UM CARRO NO NATAL

COLUNA O PILOTO X, n.o 35



O Natal chegou. Minha mulher quer ganhar um carro. Digo a ela que o melhor presente é estar presente, estar ao lado de quem se ama. Ela me diz que realmente é bom estar ao lado de quem se ama, principalmente se for dentro de um carro novo.

A conversa prossegue repleta de ironias. Está difícil escapar dessa história de carro novo. Vou então para o computador e escrevo um texto para ela. Mulher adora demonstrações de carinho. Talvez assim ela esqueça essa história de comprar carro novo em meio a uma crise mundial. Eis o texto:

“Pra não dizer que não falei do amor


O amor não precisa de testemunhas, nem de promessas. O amor é espontâneo, não tem data para acontecer, nem para terminar. O amor é imensurável, não se conta em anos, porque o amor não se ajusta ao tempo, não sabe o que é passado, o que é presente, desconsidera o futuro. Uma eternidade é muito pouco para o amor e um segundo é o bastante para senti-lo. É arvore cuja raiz se aprofunda com os anos e não é qualquer tempestade que derruba.

O amo é sexo, porém é mais que sexo, porque o amor emana do espírito. É mais que a carne e talvez por isso mesmo possa ser eterno, porque a carne é passageira, efêmera, circunstancial. O amor é gigantesco, infinito mas invisível, é maior do que o universo, mas cabe no coração. É mais belo que o céu e mais profundo que o mar.

Não é como a paixão, ventania que passa, misturando dor e alegria em um tornado de destruição, nos deixando depois a ruína. O amor é diferente. O amor é aquele sol que nasce toda manhã e nos aquece. O amor é certeza, é segurança, é cumplicidade de vida. Como o sol, o amor sempre renasce depois da escuridão, sempre reaparece depois da tempestade. Não vivemos sem o sol, não vivemos sem o amor.

O amor não tem receita, não tem planos. O amor tem só amor. O amor é união indissolúvel de almas, um quebra-cabeça de duas partes, dois pés caminhando lado a lado por uma estrada sem volta. E quando um dos pé padece no caminho, o outro não consegue ir muito longe sozinho e então pára de caminhar. E, certamente juntos, voltam a andar por outras estradas, porque o verdadeiro amor emana do espírito e está cima de tudo o mais.”


Termino o texto e o envio para o email dela. No outro dia, no trabalho, abro a caixa de entrada e encontro a seguinte resposta:

“Meu bem, obrigada pelo texto. Não precisava. Ao invés de ficar escrevendo para mim, gaste seu tempo trabalhando mais, pois acabo de pegar meu carro zero na concessionária e... adivinhe quem vai pagar???”


Estamos saindo de férias. A coluna volta a circular no dia 19 de janeiro. Boas Festas!!!

MAIS FRASES DO TIÃO TRÊS BLUSAS

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 59


Na última coluna, publicamos dez frases do Tião Três Blusas, o mecânico filósofo que mora em Belo Horizonte.

Para encerrar o ano, nada melhor do que mais dez frases do Tião, um sujeito que, entre muitas outras esquisitices, têm nojo de dinheiro e por essa razão lava as notas e as pendura no varal para secar.

Abaixo, mais algumas desse grande filósofo:

1. Dependendo da voz, quem canta seus males espanca.

2. Todo carnaval eu engordo pelos menos uns cinco litros.

3. Depois do fogaréu do carnaval, a quarta-feira de cinzas é uma conseqüência óbvia.

4. Esse tal salário-mínimo é o máximo.

5. A pressa é inimiga da masturbação.

6. Dizem que Colombo botou um ovo em pé. Grande coisa. Isso até uma galinha faz.

7. Um dia é da caspa, o outro é do coçador.

8. Não sou mecânico, sou um médico de carros pós-graduado em Mercedes-Benz.

9. A vida é igual sexo em grupo. Tem hora que você está por cima. Tem hora que você está por baixo. Tem hora que você é deixado de lado. E tem hora que você se fode mesmo.

10. A vida é um amontoado de pessoas diferentes, habitando uma realidade que ninguém conhece direito, à procura de algo que ninguém sabe bem o que é. E depois dizem que o louco sou eu.



AUTO FRASE: "A mulher a gente troca, o cachorro talvez, mas o carro nunca!!" (adesivo de um Fusca 69).



QUIZTRANHO (TUDO SOBRE FÓRMULA 1)



1) Nome da esposa de Bernie Ecclestone:

a) Clavícula b) Slavica c) Ridícula d) Cutícula

2) O jogador Kaká presenteou Felipe Massa com:

a) Uma camisa autografada b) Uma camisinha autografada c) Uma cueca autografada d) Uma cueca nova, porque a do Massa já era

3) O chefão Ron Dennis namora uma mulher que: a) Subiu a favela da rocinha e desapareceu b) Subiu aos céus em um disco-voador junto ao ET de Varginha c) Subiu o Monte Everest d) Subiu no Everest do Dennis

4) Frase de Hamilton após ser campeão em Interlagos:

a) Viemos, vimos e vencemos b) Viemos e quase vimos a vó pela greta c) Viemos, vimos e quase dançamos com a mais feia d) Viemos, vimos e, se não fosse o Timo, teríamos tomado no Glock

5) Segundo Schumacher, Rubens Barrichello:

a) Reclama porque esse é seu esporte predileto b) Reclama porque quem não chora não mama c) Só reclama porque está pagando promessa d) Reclama mesmo quando ganha



Respostas: 1b, 2a, 3c, 4a, 5d



O PILOTO RESPONDE: Piquetoso, qual é o maior piloto da Fórmula 1? (Poliana Borges, Três Pontas MG) R: Isso não existe. São todos nanicos. Pergunta impossível de responder não vale. Mande sua pergunta para ayrtonpiquetoso@oi.com.br



AUTO FRASE: “Se parar o banco toma, se correr o guarda pega." (em um Corsa, no Rio de Janeiro).



AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a patrocinar a viagem de Hamilton e sua família ao espaço. Anuncie na coluna.




REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:



Rio de Janeiro: “Rede Globo vai substituir especial de Roberto Carlos por especial de Ayrton Piquetoso no fim do ano” (manchete publicada no jornal carioca Tiroteios Intermináveis Post).



esta coluna é publicada por 53 sites no Brasil, Portugal, EUA, Argentina e México
segue anexada a Coluna o Piloto X, “UM CARRO NO NATAL”

UMA VARIANT CHAMADA MARGARIDA

O PILOTO X, n.o 34


O tempo é o senhor do mundo. É capaz de transformar coisas sólidas em poeira e, por outro lado, pode agrupar moléculas, como um quebra- cabeça, e formar montanhas.

O tempo é capaz de modificar até mesmo o pensamento dos homens, dando novo rumo às suas vidas. Mas o tempo tem pressa, não pára.

E foi na pressa do tempo que mais de 30 anos se passaram desde que meu pai adquiriu uma Variant amarela no ano de 1974. Com motor 1600, quatro faróis, dois bagageiros, a Variant naquela época era “o carro”.

No entanto, por volta de 1980 ela começou a perder terreno. A indústria automobilística apresentava novos modelos, inclusive com cores mais discretas.

Foi quando nossa Variant ganhou o apelido que a eternizou: Margarida, visto que sua cor realmente lembrava o amarelo do botão das margaridas.

Então meu Pai manifestou o desejo de vendê-la. Alguns amigos meus protestaram. Pensaram até em fazer um abaixo-assinado contra a venda da Variant.

A história da Margarida confunde-se com a história de nossa adolescência, os jogos de bola, os churrascos, os bailes pelos quatros cantos da cidade. Mais do que um carro, a Margarida era membro da turma. Dividia as nossas bagunças, os nossos segredos, os nossos amores.

Porém, o tempo não parou para nós e muito menos para a Margarida. Da nossa turma, alguns se foram precocemente, outros se mudaram e a Margarida, uma Variant e, o que é pior, amarela, com um motor barulhento, acabou deixada de lado.

A bem da verdade, já não servia aos nossos propósitos e nem aos do meu pai, que acabou por vendê-la. O tempo transformou-nos a todos.

Outro dia eu vi a velha Variant numa foto na casa de um amigo. Um sentimento de saudade me invadiu e me veio um nó na garganta.

A Margarida agora trafega somente pelas ruas de nossas lembranças, única defesa que temos contra a pressa dos anos. Na estrada do tempo, o passado é contramão.

Um abraço do Piloto X. Paz.

TIÃO TRÊS BLUSAS

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 58


Tião Três Blusas é o apelido de Sebastian Mangels, um mecânico filho de alemães especializado em carros Mercedes.

Nascido no Rio de Janeiro e morador de Belo Horizonte há 21 anos, ganhou esse apelido porque só usa blusas pretas, vermelhas ou amarelas, que são as cores da bandeira da Alemanha.

O mais interessante no Tião é a sua personalidade. Durante o dia é um mecânico dos melhores. À noite, após dúzias e dúzias de cervejas, torna-se um filósofo dos mais criativos.

São dezenas as frases do Tião, as quais venho catalogando durante minha convivência de anos com ele. Abaixo, algumas delas:

1) Sou um alemão que morou no Complexo do Alemão (RJ), mas que não tem complexo de alemão. Sou apenas um alemão complexo.

2) Só não faço chover e parar de chover, mas trovão eu solto muito.

3) To be or not to be, eis o abacaxi.

4) Para casar, ou seja, morrer, basta estar vivo.

5) Mulher faz falta até para xingar a gente.

6) Meu cunhado é tão vagabundo, que não tem DNA, tem DNB.

7) Piloto é o Schumi, o resto é estrume.

8) Não gosto de cachorro-quente. A parte do cachorro que vai no pão não é o meu forte.

9) O brasileiro só não dá um jeitinho em seu jeitinho de sempre dar um jeitinho.

10) O suicídio é supérfluo. O mundo já está se encarregando de nós.



AUTO FRASE: "Dando cascudo nas formigas" (adesivo colado em um Maverick rebaixado).



QUIZTRANHO (TUDO SOBRE FÓRMULA 1)



1) Frase de Cristian Klien sobre o BMW 2009:

a) Este é o carro mais feio que já vi b) Mais feio do que isso, só bater em mãe c) Mais feio do que isso, só o Faustão tomando banho d) Mais feio do que isso, só a sambadinha do Rubinho

2) Frase da namorada de Lewis Hamilton:

a) O Lewis é um anjo da velocidade, mas eu sou o diabo b) O Lewis é um anjo da velocidade, mas eu sou o cão chupando manga c) O Lewis é um anjo da velocidade, mas eu sou mais perigosa do que veia entupida d) O Lewis é um anjo da velocidade, mas eu sou mais perigosa do que torcida organizada

3) Frase de Alonso:

a) Pilotos são jumentos incrivelmente irredutíveis b) Pilotos são rabugentos assustadoramente irascíveis c) Pilotos são instrumentos tremendamente sensíveis d) Pilotos são nojentos profundamente desprezíveis

4) Frase de Coulthard sobre Mika Hakkinen:

a) Era um personagem que vivia de jejum b) Era um personagem muito incomum c) Era um personagem que soltava pum d) Era um personagem que comia jerimum

5) O ex-piloto Olivier Panis quase foi preso na França porque :

a) Fez streptease na rua e mostrou algumas novidades b) Foi pego na estrada fazendo suas necessidades c) Falou que os franceses não gostam de banho, embora não seja novidade d) Dirigia sua Ferrari em altíssima velocidade



Respostas: 1a, 2a, 3c, 4b, 5d



O PILOTO RESPONDE: Piquetoso, é verdade que você tem duas Ferrari? (Gisele Nascimento, de Araras SP) R: É verdade. Uma preta e uma vermelha. Só as uso no fim de semana. Com a preta, eu vou para a praia. Com a vermelha, eu volto da praia. Mande sua pergunta para ayrtonpiquetoso@oi.com.br



AUTO FRASE: “Máquina de entortar pescoço" (outro adesivo do mesmo Maverick lá de cima).



AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a comprar um Rolls-Royce novo para a Rainha da Inglaterra no Natal. Anuncie conosco.



REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:



Reino de Tão Tão Distante: “Sherek diz que adora ler o Piquetoso. Burro Falante diz que é mentira, porque Sherek é analfabeto” (manchete publicada no jornal Tão Tão Distante em Notícias Post).

DOS MENORES FRASCOS, OS MELHORES PERFUMES

O PILOTO X, n.o 33

O brasileiro Fernando Lima, de vinte e poucos anos de idade, é considerado hoje um dos maiores violinistas do mundo.

Com uma técnica perfeita, desde pequeno atrai a atenção por onde passa e é reverenciado por músicos e críticos do Brasil e do exterior.

Fernando tem dois cds gravados: “Tudo ConCorda”, com repertório variado, do barroco ao século XX e “Lado a Lado”.

O artista mora atualmente em São Paulo, mas é natural de São Bento Abade, uma pequena cidade do Sul de Minas.

Lembro-me dele com cinco anos de idade, apresentando-se para uma pequena platéia deslumbrada com sua precocidade e genialidade.

Hoje Fernando é um músico premiado diversas vezes como solista. Já mostrou seu talento na Espanha, Itália, Inglaterra, França, Irlanda, Áustria, Suíça, Hungria, Polônia, Ucrânia, Bielorússia, Rússia, Uruguai e por todo o Brasil.

O que pouca gente sabe é que Fernando é filho de um ex-caminhoneiro, José Maria Lima, um homem bom, simples, que não se cabe de felicidade com a trajetória do filho.

Foi da boléia do caminhão que o músico partiu para os palcos e aplausos do mundo. Dos menores frascos, às vezes brotam os melhores perfumes.

Um abraço do Piloto X. Paz.

EU QUERO SER CACHORRO

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 57

Meu amigo kartista Judimar Miranda tem uma clínica veterinária em Belo Horizonte. Fui visitá-lo na semana passada e fiquei mais do que impressionado.

Sua clínica é melhor do que muitas clínicas de saúde humana que já vi por aí. Lá o rei do pedaço é o cachorro, que tem check up geral, spa, ganha roupas e põe até aparelho nos dentes.

Isso me faz lembrar a Total, uma das maiores fábricas de rações para cães e gatos do Brasil, instalada no Sul de Minas. Entre as dezenas de produtos da Total, existe até barra de cereais para cães, ração sabor frutas cristalizadas e arroz integral, snack sabor calabreza etc.

Diante dessa realidade pró-canina, concluí que o meu objetivo a partir de hoje é ser cachorro de gente rica. Eu quero ser cachorro. É uma vida muito boa. Além de tantas vantagens, não é preciso pagar contas, não é preciso trabalhar e até banho dão na gente.

Ser cachorro é o céu. Muito melhor do que ser gente. Quando for visitar o Judimar de novo, já vou chegar latindo. Au au!



AUTO FRASE: “Jipe é igual cachaça. Dá uma dor de cabeça danada, mas eu adoro” (Ayrton Piquetoso).



QUIZTRANHO (TUDO SOBRE FÓRMULA 1)



1) Frase de Montezemolo para Raikkonen sobre seu desempenho em 2008:

a) Era você mesmo ou alguém dirigindo no seu lugar? b) Era você mesmo ou era sua vó? c) Era você mesmo ou era o Steve Wonder? d) Era você mesmo ou era Timo Glock em Interlagos?

2) Após a corrida de Interlagos, Montezomolo ficou estressado em sua casa e:

a) Chutou a forma de pizza b) Quebrou a tv c) Jogou a forma de pizza na tv d) Comeu a tv, a forma e assistiu a pizza

3) Em festa após a corrida do Brasil, Barrichello e Massa:

a) Puxaram o coro de “Schumacher, viado” b) Puxaram o coro de “Schumacher, o Queixo Man” c) Puxaram o coro de Schumacher, o Chucrute Man d) Puxaram o coro de “Schumacher, o Dick Vigarista”

4) Cartaz de um torcedor de Massa em Interlagos:

a) Bate nele, Rubinho. Vê se faz alguma coisa que presta b) Bate nele, Rubinho. Faz alguma coisa, menos aquela sambadinha horrível c) Bate nele, Rubinho, que o Brasil te perdoa d) Bate nele, Rubinho. Anda, lesma!

5) Em disputa no simulador de corridas, Nelsinho Piquet:

a) Perdeu para um bando de velhinhas b) Perdeu para uma múmia do Egito c) Perdeu para uma estátua do Ayrton Senna d) Perdeu para alguns estudantes



Respostas: 1a, 2b, 3a, 4c, 5d



O PILOTO RESPONDE: “Piquetoso, quantos filhos você tem?” (Glauco Bicalho, Joinville SC). R: Deixe eu me lembrar. Fui casado 17 vezes, sendo que, na média, tive 2,5 filhos com cada mulher. Multiplicando, dá 42,5. Sou o maior fazedor de filhos da Fórmula 1. Esse é o resultado evidente da minha formosura. Mande sua pergunta para ayrtonpiquetoso@oi.com.br



AUTO FRASE: "Vivo pelo mundo e passeio em casa” (internet).



AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a custear a segurança de seu amigo pessoal Barack Obama. Anuncie conosco!



REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:



Estados Unidos: “Por causa da crise mundial, montadoras americanas pedem dinheiro emprestado a Ayrton Piquetoso” (manchete publicada no jornal americano What do You Think About Nheco Nheco Post).

CACO, O MORENO DA LAJE

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 56

Caco é o gerente do Hotel Natalucs, em que me hospedo sempre que vou a Poços de Caldas.

Dizem que ele é moreno porque mora na laje do hotel, em um quarto que mandou construir. O sol forte que bate na laje o deixa moreno como uma garrafa de cerveja.

Seu patrão, um empresário de São Paulo, comprou um avião outro dia. Desde então, o Caco fica olhando para o céu querendo ver o patrão, que de vez quando sobrevoa o hotel.

Quando um avião se aproxima, o Caco, puxa-saco aos extremos, fica pulando e balançando os braços na laje. Parece aquelas animadoras de torcida dos Estados Unidos.

Recentemente, um avião fez um pouso forçado em Poços de Caldas. Segundo informações, foi por causa do Caco, que distraiu o piloto com seus pulos e chacoalhadas de braço.

O piloto ficou horrorizado e assustou-se com aquele sujeito saltando feito canguru e vestindo uma sunga cor de laranja madura. E, quando deu por si, a aeronave já estava no chão.

Este texto se destina a chamar a atenção das autoridades competentes para essa situação preocupante. Ou o Moreno da Laje pára de pular com a sunga laranja madura ou uma tragédia ainda vai acontecer. Do jeito que ele pula, é perigoso derrubar até satélite. Quem avisa amigo é.

AUTO FRASE: “Sob nova direção: recém desquitada..." (adesivo colado em um Palio dirigido por mulher em SP).

QUIZTRANHO (TUDO SOBRE FÓRMULA1)

1) Frase de Wilson Fittipaldi:

a) O Emerson é como o jogador de futebol que não precisa olhar para a bola antes de chutá-la b) O Emerson nunca conseguiu jogar futebol, porque seu nariz furava todas as bolas c) Certa vez uma bola caiu na costeleta do Emerson. Nunca mais a encontramos d) O Emerson jogando bola é o mesmo que o Pelé pilotando. Ou seja, mais perigoso do que briga de foice no escuro

2) Frase de Briatore sobre Hamilton:

a) Acho que ele é um marciano disfarçado de piloto de F1 b) Ele parece aquela dupla João Mineiro e Marciano c) Ele é um piloto de F1, não um marciano d) Ele não é piloto e não é um marciano. Ele é apenas um lunático

3) Completando a mesma frase, Briatore ainda disse:

a) Ele não é Muhammad Ali b) Ele não é Muhammad Ali. Ele parece mais o Maguila c) Ele não é Muhammad Ali. Ele é Mike Tyson, o comedor de orelhas d) Ele não é Muhammad Ali. Ele é aquele outro famoso lutador, o Evander Enrola O Fio

4) No Brasil, Hamilton recebeu de alguns humoristas:

a) Uma camisa do Atlético Mineiro e um galo cozido b) Uma camisa do Vasco e um gato preto c) Uma camisa do Flamengo e um urubu branco d) Uma camisa do Santos e dois peixes: um aquático e outro anfíbio

5) Afirmação de Raikkonen sobre quem seria seu ídolo:

a) King Kong b) Monga, a Mulher Gorila c) João Penca e os Miquinhos Amestrados d) Ninguém


Respostas: 1a, 2c, 3a, 4b, 5d

O PILOTO RESPONDE: Piquetoso, o que você acha da Danika Patrick? (Rodrigo Borges, Argentina). R: Muito baixinha para mim. Quem gosta de anão é a Branca de Neve! Mande sua pergunta para ayrtonpiquetoso@oi.com.br

AUTO FRASE: "De 0 a 100 em 15 minutos" (colado em uma Brasília).

AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a comprar o Google. Anuncie conosco.

REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

São Paulo: “Quando não leio o Piquetoso, fico um caco” (Caco Barcelos, jornalista da Rede Globo).

O NOVO BIG BANG

O PILOTO X, N.o 32

O mundo está mudado. Um negro é campeão de Fórmula 1, uma categoria elitista, repleta de loiros branquelos e cheios da grana.

Nos EUA, país historicamente racista, outro negro vence as eleições e se torna presidente da maior potência do planeta. Nessas horas a Ku Klux Klan deve estar virando cambota no cimento.

Depois que derrubaram as Torres Gêmeas, nada mais assusta e nem surpreende. Depois da explosão da internet, o que falta inventar?

É, o mundo não é mais o velho mundo. Fidel Castro já era. A União Soviética já foi e a China tornou-se um país capitalista. Quem diria?

Enquanto o casamento gay já é uma realidade e casas de swing aparecem a cada esquina nas grandes cidades, a Igreja Católica não permite que seus sacerdotes se casem. Assim como a Ku Klux Klan, é outra instituição que perdeu o ônibus e não percebeu que já estamos chegando a novas paradas.

Está acontecendo um novo big bang, uma explosão de fatos inéditos e novos costumes. É só prestar atenção. Nada será como antes. Tenho até medo. Vou engraxar minha espingarda. Tudo pode acontecer.

Um abraço do Piloto X. Paz.

PIQUETOSO SIGNIFICA...

O PILOTO X, n.o 31

Comecei a gostar de Fórmula 1 ao ver as corridas do Nelson Piquet na TV. E, ao contrário de muitos, estou entre os que vibraram com os seus três campeonatos mundiais.

