUSCA

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 45

O mineiro é um brasileiro diferente. Além de ter um linguajar único, imitado pelos quatro cantos do País, é desconfiado e faz tudo devagar quase parando.

Dizem que esse jeito do mineiro se deve às montanhas de Minas Gerais. Em razão da topografia do Estado, ele não vê o que há por atrás das serras e por isso é receoso por natureza. Ao contrário, por exemplo, do paulista, que ocupa uma região plana e por essa razão enxerga longe.

Certa vez dois mineirinhos estavam empurrando um Fusca 71 estragado numa estrada rural. Um disse para o outro:

- Parece que vai chover.

- É, parece.

- Se a gente molhar, nós fica doente e deixa de trabalhar.

- É, pode acontecer.

- Pois é. Se nós não trabalhar, nós não ganha dinheiro. E se nós não ganha dinheiro, nós passa fome.

- Verdade. Então vamos entrar no Fusca, esconder da chuva.

- Então vamos.

- Mas, e se não chover?

- É, e se não chover?

- Aí, nós perde tempo.

- É. Às vezes não chove nada.

- É, às vezes, mas Deus sabe o que faz.

- Ele sabe, mas como nós não sabe, vamos então entrar no Fusca.

- É, mas eu ainda tô achando que não vai chover não...

Pois é, assim é o mineiro. Nem pior, nem melhor, apenas muito diferente...



AUTO FRASE: “Gente gorda é igual Ferrari. Quando sobe na balança, vai de zero a cem em três segundos.” (internet)



QUIZTRANHO



1) Em Saint Tropez, recentemente, David Coulthard:

a) Saiu de topless b) Mostrou o silicone novo c) Fez striptease d) Mostrou o forévis

2) Símbolo da Ferrari:

a) Cavalinho dançante b) Cavalinho ignorante c) Cavalinho rampante d) Pequenino elefante

3) Recentemente, Kimi Raikkonen:

a) Comprou um Corvette da atriz Sharon Stone b) Bateu na camionete da atriz Sharon Stone c) Roubou um chiclete do Bernie Ecclestone d) Passou de patinete em cima do Ecclestone

4) Outra recente do Raikkonen:

a) Empurrou um fotógrafo e derrubou uma menina b) Empurrou um fotógrafo vestido de menina c) Apanhou do fotógrafo porque o chamou de menina d) Afogou um fotógrafo num tambor de gasolina

5) Pergunta estúpida que um repórter fez certa vez ao Nelson Piquet:

a) É verdade que seu filho vai correr de marcha a ré para dar chance aos adversários? b) É verdade que, após seu acidente em Indianápolis, você fez um transplante de esqueleto nos Estados Unidos? c) É verdade que você ganhou o prêmio limão porque tem uma fazenda de laranjas com o Emerson Fittipaldi? d) Você não acha que andando só na frente seu filho não vai aprender a ultrapassar?



Respostas: 1D, 2C, 3A, 4A, 5D



AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a trocar sua frota de 47 Ferraris. Contrate o show humorístico “Ria com o Melhor do Ayrton Piquetoso – O Piloto Mineirinho”.



AUTO FRASE: “Bingolin é igual carro: se você não sabe manobrar, é melhor ter um pequeno”. (internet)



REPERCUSSÃO MUNDIAL SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO



Estados Unidos: “Americanos vão demolir a Estátua da Liberdade e construir no lugar um monumento em homenagem ao Ayrton Piquetoso” (manchete publicada no jornal O Sul da América do Norte Post).



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Esta coluna é veiculada em 52 sites no Brasil, Argentina, Portugal e Estados Unidos. Se tiver interesse em publicá-la, favor entrar em contato através deste email.

O SUL DE MINAS

O PILOTO X, n.o 22

O Sul de Minas é uma região maravilhosa para andar de jipe.

O Sul de Minas é a Terra do Rei Pelé, um mágico negro cuja cartola era redonda.

É lugar de água mineral, mas água mineral mesmo.

É uma região cujas assombrações vão aos poucos sendo substituídas pelos ETs.

O Sul de Minas é feito de pedras, cavernas e cachoeiras por onde a natureza declama poemas.