Podem chamar Piquet de muitas coisas. Podem dar a ele o Troféu Limão, o Prêmio Urtiga, o que for, mas duas verdades a seu respeito não podem ser negadas.

A primeira é que ele foi um grande piloto, um dos maiores, inteligente, esforçado, brigador. Seu tricampeonato fala por si só. A segunda é que, como ser humano, Piquet chama a atenção por não ser um sujeito dado à hipocrisia.

E por sempre falar o que pensa, tornou-se para muitos o anti-herói, o sujeito sem freios na língua, aquele que, entre outras atitudes audaciosas, não foi ao enterro de Senna simplesmente porque não gostava do Ayrton.

No lugar de Piquet, eu certamente teria ido, assim como Alain Prost foi. No lugar dele, eu jamais soltaria as pérolas que ele soltou ao longo de sua carreira, atacando a imprensa e alguns pilotos.

Mas Piquet é Piquet. Certo ou errado, ele falou e assumiu. Algumas de suas frases são antológicas: "Ser campeão do mundo não muda nada na sua vida. Você acorda no outro dia com fome, com dor de barriga, peida...". Quando Gilles Villeneuve morreu, ele disse "...os carros da Ferrari são caixões sobre rodas...". Sobre alguns de seus colegas de profissão, ele não deixou por menos: "Mansell é o maior idiota que já vi; Senna se arrisca demais; Prost é cheio de frescura; Rosberg muito confuso; e Arnoux, um panacão."

Quando criei a Coluna do Ayrton Piquetoso, uma homenagem aos dois grandes tricampeões brasileiros, eu poderia batizá-la de Nelson Sennoso. Mas preferi Ayrton Piquetoso, porque Piquetoso significa hilário, crítico, gozador, sacana, bom vivant etc.

Piquetoso significa tudo isso. Nelson Piquet significa muito mais do que tudo isso.

Um abraço do Piloto X. Paz.

O CARRO SEM MOTOR

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 55

Nos anos 70 meu pai comprou uma Variant. Certa vez, meus tios Eugênio e Renata, que moraram a vida toda na fazenda, pediram para meu pai lhes dar carona, visto que o Corcel deles estava estragado.

A Variant tem dois porta-malas: um na frente e outro atrás, em cima do motor. O motor fica escondido.

Meu pai encheu o porta-malas traseiro com as coisas dele e abriu o dianteiro para levar as malas dos meus tios.

Tia Renata, que observava a cena, perguntou com a ingenuidade das donas de casa que nasceram e sempre viveram no campo:

- Ué, esse carro seu não tem motor???

Brincalhão, meu pai disse que não. Então minha tia completou:

- Puxa vida, o que é a modernidade! Viu, Eugênio, vamos comprar um desse pra nós. O nosso vive dando defeito mesmo. Além disso, acho que você não dirige bem carro com motor.

Tio Eugênio, que perdia a mulher mas não perdia a piada, sentenciou:

- Não gosto de Variant. Gosto de carro com tração na frente. Acho que eu vou trocar o Corcel por uma carroça. Pelo menos eu tenho você pra colocar no lugar do burro...



AUTO FRASE: “Qual a semelhança de um carro a álcool e o goleiro do seu time? Quando a gente mais precisa, nenhum pega” (internet).



QUIZTRANHO (TUDO SOBRE FÓRMULA 1)



1) Frase de Hamilton sobre Kimi Raikkonen:

a) Kimi não é homem suficiente para ganhar em Spa b) Kimi não é homem. Talvez por isso ele se vista de gorila c) Nunca vi rastro de cobra nem couro de lobisomem, porque eu sou é homem, porque eu sou é homem d) Hey! Hey! Hey, hey, hey! Macho, macho man I've got to be, a macho man

2) Frase de Barrichello:

a) Max Mosley é mais ridículo do que os carros da Honda b) Max Mosley é mais ridículo do que a minha sambadinha no pódio c) Max Mosley é mais ridículo do que as minhas eternas desculpas d) Max Mosley é ridículo com essa história de orgia sexual

3) Piloto que foi três vezes vice-campeão do mundo:

a) Stirling Moss b) Estilingue Moss c) Estilingue Rosa d) Olha o Sting, Nossa!

4) Frase de Stirling Moss sobre Fangio:

a) Era tão rápido que eu acho que ele bebia gasolina b) Nunca consegui chegar perto dele o suficiente para saber como andava tão rápido c) Ele era mais rápido do que ejaculação precoce d) Ele era mais rápido do que coelho fazendo amor

5) Frase de Jochen Rindt dirigida a Emerson Fittipaldi:

a) Manda a bota que o carro acerta b) Acerta a bota no carro c) A bota certa está no carro d) Acerta o carro com a bota



Respostas: 1a, 2d, 3a, 4b, 5a



O PILOTO RESPONDE: Piquetoso, qual sua opinião sobre Timo Glock no GP Brasil? (Juliano Marques, EUA). R: É a última vez que falo nisso. Tive que tomar Engov para engolir o Glock. Ele parecia uma anta de patins! Mande sua pergunta para ayrtonpiquetoso@oi.com.br



AUTO FRASE: “Estão querendo mudar o nome do GP de Cingapura para Pingapura, que é para incentivar mais ainda o Kimi” (Kleber De Castro Acquesta).



AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a comprar um helicóptero novo para sua empregada não se atrasar mais. Anuncie conosco.



REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:



Itália: “Vai ser lançada a Ferrari Piquetoso. Considerada a mais bela e possante já feita, está fazendo Schumacher dar queixadas de raiva” (manchete publicada no jornal A Bota Post).

É, MAS O DAMON HILL...

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 54

Luiz Flávio Cintra, do Rio de Janeiro, nos enviou o email abaixo. Vale a pena ser lido.


“Eu não vou furar. O Juca Kfouri.

Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.

Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.

Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe.

Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.

Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

Eu acordo mais tarde do que deveria. E o Edir Macedo.

Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.

Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros.

Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.

O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse.

Eu escovo os dentes três vezes ao dia. O Joãzinho Trinta.

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.

Eu não pinto o cabelo. O Celso Pitta.

Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.

Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.

Problemas todos têm. Até o Frankstein.

Às vezes eu corto o cabelo. O José Serra.

Se Maomé não vai à montanha, isso não é da sua conta.

Você riu dessas piadas? Não? É, mas o Damon Hill...”



AUTO FRASE: “A preguiça é a alavanca do progresso, pois se o homem não tivesse preguiça de andar, não teria inventado o carro” (internet).



QUIZTRANHO



1) Na opinião de Schumacher, Massa tem:

a) Cara de pepino b) Cara de menino c) Cara de suíno d) Cara de eqüino

2) Estranho costume de Felipe Massa:

a) Usar a mesma cueca em todo GP b) Comer panqueca com óleo de dendê c) Jogar peteca ao amanhecer d) Brincar de boneca com o Villeneuve

3) Em contrapartida, Lewis Hamilton:

a) Não tem amigo devido ao chulé anormal b) É amigo de Uri Geller, o paranormal c) É esquisito, pois sai de mulher no carnaval d) Vive comendo acarajé até passar mal

4) Frase de Hamilton:

a) Alonso tem um caminhão batido e uma Variant b) Alonso é um sujão fedido que não usa desodorante d) Alonso come pão amanhecido com refrigerante d) Alonso é um bicampeão batido por um estreante

5) Frase de Alonso sobre punição de Hamilton:

a) Ele parece um jumento dando coice pro lado b) Ele se move igual minhoca quando vai ser ultrapassado c) Não sei o que ele fez, mas foi bem penalizado d) Ele parece um caranguejo andando atravessado



Respostas: 1b, 2a, 3b, 4d, 5c



O PILOTO RESPONDE: Piquetoso, o que você acha do Timo Glock? (André Rezende, Estados Unidos). R: Esse Timo não joga no nosso time. Tenho vontade de bater nele com o gato morto até o gato miar. Mande sua pergunta para ayrtonpiquetoso@oi.com.br



AUTO FRASE: “Qual o coletivo de pobre? R: Ônibus” (internet).



AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a contratar o David Copperfield para fazer mágica no aniversário de seus filhos. Seja nosso parceiro. Promova nosso show.



REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:




Washington: “Barack Obama convida Piquetoso para ser seu ministro dos esportes. Piloto não aceita, afirmando que os EUA pagam muito mal (manchete publicada no jornal O Bush é um Bucho Post).

INACREDITÁVEL E INESQUECÍVEL

O PILOTO X, n.o 30

É difícil acreditar no que ocorreu na decisão da Fórmula 1. Parecia cena de filme. Uma corrida digna de infartos. Simplesmente inacreditável e inesquecível.

Tanto Hamilton quanto Massa fizeram por merecer o campeonato. Talvez por isso até mesmo os deuses do automobilismo tenham ficado na dúvida até a última curva, quando escolheram Hamilton.

A vida imita as corridas e vice-versa. A vida e as corridas são imprevisíveis, surpreendentes, espetaculares. Tudo pode mudar no último momento, na última curva. Ou não.

E o que concluir desse campeonato sensacional que foi o de 2008? Que Hamilton é mesmo um gênio. Que Alonso ressurgiu. Que Vettel promete muito. Que Raikkonen precisa saber o que quer. E que Massa transformou-se em um grande piloto, um guerreiro que ganhou o coração dos brasileiros.

Por outro lado, vê-se também o fim melancólico da carreira de Coulthard e, provavelmente, de Barrichello. Quanto a Nelsinho Piquet, ele recebeu uma segunda chance para mostrar que tem mais do que um sobrenome famoso.

Tudo pode mudar para ele. Ou não. Afinal, a vida e as corridas são mesmo imprevisíveis, surpreendentes, espetaculares. Hamilton e Massa que o digam.

Um abraço do Piloto X. Paz.

COMILANÇA EM SÃO PAULO

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 53

No último sábado, eu e meu amigo Pedrão da Conceição deixamos Interlagos, após os treinos da F1, e fomos para um belo restaurante no bairro de Moema.

O local estava cheio de gente bonita e super bem vestida, enquanto nós dois parecíamos dois mendigos. De cara, o Pedrão pediu uma cerveja e um tira-gosto. Logo depois, pediu mais uma gelada e outro tira-gosto. Em seguida, repetiu o pedido.

A gula do Pedrão começou a chamar a atenção de todos ao redor. Meu desejo era me esconder debaixo da mesa.

Então veio a comida e meu amigo não se fez de rogado. Ele não se continha. Comia tanto que parecia ser maior por dento do que por fora.

Depois de uma hora de comilança, pedimos a conta e o garçom respondeu, surpreso:

- Que conta, meu? Isso aqui é uma festa de casamento...

Saímos mais rápido do que o Felipe Massa na volta lançada.



AUTO FRASE: “Tanto otimistas quanto pessimistas contribuem para a nossa sociedade. O otimista inventou o acelerador. O pessimista inventou os freios” (internet).




QUIZTRANHO



1) Frase do ex-piloto Eddie Irvine:

a) Fuji é o pior local do mundo para correr b) Dá vontade de fugir de Fuji c) A F1 não devia correr em Fuji. Ela devia correr de Fuji d) Nada é pior que Fuji, nem dor de dente

2) Montezemolo disse que em Singapura a F1 parecia:

a) Um hospício b) Uma república de estudantes c) Um circo d) O governo brasileiro

3) Em resposta, Bernie Ecclestone respondeu:

a) Se a F1 é um circo, a Ferrari cedeu os palhaços b) Se a F1 é um circo, a Ferrari cedeu o engolidor de fogo c) Se a F1 é um circo, a Ferrari cedeu a mulher barbada d) Se a F1 é um circo, a Ferrari cedeu o anão, ou seja, o Jean Todt

4) Outra de Bernie Ecclestone:

a) O Raikkonen é igual à esfinge: “decifra-me ou te devoro” b) O Raikkonen é um mistério para mim b) c) O Raikkonen é mais esquisito do que o Zé do Caixão d) O Raikkonen é mais esquisito do que os gostos sexuais do Max Mosley

5) Frase de Raikkonen antes do GP Brasil:

a) Pra mim não faz diferença quem será o campeão b) Pra mim não faz diferença quem será o campeão. Estou mais por fora do que bunda de índio c) Pra mim não faz diferença quem será o campeão, desde que o meu salário continue o mesmo d) Pra mim não faz diferença quem será o campeão. O meu negócio é tomar meus goles vestido de gorila



Respostas: 1a, 2c, 3a, 4b, 5a



O PILOTO RESPONDE: Piquetoso, qual o seu nome completo? (pergunta de José Alberto Nascimento, Lisboa, Portugal) R: Ayrton Emerson Piquetoso. Como Ayrton Emerson soa brega, cafona, uso apenas Ayrton Piquetoso. Mande sua pergunta para ayrtonpiquetoso@oi.com.br



AUTO FRASE: “Sempre há uma luz no fim do túnel. Mas seria muito melhor se houvesse uma dentro do túnel também” (internet).



AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a comprar seu primeiro disco-voador. Promova o show “O Melhor do Ayrton Piquetoso”. Seja nosso parceiro.



REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:



São Paulo: “S do Senna pode ser reformado e se transformar em P, de Piquetoso” (manchete publicada no jornal paulista “Dois Pastér e Um Chopps Post”).

INVESTIMENTO EM CERVEJA

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 52


Meu velho amigo Pedrão da Conceição é um dos maiores tomadores de cerveja que o mundo já viu. Se enfileirar todas as garrafas que ele já tomou, dá umas 15 voltas no planeta. Além disso, o Pedrão bebe numa rapidez surpreendente. É o Michael Schumacher da cerveja. Outro dia ele me enviou o email abaixo:

“Mano Véio,


Para você que gosta de aplicação em bolsa, uma boa dica. Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00.

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00.

Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000,00 em Skol por exemplo (entenda em cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$80,00!!!

Conclusão: no cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro.

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS: menos triste, menos deprimido, menos tenso e menos p. da vida!

Pense nisso e se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama! Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas... Rá, rá, rá!!!”


AUTO FRASE: “Tá nervoso?? Leia o Piquetoso!”


QUIZTRANHO


1) O erro absurdo no pit stop do GP de Cingapura levou o presidente da Ferrari:

a) A sapatear na pista b) A chamar a polícia c) Ao psicanalista b) A virar frentista

2) Segundo as lendas, Lewis Hamilton teria afirmado:

a) Sou tão bom quanto Ayrton Senna foi b) Sou melhor do que o Senna, pois sou o resultado do cruzamento do Alain Prost com o Speed Racer c) Sou tão bom que contra o Senna eu correria de ré pra ficar mais difícil d) A diferença entre mim e Deus é que Ele não sabe pilotar e eu sei...

3) Segundo Vettel, da STR, um de seus sonhos é:

a) Jantar num cinema pornô b) Jantar com atriz pornô c) Jantar uma atriz pornô d) Fazer filme pornô em um jantar

4) Antes da corrida noturna de Cingapura, Robert Kubica:

a) Bateu a perna no tamborete b) Lavou as pernas com sabonete c) Prendeu uma lanterna no capacete b) Trocou sua lanterna por rabanetes

5) Frase de Jacques Villeneuve:

a) Lewis Hamilton é um piloto sujo e perigoso b) Lewis Hamilton não gosta de banho c) Lewis Hamilton é mais perigoso do que o Andrea de Cesaris brincando de cabra cega d) Lewis Hamilton é mais perigoso do que uma queixada do Schumacher no estômago


Respostas: 1c, 2a, 3b, 4c, 5a


O PILOTO RESPONDE: Piquetoso, por que você nunca pilotou para a Ferrari? (Ricardo Mendes, de Guarujá SP). R: Não gosto da cor vermelha. Se eles mudarem a cor do carro, posso pensar no assunto. * mande sua pergunta para ayrtonpiquetoso@oi.com.br.


AUTO FRASE: “Meu carro tem pé redondo, mas faz o rastro comprido” (Tião Carreiro).


AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a desviar o Rio Amazonas para irrigar o nordeste brasileiro. Seja nosso parceiro, ganhe um dim dim. Organize o show “O Melhor do Ayrton Piquetoso”.


REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:


Europa: “Schumacher confessa que sempre teve inveja da Coluna do Ayrton Piquetoso (manchete publicada no jornal alemão Joelho de Porco Post).

A ORAÇÃO DA CORAGEM

O PILOTO X, N.o 29

A viagem mais marcante da minha vida fiz ao lado de Márcio Vanoni, um amigo brasileiro que morava na Itália. Foi no ano de 1999. Saí do Brasil de avião e o encontrei em Roma, de onde, a bordo de seu BMW 325, cortamos a Europa do Sul ao Norte.

Estivemos em Mônaco, onde percorremos o traçado utilizado no GP de Fórmula 1. Visitamos Maranello, a casa da Ferrari e estivemos na Alemanha para ver de perto as fábricas da Mercedes e da BMW. Fomos ao autódromo de Spa, na Bélgica e ao de Silverstone, na Inglaterra.

Foi uma viagem de 11 dias ao todo, típica de dois amantes do automobilismo, em que, entre outras distrações, fotografamos os mais belos carros que circulam pelo continente europeu.

Nessa época, Vanoni lutava contra um câncer. Jamais vou me esquecer do que ele me disse na ocasião:

- Vou morrer logo. Gostaria que você escrevesse algo para colocar no meu santinho (aquele panfleto que as famílias católicas distribuem após a morte de um ente querido).

- Que besteira, não vou escrever nada, porque eu é que vou morrer antes de você. E por favor, não escreva nada para mim, porque você é péssimo escrevendo - disse eu, tentando mudar de assunto.

- Não, você sabe que não vai ser assim. Escreva algo que retrate a minha forma de encarar a vida e a morte. Você convive comigo desde a infância e me conhece como ninguém. Escreva algo para aliviar meus pais e irmãos, para que eles aceitem melhor o que vai acontecer. Me prometa, por favor.

- Tudo bem, eu prometo.

Na verdade, meu querido amigo sabia que ia morrer, o que de fato aconteceu um ano e meio depois. Escrevi então o texto A Oração da Coragem, que acabou sendo impresso em seu santinho.

Hoje, 23 de outubro, seria aniversário dele, que faleceu com apenas 31 anos de idade. Em homenagem a ele, um guerreiro que lutou com dignidade rara até o último instante, deixo ao leitor amigo A Oração da Coragem:



Senhor, se preciso for, jamais me poupe dos dissabores da vida.

Não me poupe do trabalho árduo, porque ele é que dá sentido às conquistas.

Não me poupe das derrotas, porque elas ensinam mais que as vitórias.

Não me poupe do choro, porque as lágrimas podem lavar a alma.

Se preciso for, não me poupe da doença, porque ela maltrata o corpo mas purifica o espírito e me leva pra mais perto de Ti.

Não me poupe das tragédias, porque elas são a Tua vontade.

Não me poupe da morte, porque ela será o novo caminho.

Se preciso for, não me poupe de nada, porque tudo é prova ao que eu acredito.

Dê-me exatamente o que eu mereço, nem mais, nem menos.

O que vier, seja o que for, receberei com humildade, com resignação.

E sem fazer promessas, porque com Deus não se negocia.

Apenas agradeço por estar vivo e por saber que tudo é aprendizado.

Que tudo purifica, soma, ensina.

Sou grato por saber que o que tiver de ser será,

Que o que tiver de me pertencer, pertencerá,

Porque ninguém vive ou morre no lugar de ninguém.



Portanto, Senhor, agradeço por tudo e apenas faço um pedido:

Só não me deixe faltar a coragem.



Um abraço do Piloto X. Paz.

RIMAS CAIPIRAS

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 51


A vida na zona rural tem riquezas diferentes. Riquezas como o convívio com a natureza, o cheiro de mato, o ar puro, as águas sem a poluição dos grandes centros, os sons do silêncio da roça, como o conversar dos pássaros e o dedilhar da viola caipira.

Muitas dessas riquezas estão ao alcance dos jipeiros, substitutos naturais dos antigos cavaleiros, que também cortavam matas, córregos e vales.

O próprio caipira é outra dessas riquezas da zona rural, com seu jeito manso e seu linguajar único, suas trovas às vezes entristecidas e seus versos não raro engraçadíssimos.

Abaixo, alguns desses versos, os quais ouvi de alguns caipiras legítimos que tive o prazer de conhecer por esse interior afora a bordo do meu jipe:

“Eu de lá, você de cá,

Ribeirão passa no meio,

Você de lá soltou um suspiro

E eu de cá caí dentro dágua.”



“Lá vem a Lua,

Vermelha que nem coalhada,

Redonda que nem tamanco,

Se você não gosta de mim,

Então por que me emprestou sua égua???”



“No alto daquela serra

Passa boi, passa boiada

Ai que vontade de beber pinga.”



“Joguei meu chapéu pra cima

Para ver onde caía

Caiu no colo da véia,

Cruz em Credo Ave Maria!”



AUTO FRASE: “O sol nasce, o carro anda, o lobo uiva e o urso panda” (internet).



QUIZTRANHO



1) Em exposição na capital espanhola, Fernando Alonso:

a) Pintou uma vaca nas cores da Renault b) Vestiu-se de vaca e fugiu de trator c) Fingiu de vaca e chifrou seu avô d) Brigou com a vaca que o chifrou

2) Recentemente, o pai de Alonso disse que o filho:

a) Não usa desodorante b) Não é arrogante c) Comprou um caminhão basculante d) Adora tocar berrante

3) Frase de Ayrton Senna:

a) Não mordi o volante porque eu já tinha almoçado b) Não mordi o volante porque estava de capacete c) Não mordi o volante porque prefiro rabanete d) Eu mordi o volante e engoli o capacete

4) Em seu capacete, Nelson Piquet usava o desenho de:

a) Uma gota estilizada b) Um espermatozóide estilizado c) Uma gota de veneno estilizada d) Uma gota de gasolina estilizada

5) Segundo o jornal Bild, Kimi Raikkonen:

a) Acelera apenas à noite, porque ele é um campeão de festas b) Acelera apenas à noite, porque ele é descendente de Vlad, o Empalador, também conhecido como Conde Drácula c) Acelera apenas à noite, porque durante o dia normalmente ele hiberna d) Acelera apenas à noite, porque de dia tem o estranho hábito de pilotar barcos vestido de gorila



Respostas: 1a, 2b, 3b, 4a, 5a



O PILOTO RESPONDE: Piquetoso, dizem que recentemente você teve uma briga feia com o Bernie Ecclestone e o Jean Todt. É verdade? (Lucas Loureiro, São Paulo). R: O Bernão? O Toddynho? Que é isso??!!. Isso é intriga da Fia, aquela fia da mãe! * Mande sua pergunta para ayrtonpiquetoso@oi.com.br



AUTO FRASE: “Criança no banco da frente dá acidente, acidente no banco de trás dá criança” (internet).

AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a comprar o Eurotúnel para seus filhos brincarem de Ferrorama. Seja nosso parceiro. Promova o show “O Melhor do Ayrton Piquetoso”.

REPERCUSSAO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

Rio de Janeiro: “Rei Roberto Carlos, que adora automobilismo, fará música sobre o Ayrton Piquetoso. Lançamento será em seu show de fim de ano” (manchete publicada no jornal carioca Tiroteio, Balas Perdidas e Presuntos Post).

INFERNÃO DIAS

O PILOTO X, N.o 27


A Fernão Dias – BR 381 sempre foi uma estrada perigosa. Residindo às suas margens desde pequeno, perdi muitos amigos e conhecidos em acidentes ocorridos ali, principalmente na época em que a rodovia não era duplicada.

Era uma vergonha, um pesadelo. A pista era estreita, sem acostamento e repleta de caminhões. Eu mesmo, que viajava frequentemente por ela, escapei por pouco de alguns desastres. Era uma época em que chamávamos a estrada de Infernão Dias.

Mesmo depois de duplicada, a rodovia continuou registrando muitos acidentes. Primeiramente, porque usaram o traçado antigo, que possui incontáveis curvas. Trata-se de um projeto ultrapassado, principalmente considerando as velocidades atingidas pelos carros de hoje. Além disso, o asfalto é péssimo, cheio de ondulações que formam enormes poças em dias de chuva.

Agora a BR foi privatizada e os primeiros resultados começaram a aparecer. A OHL Brasil, empresa que ganhou a concessão da estrada por 25 anos, vem recuperando toda a sinalização e o piso da estrada, além de capinar o mato ao longo da pista.

Desde o dia 15 de agosto, já existe também socorro médico e mecânico 24 horas aos milhares de motoristas que transitam diariamente no eixo São Paulo/Belo Horizonte. O número do telefone de atendimento é 0800 2830 381.

Acredito que a partir de agora o Sul de Minas caminhará a passos mais largos. A Fernão Dias, principal artéria da região, sempre entupida de carretas e caminhões movidos a diesel, sangue e lágrimas, finalmente irá oferecer mais segurança e conforto aos seus usuários, trazendo na carroceria progresso e desenvolvimento.

Que seja bem-vinda a privatização. E que ela consiga diminuir o alto número de acidentes da BR. Saímos do Infernão, estamos no purgatório, queremos chegar ao céu.

Um abraço do Piloto X. Paz.

O MELHOR CARRO

O PILOTO X, N.o 27


Na semana passada recebi a seguinte pergunta de Eduardo Pereira, de Campos Gerais MG:

Piloto X, como admirador de carros, quais foram os melhores que já dirigiu e quais as características que mais o impressionaram em cada um deles?

Não tive a oportunidade de dirigir muitos carros na minha vida, mas alguns, em especial, me chamaram a atenção.

Minha marca predileta é a BMW. Não acho os BM espetaculares em termos de design, mas o motor é sensacional, potente, econômico e com um ronco único.

Outro carro que adorei dirigir foi o Mitsubishi Eclipse. Baixinho e agressivo, parece um superesportivo, embora esteja longe disso.

Em termos de conforto, dois carros me surpreenderam positivamente: o Ômega australiano e a Cherokee. São grandes, macios e aconchegantes, apesar da Cherokee beber horrores.

Com relação a câmbio, tive uma surpresa agradável com o Marea 2.4, em função de sua maciez e precisão.

Outro nacional que me impressionou no passado foi o Vectra 2.2, cujo motor tem um excelente torque, sem falar do design maravilhoso do carro.

Apesar de beberrão, o motor V6 4.3 da Blazer Executive sempre me chamou a atenção pelo som diferenciado, gostoso de se ouvir, apesar da perua ser muito instável em curvas.

Outro nacional cujo motor tinha um rugir delicioso era o Opala Diplomata que, em altas velocidades, parecia assobiar. Um seis cilindros inesquecível.

A propósito, lembro-me de um diálogo que tive certa vez com um jornalista especializado. Perguntei a ele:

- Na sua opinião, qual o melhor carro que existe?

- O melhor carro que existe é o BMW. O melhor automóvel que existe é o Mercedes. E a melhor máquina que existe é a Ferrari.

Um abraço do Piloto X. Paz.

O ENTREGADOR DE APETRECHOS SEXUAIS

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 50



Estou voltando de férias. A última semana passei na casa de meu tio Eduardo, em Belo Horizonte. Ele trabalhou durante vários anos na Fiat. Aposentou-se em 2005 e, cansado de ficar à toa, resolveu ajudar minha prima, Natália, em suas vendas de perfume de porta em porta. Para manter a forma física, tio Eduardo resolveu cuidar ele próprio das entregas, serviço que faz de bicicleta.

Além de vender perfumes, minha prima tem um outro negócio sigiloso. Ela vende produtos eróticos, embora meu tio não saiba disso. Para despistar, ela embrulha os produtos eróticos como se fossem perfume. Inocentemente, tio Eduardo entrega os apetrechos sexuais pelos quatro cantos de Belo Horizonte sem saber do que se trata.

Outro dia meu tio foi ao banco e por acaso encontrou um cliente, para o qual havia entregue um pênis de borracha no dia anterior. Após os cumprimentos, o cliente disse a ele:

– Sabe aquele produto que o senhor me entregou ontem? A ponta está estragada.

Meu tio, achando que se tratava de um frasco de perfume, perguntou:

- Não está esguichando?

Surpreso, o cliente perguntou:

- Mas ele esguicha? Que interessante! Esguicha exatamente o quê??

- Ué, esguicha perfume – respondeu tio Eduardo.

- Então o produto que o senhor me entregou está com defeito mesmo, porque além da ponta estar totalmente torta, o buraquinho do esguicho está entupido...



AUTO FRASE: “O meu outro carro... também é uma merda” (adesivo colado em um Lada).



QUIZTRANHO



1) Manchete do jornal Daily Mail sobre disputa de Raikkonen e Hamilton em Spa:

a) A F1 emanou o seu mesmo fedor de sempre b) A F1 fede tanto que dá até cãibra no nariz c) A F1 fede mais do que um gambá enfezado d) A F1 é mais fedorenta do que fralda de criança

2) Em entrevista, Fernando Alonso disse que o jogador Robinho:

a) Não é um proletário b) Não é mercenário c) Não é um dromedário d) Não é um protozoário

3) Frase do piloto Ingo Hoffmann sobre a Corrida do Milhão, da Stock Car:

a) Vim buscar um milhão e acabei com o sabugo b) Vim buscar um milhão e perdi até o meu sabugo c) O meu sabugo vale um milhão d) Milhão, sabugo... isso não é corrida, é uma plantação!

4) O piloto Antonio Pizonia tem uma filha com:

a) Uma famosa saltadora, Maurren Maggi b) Uma famosa comedora de caldo Maggi c) O governador do Mato Grosso, Blairo Maggi d) Uma governadora que tem muitas tatuagens

5) Apelido de Pizonia:

a) Office boy b) Motoboy c) Jungle boy d) Boy George



Respostas: 1a, 2b, 3a, 4a, 5c



AUTO FRASE: “O mundo é uma roda” (André Casaroli).



AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a trocar um cheque para o Bill Gates. Contrate o show O Melhor do Ayrton Piquetoso. Seja um parceiro nosso!



O PILOTO RESPONDE: Piquetoso, é verdade que você já foi pego em altíssima velocidade numa estrada do Sul de Minas? R: Verdade. Eu estava apostando corrida com um disco-voador, que fez uma curva fechada e derrubou o ET em Varginha. A propósito, o ET de Varginha é um parente do Robert Kubica que estava passeando por lá.



REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:


Europa: “Coluna do Ayrton Piquetoso é indicada para o Prêmio Nobel de Literatura 2009” (manchete publicada no jornal russo Andropov Tomava Engov Post).

UM CHUTE ESPETACULAR

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 49

Na década de 70, eu morava na fazenda da minha família. Só havia uma pequena tv no local, que era ligada a uma bateria e sempre deixava de funcionar nos momentos mais inoportunos.

Naquela época ainda não tínhamos luz elétrica. Para se ter uma idéia, a geladeira funcionava a querosene. Eram outros tempos. Emerson Fittipaldi tinha costeletas gigantescas e o que mais me chamava a atenção nos F1 da época eram as enormes entradas de ar sobre a cabeça do piloto. Difícil saber o que era maior e mais horrível: se as costeletas do Emerson ou se as tais entradas de ar.

Um dia assistíamos um jogo da Seleção Brasileira na tv a bateria. Estávamos eu, meu pai, um funcionário da fazenda e seu filho Lico, que deveria ter, como eu, em torno de oito anos de idade.

Em um determinado momento, o goleiro brasileiro pegou a bola e deu o chute do tiro de meta. A bola ainda estava no ar quando a bateria da tv, para nosso desespero, ficou sem carga e a imagem sumiu. Era uma desgraça aquilo. Meu pai então trocou a bateria, enquanto esperávamos impacientes.

Quando a imagem da tv finalmente voltou, cerca de cinco minutos depois, por coincidência a bola estava caindo na defesa do time adversário do Brasil. Foi quando o Lico, recém-apresentado a um aparelho de tv, arrematou:

- Isso é que é jogador profissional. Viram só o tamanho do chute??!!




AUTO FRASE: “Elvis não morreu. Mas o Raikkonen já era” (Ayrton Piquetoso).



AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a fechar a Disney para passar as férias só com a família. Contrate o show O Melhor do Ayrton Piquetoso.



QUIZTRANHO



1) Frase de Graham Hill sobre um GP disputado debaixo de tempestade:

a) Vim disputar uma corrida, não morrer afogado b) Devíamos ter cancelado a corrida e promovido uma regata c) Deveriam ter cancelado a corrida, pois eu não sei nadar d) Dizem que fogo de morro acima, água de morro abaixo e mulher quando quer fazer amor, ninguém segura
2) Apelido dos pilotos mais velhos da Stock Car:

a) Tartarugas b) Dinossauros c) Rascunhos da Bíblia d) Dercy Gonçalves

3) Frase de Ayrton Senna:

a) Nunca imaginei aliviar o pé para economizar combustível, porque é acelerando que se ganha corridas b) Nunca imaginei ter um chulé tão horrível. Isso nunca fez parte da minha vida c) Nunca pensei que o candomblé fosse tão incrível. Nunca baixei tantos santos na minha vida d) Nunca pensei que um forró fosse tão indescritível. E o melhor são as remexidas

4) Outra de Senna, depois de se acidentar no México, em 87:

a) É o meu carro que precisa de observação, não eu b) Não sou estrela e nem cometa para ser observado. Sou apenas um piloto c) Não sou animal de zoológico para ser observado d) Vou fazer uma observação: detesto ser observado

5) Frase de Jackie Stewart sobre ultrapassem de Piquet sobre Senna na Hungria, em 86:

a) Foi mais perigoso do que comer coxinha de rodoviária b) Foi mais perigoso do que beber leite com manga c) Foi mais feio do que o Robert Kubica de sunga na praia d) Foi como fazer um looping num Boing 747




Respostas: 1b, 2b, 3a, 4a, 5d




O LEITOR PERGUNTA: Piquetoso, o que você faz nas férias? Esquia? (Rogério Gomes, de Conceição do Rio Verde MG). R: Não. Esquiar é coisa de pobre. Acabei de comprar um submarino a jato.