É onde o frio do inverno só se compara ao calor da nossa hospitalidade.

É a terra do café, do leite e de sombras ao pé da Serra da Mantiqueira.

É lugar de represas, de vilarejos esquecidos e histórias inesquecíveis.

É uma terra cantada por Milton Nascimento, seu filho adotivo, um sujeito que teima em dizer que os sonhos não envelhecem.

O Sul de Minas não é melhor e nem pior, apenas inigualável.

É Terra que cresce na velocidade do mineiro, nem depressa, nem devagar.

É Terra do queijo, do pão de queijo e de pessoas muito especiais: os mineiros.

Quer passear de jipe? Venha para o Sul de Minas. Quer construir amizades? Venha para o Sul de Minas, uma Terra que só é menor que o nosso coração.

Um abraço do Piloto X. Paz.


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O SHOW DA MULHER JERIMUM E DO HOMEM MANDIOCA

Outro dia fomos contratados para fazer em São Paulo o show “Ria com o Melhor do Ayrton Piquetoso – O Piloto Mineirinho”.

Depois da peça, houve um forró no mesmo local, cujo nome era “O Show da Mulher Jerimum e do Homem Mandioca”.

Em tempos de Mulher Melancia, Moranguinho e outras frutas, imaginei que o forró não seria coisa desse mundo. Do lado de fora do imenso salão, a galera se beijava com toda a empolgação. Parecia campeonato de quem engole o outro primeiro.

Curiosamente, na entrada distribuíam um panfleto com o seguinte texto:



“DICIONÁRIO DO FORRÓ



Publicação destinada a visitantes de primeira viagem. Sua função é facilitar a comunicação com os funcionários do forró e com os demais clientes. Abaixo, as expressões e seus significados:



E o barulho da lata? Significado: Como estão as coisas?

Essa é dus qualé? Significado: Expressão usada para fazer perguntas a respeito de alguma pessoa

Raiiiiiiiiiiiii - Significado: Expressão usada para descrever situação ou acontecimento diferenciado

Raiiiiiiiiiiii, uooooonnnnnn, unnnnnn, dogodó dogo dó, irrrriiirriiir – Significado: Expressão usada para descrever uma situação ou acontecimento muito diferenciado

Vamos bater Bombril? – Significado: Vamos fazer sexo?”



Havia muitas outras expressões estranhas e inusitadas, como “sapeca o Matusalém”, “sarga a capivara”, “aterrisa no inhame” e outras coisas do gênero. Coloquei e traduzi aqui apenas as publicáveis.

Se as expressões já me assustaram, imagine o que seria o show. Tratei de ir embora rapidinho, mesmo sem ter o prazer de conhecer a Mulher Jerimum e o Homem Mandioca. Graças a Deus consegui escapar.



AUTO FRASE: “Casar é bom. Morrer atropelado é melhor ainda” (internet).



QUIZTRANHO



1) Frase de Nelson Piquet sobre o que Barrichello iria ouvir nos boxes após uma rodada em Interlagos:

a) Se eu fosse ele, pulava o muro de Interlagos e só aparecia de novo na Argentina b) Se eu fosse ele, fazia um buraco no chão e enfiava a cabeça c) Se eu fosse ele, mudava pra Marte d) Se eu fosse ele, abandonava a profissão e virava taxista

2) Frase de Tim Schenken, piloto australiano, em uma tarde de chuva em Interlagos:
a) Não posso molhar minha peruca b) Não posso molhar meus cabelos c) Não posso molhar meus cabelos, porque sai a tinta d) Não posso tomar chuva. Vai borrar a maquiagem

3) Frank Williams, definindo a Fórmula 1:

a) Esporte? É claro que continua existindo: todo domingo de GP, entre 13 e 15 horas. Fora disso, é só business b) Esporte? Nosso esporte é ganhar dinheiro c) Esporte? Desde quando andar de carro é esporte? d) Negócios são negócios. Amigos e esporte são à parte