* Envie sua pergunta para ayrtonpiquetoso@oi.com.br. Ele terá o maior prazer em respondê-la.



AUTO FRASE: “Avião só voa porque Deus põe a mão por baixo. Os F1 só não voam porque Deus põe a mão por cima.” (Ayrton Piquetoso).


REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:

Hollywood: “Jason, de Sexta-feira 13, afirma que dá mais prazer ler a Coluna do Ayrton Piquetoso do que cortar cabeças” (manchete publicada no jornal O Sanguinolento Post).

O JEITO É SER FLEX

O PILOTO X, N.o 26


Teoricamente, podemos afirmar que a falta de álcool no Brasil, ocorrida no passado, não voltará a acontecer. Mas só teoricamente. Afinal, estamos no Brasil.

A exemplo do biodiesel, o álcool está em alta por ser um combustível ecologicamente correto, uma alternativa no combate à poluição, além de ser mais barato e funcionar bem após o advento da injeção eletrônica.

É nesse cenário favorável que os carros flex surgiram e se transformaram em um sucesso de vendas. A opção de utilizar ao mesmo tempo álcool e gasolina ou apenas um dos produtos tornou-se de fato um grande atrativo.

Mas o nosso país é uma caixinha de surpresas, geralmente desagradáveis. Já começaram a falar de inflação mais uma vez e o navio deu uma balançada. Salve-se quem puder. Mulheres, crianças e jornalistas primeiro.

No mar das incertezas, o mercado desaqueceu. E em meio às mentiras cabeludas e aos gastos sempre desmedidos dos nossos (des)governantes, fica-se mais uma vez na expectativa do pior.

Mesmo assim, vamos levando. Mesmo aos trancos e barrancos, vamos seguindo. Mais do que os carros, nós é que temos que ser flex. Bota flex nisso. No Brasil, tudo é tão incerto que até o João de Barro deixou de fazer sua casinha e foi morar com os parentes.

Um abraço do Piloto X. Paz.

O CHAPEUZINHO PROST

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 48

Outro dia sonhei que o Alain Prost era o Chapeuzinho Vermelho. Como na história, o Chapeuzinho Prost foi levar docinhos para a Vovozinha.

Nesse meio tempo, o Lobo Mau engoliu a Vovó, vestiu sua roupa e deitou-se em sua cama fingindo ser a pobre velhinha.

O Chapeuzinho Prost chegou à casa da Vovó e foi até o quarto dela. Encontrando o Lobo Mau disfarçado de Vovó, Chapeuzinho Prost perguntou:

- Vovó, para que essas unhas tão grandes?

- É para te acariciar melhor.

- Para que essas orelhas tão grandes?

- É para te ouvir melhor.

- E para que esses olhos tão grandes?

- É para te enxergar melhor.

- E para que esse nariz tão grande?

E o Lobo Mau, já p. da vida com o Chapeuzinho Prost, respondeu:

- Rá, rá!! Essa é boa! Olha só quem tá falando!!!



AUTO FRASE: “Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas.” (Homer Simpson)




AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a asfaltar o deserto do Saara. Contrate o show “O Melhor do Ayrton Piquetoso”.




QUIZTRANHO


1) Nome do hotel de David Coulthard em Mônaco:

a) Columbus b) Corcundus c) Calombus d) Furdunçus

2) Frase de Nelson Piquet:

a) Uma corrida não se ganha na primeira volta. Só se for corrida de saco b) Uma corrida não se ganha na primeira volta. E tem gente que não ganha nem na última c) Uma corrida não se ganha na primeira volta. Nem em autorama d) Uma corrida não se ganha na primeira volta, mas se perde

3) Outra frase de Piquet:

a) Mansell é o maior agiota que já vi b) Mansell é o maior poliglota que já vi c) Mansell é o maior idiota que já vi d) Mansell comeu a maior mandioca que eu já vi

4) Mais uma do Piquet:

a) A Indy é um brinquedo para velho aposentado, como eu b) Eu sou um brinquedo aposentado e velho c) A velha Indy é um brinquedo aposentado d) A velha Indy é um brinquedo que me aposentou

5) Frase de Jackie Stewart tentando explicar o talento dos brasileiros no automobilismo:

a) Eles bebem gasolina b) É a água que eles bebem c) Eles são parentes do The Flash d) Eles comem carne de papa-léguas


Respostas: 1a, 2d, 3c, 4a, 5b


O LEITOR PERGUNTA: Piquetoso, é verdade que você não entende nada de mecânica? (Emerson Louro, Curitiba – Pr). R: É fato. Eu entendo mesmo é de mecânicas: mecânica loura, mecânica morena, com olhos azuis etc...



* Envie sua pergunta para ayrtonpiquetoso@oi.com.br. Ele terá o maior prazer em respondê-la.



AUTO FRASE: “A inveja é uma M...inardi!” (Ayrton Piquetoso)




REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA:



Brasília: “Deputado fará lei incluindo obrigatoriedade da leitura da Coluna do Ayrton Piquetoso nas escolas” (manchete publicada no jornal O Corrupto Ri Por Último Post).



* COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO. SUCESSO EM MILHARES DE EMAILS E EM MAIS DE 50 SITES ESPECIALIZADOS. ANUNCIE!

OS TRANSFORMERS E O FUTURO

O PILOTO X, N.o 25

Outro dia assisti o filme Transformers com meus filhos. O roteiro não é dos melhores, mas os efeitos especiais são impressionantes e me fizeram pensar sobre o futuro do automóvel.

Os carros de hoje parecem quartos de hotel, com ar-condicionado, tv e som de primeira categoria. Os bancos são tão confortáveis que parecem camas. Só falta banheiro.

Por outro lado, já estão fazendo carros que freiam sozinhos, submergem, carros com motores híbridos, movidos a hidrogênio etc etc etc.

Isso sem falar das maravilhosas invenções que foram o air bag, o ABS, o controle de tração e o GPS, cada dia mais eficazes. Fica até difícil saber o que falta inventar no setor automobilístico.

A exemplo dos Transformers, será que no futuro os carros poderão também se transformar em robôs e ajudar nas tarefas domésticas, como fazer compras, por exemplo?

Em um mundo cada vez mais eletrônico e automatizado, em que já existem automóveis que estacionam sozinhos, não é difícil imaginar programar seu carro para que ele corte a grama do jardim, jogue água nas plantas, leve as crianças para a escola etc.

O grau de evolução tecnológica que atingimos permite fazer inúmeras previsões. Como será daqui a 30, 40 anos? Se sobrevivermos até lá, caro leitor, veremos tempos assustadoramente diferentes. E quem irá tomar conta de nós? Quem vai levar os velhinhos para tomar sol? Seres humanos ou os robôs?

Até a próxima semana. Um abraço do Piloto X. Paz.

CONSELHOS PARA GORDINHOS

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 47



Sempre que vou a Pouso Alegre, fico hospedado no Hotel JB, que é gerenciado pelo Caio, um relações públicas de primeira.

O Caio conhece seus hóspedes como a palma da mão. Ele sabe, por exemplo, que sou um guloso assumido e manda encher o frigobar com as mais variadas gostosuras.

Conhecendo a preguiça que tenho de fazer exercícios, o Caio outro dia me repassou o seguinte email:

“Uma médica foi entrevistada sobre conselhos que sempre nos são dados. Veja abaixo:

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida? Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só. Não desperdice essas batidas em exercícios. Se caminhar fosse saudável, carteiro seria imortal. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais. Isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais? R: Você precisa entender a logística da eficiência. O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então, um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.

P: Devo reduzir o consumo de álcool? R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Cachaça é feita de cana. Cerveja é feita de grãos. Pode entornar!

P: Frituras são prejudiciais? R: Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?”

Conclusão: para gordinhos sedentários e felizes como eu, essa mulher é mais do que uma médica, essa mulher é uma verdadeira santa!! Vou fazer um abaixo-assinado pedindo a canonização dela.


AUTO FRASE: “ O que o C4 Palass respondeu para o Honda Civic, o Corolla, o Vectra e o Fusion quando o chamaram de carro de velho? Ceis 4 Palass com isso!!!” (Ayrton Piquetoso)


QUIZTRANHO


1) Na Itália, dias atrás, Flávio Briatore:

a) Invadiu a praia de iate e deixou os banhistas revoltados b) Invadiu a praia de F1 e deixou os banhistas apavorados c) Invadiu a praia de fio dental e deixou os banhistas apaixonados d) Invadiu a praia comendo farofa e quase morreu engasgado

2) Circuito localizado na Hungria, onde é quase impossível ultrapassar:

a) Hungaroring b) Hungaroruim c) Hungaropéssimo d) Hungarohorrível

3) Frase do piloto Giovanni Bracco para Enzo Ferrari, em intervalo das Mille Miglia de 52:

a) Preciso recuperar cinco minutos e quero mais uma garrafa de vinho b) Preciso recuperar cinco minutos e quero mais uma garrafa de vinho. Antes que inventem a lei seca c) Quero mais uma garrafa de vinho. Sou brasileiro e não tenho juízo nunca d) Eu bebo sim, estou vivendo. Tem gente que não bebe e está morrendo

4) Famosa frase de Enzo Ferrari:

a) Quem disse que piloto é gente? b) Pilotos, que gente... c) Gente, que pilotos! d) Gente e pilotos... Prefiro meus carros!

5) Apelido de Jackie Stewart:

a) Escocês Couve-Flor b) Escocês Beija-Flor c) Escocês Isopor d) Escocês Voador


Respostas: 1a, 2a, 3a, 4b, 5d


AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a construir um autódromo na Lua. Contrate o show “Ria com o melhor do Ayrton Piquetoso”.


AUTO FRASE: “Mulher bonita e F1 combina mais do que hambúrguer com Coca, Schumacher com Ferrari, cerveja com tira-gosto e jipe com natureza” (Ayrton Piquetoso).


REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO:


EUA: “ONU afirma que Coluna do Ayrton Piquetoso já está sendo lida até por analfabeto” (manchete publicada no jornal What Do You Think About Nheco Nheco Post).

A FIAT NO BRASIL

O PILOTO X, n.o 24


Esta semana recebi o seguinte email:

“Caro Piloto X. Como mineiro e apaixonado por carros, você saberia explicar o que levou a Fiat – Fabbrica Italiana Automobili Torino - a ser um sucesso de vendas no Brasil, apesar de um começo horrível com o 147? Como diz uma frase atribuída a Albert Einstein, todos sabem, poucos compreendem. Você está entre os que sabem ou entre os que compreendem? Ass: Ricardo Mantovani Suek.”

Prezado Ricardo, não sou um expert no assunto. Estou entre os que sabem, não entre os que compreendem.

Mesmo assim, vou tentar responder sua pergunta, pois, como jornalista que morou em Belo Horizonte por seis anos, estive na Fiat algumas vezes cobrindo eventos e tenho uma noção do que acontece lá dentro.

A Fiat chegou ao Brasil em 1976. Seu primeiro produto foi um carro quadradinho, o 147, exatamente o oposto do líder Fusca, com suas linhas ovaladas.

Penso que esse foi o primeiro passo para uma estratégia que a empresa adotou no Brasil e que se provou certa ao longo de três décadas: a Fiat sempre fez diferente e isso fez a diferença.

São iniciativas da empresa: a primeira pick up pequena, carros 1.0, carros com 16 válvulas, com seis marchas, com câmbio semi-automático, entre outros.

Algumas idéias se tornaram sucesso de mercado, enquanto outras não pegaram. No entanto, tais iniciativas deram aos Fiat uma imagem de veículos diferenciados, à frente dos concorrentes.

É o caso, por exemplo, da Palio Weekend Adventure, que criou um novo nicho e tornou-se uma referência mais uma vez copiada pelos rivais.

Se não fosse pelo câmbio ruim do 147, que ao meu ver prejudicou e muito o início da Fiat no Brasil, acredito que a ascensão da montadora teria sido mais rápida, pois ela sempre chamou a atenção dos compradores através de produtos inovadores e criativos.

Posso estar enganado, mas acredito que uma só palavra resume o sucesso da Fiat no Brasil: inovação.

Um abraço do Piloto X. Paz.

A JARDINEIRA

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 46



Meu avô contava que no passado aconteceu um fato inusitado na avenida do cemitério de Três Corações, que fica em um morro da cidade mineira.

Um ônibus, que antigamente chamavam de jardineira, estava descendo pela longa avenida. Por coincidência, o padre local comandava naquele momento uma procissão que subia a mesma avenida.

O sacerdote ia à frente dos fiéis, rezando e cantando. De repente, a jardineira perdeu os freios e disparou morro baixo, indo de encontro à procissão.

Naquele instante, o padre estava cantando uma conhecida canção católica e o povo o acompanhava em coro:

- Louvemos Maria, a Mãe de Jesus! Louvemos Maria, a Mãe de Jesus! Louvemos Maria, a Mãe de Jesus!

Ao avistar a jardineira em alta velocidade, o padre, apavorado, começou a gritar:

- A jardineira!!! A jardineira!!! A jardineira!!!

E o povo, que vinha atrás sem perceber o que ocorria, estranhou o jeito do padre, mas iniciou uma alegre cantoria, lembrando o velho sucesso de carnaval:

- Oh, jardineira, por que estás tão triste? Mas o que foi que te aconteceu...


AUTO FRASE: “Sabe qual a diferença de um louco e um piloto de F1? Resposta: O carro.” (Ayrton Piquetoso)


QUIZTRANHO


1) Frase de Nelson Piquet direcionada a um jornalista:

a) Você aprendeu a falar asneira e a puxar saco com o Galvão Bueno b) Você aprendeu a lutar capoeira e a correr de saco com o Galvão Bueno c) Você aprendeu a pegar um saco e a subir na jabuticabeira com o Galvão Bueno d) Você é um saco e dá enjôo num caminhão de sal de fruta Eno

2) Semanas atrás, um mecânico da equipe BMW, curiosamente:

a) Ficou em choque ao fumar cigarro b) Dançou rock e fez amor com o carro c) Comeu nhoque debaixo do carro d) Tomou um choque ao encostar no carro

3) Ex-piloto de Fórmula 1:

a) Chico Cica b) Chico Motoserra c) Chico Serra d) Chico Serra Serrador, Serra o Papo do Vovô

4) Frase escrita no macacão dos pilotos da Honda:

a) O poder dos sonhos b) O poder dos pesadelos c) O poder de chegar em último d) O poder de não poder fazer nada

5) Termo muito utilizado na F1:

a) Gripping b) Resfriading c) Pneumoning d) Febre amareling


Respostas: 1a, 2d, 3c, 4a, 5a


AUXÍLIO-PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a comprar o autódromo de Indianápolis. Contrate o show humorístico “Ria com o Melhor do Ayrton Piquetoso – O Piloto Mineirinho”.


AUTO FRASE: “Dizem que Colombo botou um ovo em pé. Isso é fácil. Difícil é fazer a Honda andar.” (Ayrton Piquetoso)


REPERCUSSÃO MUNDIAL SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO:


Rio de Janeiro: “Banheiros são interditados em todos os aeroportos brasileiros. As pessoas entram ali para ler a Coluna do Ayrton Piquetoso e não saem mais” (manchete publicada no jornal carioca O Tiroteio Post).

BRASILEIRO É LOUCO POR MÚSICA

O PILOTO X, n.o 23



Roberto Carlos é provavelmente o cantor brasileiro que mais falou de automóveis em suas músicas, em versos como "por isso corro demais", "as curvas da estrada de Santos", “se entro no meu carro e a solidão me dói", “meu calhambeque bibi”, “todo dia nessa estrada, no volante eu penso nela” e “chuva fina no meu pára-brisa”.

O cantor Almir Rogério também fez sucesso com o seu Fuscão Preto. E o que dizer então da Brasília Amarela dos Mamonas Assassinas?!

Os sertanejos Milionário e Zé Rico cantaram um trágico acidente: “o destino cruel e traiçoeiro marcou a hora e o lugar. A chuva fina e a pista molhada com uma carreta foram se chocar”.

Angélica, a sra Luciano Huck, que hoje só anda de helicóptero, no passado cantava alegremente: “vou de táxi, cê sabe, tava morrendo de saudade”.

Léo Jaime, nos saudosos anos 80, usou a música para falar de menininhas ricas cobiçadas por garotos pobretões: “você vai de carro para a escola e eu só vou a pé”.

Na canção Ouro de Tolo, Raul Seixas dizia: “eu devia estar feliz porque consegui comprar um Corcel 73”.

O nordestino Belchior também viajou na música: “e as paralelas dos pneus na água da chuva são duas estradas nuas”.

Já o mineiro e internacional Toninho Horta, batizou seu jipe de Manuel e compôs para ele uma bela canção: “viajar é mais e eu quero mais a rua, luz, estrada, pó”.

Em um país continental como o Brasil, repleto de rodovias e pobre em ferrovias, o que não falta são canções sobre automóveis.

Como dizia aquele slogan publicitário, brasileiro é louco por carros (e por música também).

Um abraço do Piloto X. Paz.

DOIS MINEIRINHOS E UM FUSCA

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 45

O mineiro é um brasileiro diferente. Além de ter um linguajar único, imitado pelos quatro cantos do País, é desconfiado e faz tudo devagar quase parando.

Dizem que esse jeito do mineiro se deve às montanhas de Minas Gerais. Em razão da topografia do Estado, ele não vê o que há por atrás das serras e por isso é receoso por natureza. Ao contrário, por exemplo, do paulista, que ocupa uma região plana e por essa razão enxerga longe.

Certa vez dois mineirinhos estavam empurrando um Fusca 71 estragado numa estrada rural. Um disse para o outro:

- Parece que vai chover.

- É, parece.

- Se a gente molhar, nós fica doente e deixa de trabalhar.

- É, pode acontecer.

- Pois é. Se nós não trabalhar, nós não ganha dinheiro. E se nós não ganha dinheiro, nós passa fome.

- Verdade. Então vamos entrar no Fusca, esconder da chuva.

- Então vamos.

- Mas, e se não chover?

- É, e se não chover?

- Aí, nós perde tempo.

- É. Às vezes não chove nada.

- É, às vezes, mas Deus sabe o que faz.

- Ele sabe, mas como nós não sabe, vamos então entrar no Fusca.

- É, mas eu ainda tô achando que não vai chover não...

Pois é, assim é o mineiro. Nem pior, nem melhor, apenas muito diferente...



AUTO FRASE: “Gente gorda é igual Ferrari. Quando sobe na balança, vai de zero a cem em três segundos.” (internet)



QUIZTRANHO



1) Em Saint Tropez, recentemente, David Coulthard:

a) Saiu de topless b) Mostrou o silicone novo c) Fez striptease d) Mostrou o forévis

2) Símbolo da Ferrari:

a) Cavalinho dançante b) Cavalinho ignorante c) Cavalinho rampante d) Pequenino elefante

3) Recentemente, Kimi Raikkonen:

a) Comprou um Corvette da atriz Sharon Stone b) Bateu na camionete da atriz Sharon Stone c) Roubou um chiclete do Bernie Ecclestone d) Passou de patinete em cima do Ecclestone

4) Outra recente do Raikkonen:

a) Empurrou um fotógrafo e derrubou uma menina b) Empurrou um fotógrafo vestido de menina c) Apanhou do fotógrafo porque o chamou de menina d) Afogou um fotógrafo num tambor de gasolina

5) Pergunta estúpida que um repórter fez certa vez ao Nelson Piquet:

a) É verdade que seu filho vai correr de marcha a ré para dar chance aos adversários? b) É verdade que, após seu acidente em Indianápolis, você fez um transplante de esqueleto nos Estados Unidos? c) É verdade que você ganhou o prêmio limão porque tem uma fazenda de laranjas com o Emerson Fittipaldi? d) Você não acha que andando só na frente seu filho não vai aprender a ultrapassar?



Respostas: 1D, 2C, 3A, 4A, 5D



AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a trocar sua frota de 47 Ferraris. Contrate o show humorístico “Ria com o Melhor do Ayrton Piquetoso – O Piloto Mineirinho”.



AUTO FRASE: “Bingolin é igual carro: se você não sabe manobrar, é melhor ter um pequeno”. (internet)



REPERCUSSÃO MUNDIAL SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO



Estados Unidos: “Americanos vão demolir a Estátua da Liberdade e construir no lugar um monumento em homenagem ao Ayrton Piquetoso” (manchete publicada no jornal O Sul da América do Norte Post).



Associe-se ao Piquetoso. Promova e venda o nosso show e morra de rir com dinheiro no bolso. Informações pelo ayrtonpiquetoso@oi.com.br. Ideal para empresas, entidades classistas, convenções, datas comemorativas etc.
Esta coluna é veiculada em 52 sites no Brasil, Argentina, Portugal e Estados Unidos. Se tiver interesse em publicá-la, favor entrar em contato através deste email.

O SUL DE MINAS

O PILOTO X, n.o 22

O Sul de Minas é uma região maravilhosa para andar de jipe.

O Sul de Minas é a Terra do Rei Pelé, um mágico negro cuja cartola era redonda.

É lugar de água mineral, mas água mineral mesmo.

É uma região cujas assombrações vão aos poucos sendo substituídas pelos ETs.

O Sul de Minas é feito de pedras, cavernas e cachoeiras por onde a natureza declama poemas.

É onde o frio do inverno só se compara ao calor da nossa hospitalidade.

É a terra do café, do leite e de sombras ao pé da Serra da Mantiqueira.

É lugar de represas, de vilarejos esquecidos e histórias inesquecíveis.

É uma terra cantada por Milton Nascimento, seu filho adotivo, um sujeito que teima em dizer que os sonhos não envelhecem.

O Sul de Minas não é melhor e nem pior, apenas inigualável.

É Terra que cresce na velocidade do mineiro, nem depressa, nem devagar.

É Terra do queijo, do pão de queijo e de pessoas muito especiais: os mineiros.

Quer passear de jipe? Venha para o Sul de Minas. Quer construir amizades? Venha para o Sul de Minas, uma Terra que só é menor que o nosso coração.