4) Wilsinho Fittipaldi, falando sobre o pior dos Coopersucar:

a) O F6 foi pior do que um chute no s@*# b) O F6 foi pior do que bater em mãe c) O F6 foi pior do que chupar manga e beber leite por cima d) O F6 foi a nossa cruz

5) Wilsinho para Emerson, encerrando a equipe Fittipaldi:

a) Agora você fecha a porta e vem embora. Eu não mando mais dinheiro b) Agora você fecha a porta e vem embora. A gente tá mais quebrado do que canjiquinha c) Agora você fecha a porta e vem embora. Só louco rasga dinheiro d) Agora você fecha a porta e vem embora. Não somos o Tio Patinhas



Respostas: 1a, 2b, 3a, 4d, 5a




AUXÍLIO PIQUETOSO: Associe-se ao Piquetoso. Promova e venda o nosso show e morra de rir com dinheiro no bolso. E ainda ajude o Piquetoso a sustentar suas 40 mulheres. Informações pelo ayrtonpiquetoso@oi.com.br. Ideal para empresas, entidades classistas, convenções, datas comemorativas etc.




AUTO FRASE: “Andar de jeep: socos, desconforto, dor no corpo. Como uma coisa tão ruim pode ser tão boa?” (Ayrton Piquetoso).




REPERCUSSÃO MUNDIAL SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO



EUA: “Caso Roswell - Encontrado jornal com a Coluna do Ayrton Piquetoso no meio dos destroços de disco-voador acidentado” (manchete publicada no jornal O ET Tá Rindo à Toa Post).



* segue anexada a coluna O Piloto X, n.o 21 - Se tiver interesse em publicar as colunas, favor nos contactar pelo ayrtonpiquetoso@oi.com.br.



* este email é enviado para mais de 3.500 órgaos de imprensa e empresas/ profissionais do setor automobilístico. Anuncie conosco.

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SE MEU PAI FOSSE UM CARRO

O PILOTO X, n.o 21

Se meu pai fosse um carro, provavelmente ele seria uma Landau ou um Galaxie, pela idade e pelo tamanho. Talvez fosse um fusca, por ser simples e fácil de mexer. A cor seria o branco, porque meu pai é um sujeito de paz.

Se meu pai fosse um carro, não teria a parafernália dos veículos de hoje. Não teria opcionais, ABS, air bag, controle de tração, nada disso. Meu pai é das antigas.

Se ele fosse um carro, talvez fosse uma jamanta, uma cegonha, porque durante anos carregou eu e minha única irmã nas costas.

Por essas e outras, eu poderia dizer que o Dia dos Pais é muito pouco para abraçar aquele que me abraçou por toda uma vida.

Lembrando um famoso slogan publicitário, eu poderia dizer que não basta ser filho, tem que agradecer.

Eu poderia dizer que o Dia dos Pais deveria também ser chamado de Dia do Amigo, Dia do Anjo da Guarda, Dia do Super Herói.

Eu poderia lembrar que o ditado afirma que o cão é o melhor amigo do homem, mas que o meu melhor amigo sempre foi o meu pai, porque ele sempre quis o melhor para mim.

Eu poderia dizer: pai, três letras, uma vida.

Eu poderia dizer: pai, todos os dias, o dia todo.

Eu poderia fazer frases de efeito, eu poderia dizer ao meu pai que o meu olhar e o meu silêncio dizem muito mais do que minhas palavras são capazes.

Eu poderia lembrar de passagens da nossa vida, dizer que sua honestidade e caráter são raros e admiráveis. Eu poderia dizer que a sua paz é encantadora. Que a sua disciplina e a sua vontade de viver me são inspiradoras.

Eu poderia dizer que sobreviver ao seqüestro e tortura do neto, à morte da nora, a dois infartos e a um câncer de intestino faz dele um verdadeiro herói.

Eu poderia ficar escrevendo, escrevendo e escrevendo e jamais eu conseguira transmitir quem no íntimo é o meu pai, um sujeito grandalhão, mas que é muito maior por dentro do que por fora.

Então me resta apenas uma palavra, uma palavra que muitas vezes nos afazeres e nas dores do dia-a-dia eu acabo por esquecer de dizer: obrigado.


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