Um abraço do Piloto X. Paz.


Associe-se ao Piquetoso. Promova e venda o nosso show e morra de rir com dinheiro no bolso. Informações pelo ayrtonpiquetoso@oi.com.br. Ideal para empresas, entidades classistas, convenções, datas comemorativas etc.
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O SHOW DA MULHER JERIMUM E DO HOMEM MANDIOCA

Outro dia fomos contratados para fazer em São Paulo o show “Ria com o Melhor do Ayrton Piquetoso – O Piloto Mineirinho”.

Depois da peça, houve um forró no mesmo local, cujo nome era “O Show da Mulher Jerimum e do Homem Mandioca”.

Em tempos de Mulher Melancia, Moranguinho e outras frutas, imaginei que o forró não seria coisa desse mundo. Do lado de fora do imenso salão, a galera se beijava com toda a empolgação. Parecia campeonato de quem engole o outro primeiro.

Curiosamente, na entrada distribuíam um panfleto com o seguinte texto:



“DICIONÁRIO DO FORRÓ



Publicação destinada a visitantes de primeira viagem. Sua função é facilitar a comunicação com os funcionários do forró e com os demais clientes. Abaixo, as expressões e seus significados:



E o barulho da lata? Significado: Como estão as coisas?

Essa é dus qualé? Significado: Expressão usada para fazer perguntas a respeito de alguma pessoa

Raiiiiiiiiiiiii - Significado: Expressão usada para descrever situação ou acontecimento diferenciado

Raiiiiiiiiiiii, uooooonnnnnn, unnnnnn, dogodó dogo dó, irrrriiirriiir – Significado: Expressão usada para descrever uma situação ou acontecimento muito diferenciado

Vamos bater Bombril? – Significado: Vamos fazer sexo?”



Havia muitas outras expressões estranhas e inusitadas, como “sapeca o Matusalém”, “sarga a capivara”, “aterrisa no inhame” e outras coisas do gênero. Coloquei e traduzi aqui apenas as publicáveis.

Se as expressões já me assustaram, imagine o que seria o show. Tratei de ir embora rapidinho, mesmo sem ter o prazer de conhecer a Mulher Jerimum e o Homem Mandioca. Graças a Deus consegui escapar.



AUTO FRASE: “Casar é bom. Morrer atropelado é melhor ainda” (internet).



QUIZTRANHO



1) Frase de Nelson Piquet sobre o que Barrichello iria ouvir nos boxes após uma rodada em Interlagos:

a) Se eu fosse ele, pulava o muro de Interlagos e só aparecia de novo na Argentina b) Se eu fosse ele, fazia um buraco no chão e enfiava a cabeça c) Se eu fosse ele, mudava pra Marte d) Se eu fosse ele, abandonava a profissão e virava taxista

2) Frase de Tim Schenken, piloto australiano, em uma tarde de chuva em Interlagos:
a) Não posso molhar minha peruca b) Não posso molhar meus cabelos c) Não posso molhar meus cabelos, porque sai a tinta d) Não posso tomar chuva. Vai borrar a maquiagem

3) Frank Williams, definindo a Fórmula 1:

a) Esporte? É claro que continua existindo: todo domingo de GP, entre 13 e 15 horas. Fora disso, é só business b) Esporte? Nosso esporte é ganhar dinheiro c) Esporte? Desde quando andar de carro é esporte? d) Negócios são negócios. Amigos e esporte são à parte

4) Wilsinho Fittipaldi, falando sobre o pior dos Coopersucar:

a) O F6 foi pior do que um chute no s@*# b) O F6 foi pior do que bater em mãe c) O F6 foi pior do que chupar manga e beber leite por cima d) O F6 foi a nossa cruz

5) Wilsinho para Emerson, encerrando a equipe Fittipaldi:

a) Agora você fecha a porta e vem embora. Eu não mando mais dinheiro b) Agora você fecha a porta e vem embora. A gente tá mais quebrado do que canjiquinha c) Agora você fecha a porta e vem embora. Só louco rasga dinheiro d) Agora você fecha a porta e vem embora. Não somos o Tio Patinhas



Respostas: 1a, 2b, 3a, 4d, 5a




AUXÍLIO PIQUETOSO: Associe-se ao Piquetoso. Promova e venda o nosso show e morra de rir com dinheiro no bolso. E ainda ajude o Piquetoso a sustentar suas 40 mulheres. Informações pelo ayrtonpiquetoso@oi.com.br. Ideal para empresas, entidades classistas, convenções, datas comemorativas etc.




AUTO FRASE: “Andar de jeep: socos, desconforto, dor no corpo. Como uma coisa tão ruim pode ser tão boa?” (Ayrton Piquetoso).




REPERCUSSÃO MUNDIAL SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO



EUA: “Caso Roswell - Encontrado jornal com a Coluna do Ayrton Piquetoso no meio dos destroços de disco-voador acidentado” (manchete publicada no jornal O ET Tá Rindo à Toa Post).



* segue anexada a coluna O Piloto X, n.o 21 - Se tiver interesse em publicar as colunas, favor nos contactar pelo ayrtonpiquetoso@oi.com.br.



* este email é enviado para mais de 3.500 órgaos de imprensa e empresas/ profissionais do setor automobilístico. Anuncie conosco.

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SE MEU PAI FOSSE UM CARRO

O PILOTO X, n.o 21

Se meu pai fosse um carro, provavelmente ele seria uma Landau ou um Galaxie, pela idade e pelo tamanho. Talvez fosse um fusca, por ser simples e fácil de mexer. A cor seria o branco, porque meu pai é um sujeito de paz.

Se meu pai fosse um carro, não teria a parafernália dos veículos de hoje. Não teria opcionais, ABS, air bag, controle de tração, nada disso. Meu pai é das antigas.

Se ele fosse um carro, talvez fosse uma jamanta, uma cegonha, porque durante anos carregou eu e minha única irmã nas costas.

Por essas e outras, eu poderia dizer que o Dia dos Pais é muito pouco para abraçar aquele que me abraçou por toda uma vida.

Lembrando um famoso slogan publicitário, eu poderia dizer que não basta ser filho, tem que agradecer.

Eu poderia dizer que o Dia dos Pais deveria também ser chamado de Dia do Amigo, Dia do Anjo da Guarda, Dia do Super Herói.

Eu poderia lembrar que o ditado afirma que o cão é o melhor amigo do homem, mas que o meu melhor amigo sempre foi o meu pai, porque ele sempre quis o melhor para mim.

Eu poderia dizer: pai, três letras, uma vida.

Eu poderia dizer: pai, todos os dias, o dia todo.

Eu poderia fazer frases de efeito, eu poderia dizer ao meu pai que o meu olhar e o meu silêncio dizem muito mais do que minhas palavras são capazes.

Eu poderia lembrar de passagens da nossa vida, dizer que sua honestidade e caráter são raros e admiráveis. Eu poderia dizer que a sua paz é encantadora. Que a sua disciplina e a sua vontade de viver me são inspiradoras.

Eu poderia dizer que sobreviver ao seqüestro e tortura do neto, à morte da nora, a dois infartos e a um câncer de intestino faz dele um verdadeiro herói.

Eu poderia ficar escrevendo, escrevendo e escrevendo e jamais eu conseguira transmitir quem no íntimo é o meu pai, um sujeito grandalhão, mas que é muito maior por dentro do que por fora.

Então me resta apenas uma palavra, uma palavra que muitas vezes nos afazeres e nas dores do dia-a-dia eu acabo por esquecer de dizer: obrigado.


* Associe-se ao Ayrton Piquetoso. Promova e venda o nosso show e morra de rir com dinheiro no bolso. Ideal para empresas, entidades classistas, convenções, datas comemorativas etc.

O FUSCA

COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO N.o 43


Tenho um fusca maravilhoso. É um fusca que ofusca os outros fuscas. Um dia, meu cunhado, que é um péssimo motorista, me perguntou:

- Você me empresta o seu fusca que ofusca os outros fuscas?

E eu disse:

- Claro que não. Acha que sou louco?

De raiva, o danado do meu cunhado comprou um fusca que ofusca o meu fusca que ofusca os outros fuscas.

Perguntei a ele:

- Você vende esse seu fusca que ofusca o meu fusca que ofusca os outros fuscas?

- Não! O meu prazer é ter um fusca que ofusca o seu fusca que ofusca os outros fuscas.

O tempo passou. Até que um dia, numa viagem de família, o sol ofuscou os olhos do meu cunhado e ele bateu seu fusca no meu. Quase choramos ao ver amassados os dois fuscas que ofuscam os outros fuscas.

Agora estou procurando um novo fusca. Por acaso, você, leitor, tem para vender um fusca que ofusca todos os outros fuscas? Se tiver, eu compro, antes que o danado do meu cunhado consiga me ofuscar novamente.



AUTO FRASE: “Pilotos, piloucos” (Ayrton Piquetoso).



QUIZTRANHO



1) Frase do diretor-técnico da Renault, Bob Bell:

a) Só existem dois carros em que ninguém quer andar: a ambulância e o carro funerário b) Descobri mais dois carros em que ninguém quer andar: o carro da polícia e o carro da sogra c) Só existem dois carros que pobre pode dirigir: carrinho de mão e carrinho de pipoca d) Só existem dois carros vermelhos que a pessoa nunca vai enjoar: a Ferrari e o caminhão dos bombeiros

2) No começo do ano, o ex-dono de equipe Eddie Jordan:

a) Colocou armadilhas no acesso à fábrica da Force India b) Bombardeou o acesso à fábrica da Force India c) Bloqueou o acesso à fábrica da Force India d) Excomungou o acesso à fábrica da Force Índia

3) Frase de um diretor da Force Índia:

a) Ralf Schumacher nunca foi uma opção para 2008 b) Ele nunca foi uma opção para ano nenhum c) Ralf nunca foi opção. Sempre foi decepção d) Se eu fosse ele, só corria em vídeo-game. E olhe lá

4) Frase de Andreas Mattheis sobre a estréia de Emerson Fittipaldi na GT3:

a) Vai encontrar teias de aranha e ferrugem b) Vai encontrar uma aranha enferrujada c) Vai encontrar ferrugem na aranha d) A aranha vai encontrá-lo na ferrugem

5) Frase de Galvão Bueno ao iniciar uma transmissão de F1:

a) Vem, Rodrigo, terminei o bolo b) Ei, o cabrito matou o boto c) Bem, amigos da Rede Globo d) Sei que o esquisito soltou arroto



Respostas: 1d, 2c, 3a, 4a, 5c


AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a comprar a Rede Globo para só transmitir automobilismo. Contrate o show “Ria com o Melhor do Ayrton Piquetoso – O Piloto Mineirinho”, 35 8847 3485 ou comercial.gizz@oi.com.br. Ideal para empresas, entidades classistas, convenções, datas comemorativas etc.



AUTO FRASE: “Tá estressado? Vai andar de jipe velho... E fique mais estressado ainda” (Ayrton Piquetoso)



REPERCUSSÃO EM TODO O MUNDO SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO



Brasil: “Coluna do Ayrton Piquetoso está em 98% dos lares brasileiros” (manchete publicada no Jornal do IBGE - Instituto Brasileiro de Garagens).



* segue anexada a coluna O Piloto X, n.o 20

- Mudar é Preciso